Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt
seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal
machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach
1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er,
"schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile,
plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein
überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite
an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht
zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

 

[TeddyBiker]

ick will ooch noch mal zur Schule

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem
Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und
weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi,
deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi
die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.
Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und
die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist
verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh..
ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem
Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

 

[TeddyBiker]

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde:
"Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell
und eine Schnauze!"

 

[TeddyBiker]

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein
Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen
eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele
Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt.
Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz,
sicher Polizist. Fast richtig - Polizist stimmt, es ist
jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

 

[Moonstone]

@ TeddyBiker

Hey! Du bist ja ein richtiger Witzbold!

 

[TeddyBiker]

Re: @ TeddyBiker

Original erstellt von Moonstone
Hey! Du bist ja ein richtiger Witzbold!

moin moin Moonstone,

ja, mitunter schon, denn das herzerfrischende Lachen gehört für mich genauso zum Alltag wie die warme Mahlzeit...

 

[TeddyBiker]

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

 

[TeddyBiker]

moin moin Loide,

wie Ihr ja sicherlich schon mitbekommen habt, jibbet fast jeden Tag ein neues *Leckerli*.
Da die suche nach *anständigen jugendfreien* Witzen nicht immer ganz einfach ist, werde ich demnächst mal wieder ein paar klassische Witze posten.

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.
Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"
"Ja."
"Und was halten Sie davon?"
Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

 

[Kinderschreck]

Ein junger Man klingelt an der Tür. Eine Frau öffnet.
Er: "Guten Tag Frau Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Sie: "Ja, aber ich heiß nicht Fischer, sondern Vogel!!"
Er: " Ähm, ich wollte ja nicht so mit der Tür ins Haus fallen..."

 

[TeddyBiker]

Drei österreichische Bergsteiger wollen, nachdem sie einen Gipfel erklommen haben, herausfinden, wer am besten gucken könne. Sagt der erste: "Da unten, auf der Alm, da ist ein Bauer mit seinen Kühen." Sagt der zweite: "Ich kann sogar erkennen, daß der Bauer gerade seinen Kühe melkt." Sagt der Dritte: "Und gerade ist ihm ein Haar in die Milch gefallen!" Die anderen wollen nicht glauben, daß ihr Kamerad tatsächlich ein Haar des Bauern in die Milch hat fallen sehen. Sie beschließen, das nachzuprüfen, und beginnen daraufhin den Abstieg. Nach 2 Stunden sind sie bei dem betreffenden Bauern angelangt. Sie fragen: "Haben Sie vor ungefähr 2 Stunden Ihre Kühe gemolken?" "Ja, habe ich", entgegnet der Bauer. "Dürfen wir mal einen Blick in den Milchkübel werfen?" Der Bauer führt die 3 Bergsteiger zu dem Kübel, öffnet den Deckel, und siehe da: oben auf der Milch schwimmt ein einzelnes Haar. "Wie hast Du das denn gemacht?", wollen die anderen zwei Bergsteiger wissen. Sagt der dritte: "Wenn ich ganz ehrlich bin, Leute, ich habe das Haar gar nicht in die Milch hineinfallen sehen." "Und woher hast Du gewußt, daß ein Haar in der Milch ist?" "Ich habe das Haar nicht hineinfallen sehen, sondern hineinfallen hören."

 

[Kwuteg]

Bin ich blöd?

Diesen Witz habe ich jetzt nicht so ganz verstanden. Bin ich zu blöd dafür? Oder lebe ich zu weit nördlich, um die Anspielung zu verstehen? Hmmm...

 

[TeddyBiker]

oki Lord, hier ein etwas einfacherer für Dich

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"
Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen..."

 

[Bombwurzel]

*gröhl*

hey, der ist gut

 

[TeddyBiker]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

 

[Peter]

Computer sind weiblich!

So ich habe auch noch einen:

Eine Frau war mit ihrem Liebhaber im Bett, als ihr Ehemann nach Hause kam.
"Schnell", sagte sie, "stell dich in die Ecke."
Sie rieb ihn schnell mit Babyöl ein und stäubte Puder darüber.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage," flüsterte sie, " täusche einfach vor eine Statue zu sein."

"Was ist das, Hase?" fragte der Ehemann, als er das Schlafzimmer betrat.
"Oh, es ist nur eine Statue", antwortete sie. "Die Maiers haben eine für ihr Badezimmer gekauft. Sie gefiel mir, also habe ich auch eine für uns gekauft."
Es wurde kein weiteres Wort über die Statue verloren - Nicht mal abends, als sie zum Schlafen gingen.
Gegen zwei Uhr am Morgen, stand der Ehemann auf und ging in die Küche. Kurze Zeit später kam er mit einem belegten Brot und einem Glas Milch wieder.
"Hier," sagte er zu der Statue, "iss etwas. Ich stand drei Tage wie ein Idiot bei den Maiers und niemand bot mir auch nur ein Glas Wasser an."

 

[TeddyBiker]

Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch:

"Ick übanehme dett."

Schlagzeile am nächsten Tag:
BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

 

[TeddyBiker]

Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Ich war
gestern bei Schmitz eingeladen, die haben goldene
Toiletten." "Glaub ich nicht", meint da der andere.
"Doch wirklich." Sie gehen nach längerem Streit zu
Schmitz. Der erste schellt: "Hallo Frau Schmitz,
darf ich meinem Nachbarn mal eben ihre goldenen
Toiletten zeigen?" Darauf Frau Schmitz: "Herrmann,
komm doch mal, der Idiot, der in deine Tuba geschifft
hat ist wieder da."

 

[DerKleine]

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Darauf fragt der Arzt bestürzt: was haben Sie denn da? Der Frosch: Ein Geschwür am Arsch!

 

[TeddyBiker]

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

 

[DerKleine]

Wieso können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Logisch, dann wären's ja Männer...