Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bombwurzel]

kommt eine *etwas* dickere Frau zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne größere Brüste, aber ich will keine OP"
"Machen sie sich mal frei" sagt der Arzt und betrachtet sich die gute von allen Seiten
"Ich hab die Lösung für Ihr Problem." antwortet er "Sie müssen zwischen Ihren Brüsten 2x am Tag mit Toilettenpapier hin und her reiben"
"Und das soll funktionieren??" fragt sie ungläubig.
"Klar!" sagt er "bei Ihrem Arsch hat´s ja auch funktioniert"

 

[TeddyBiker]

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

 

[Hamlet]

Hildes echt schlechte Witze (1)
Ein Blinder geht in ein Geschäft und beginnt, seinen Blindenhund an der Leine durch den Laden zu wirbeln. Da stürzt ein Verkäufer auf ihn zu und sagt: "Was machen Sie denn da, Mann?" Antwortet der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"

@Teddy: Hier sollen doch Witze gepostet werden und nicht Erfahrungsberichte mit dem Microsoft Support!

 

[TeddyBiker]

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

 

[Hamlet]

Kleener Witz zur technischen Weiterentwicklung!

Je ein Vertreter von Microsoft, Intel und AMD sitzen in einer Konferenz. Ploetzlich faengt der Microsoft-Mann an, in seine Uhr zu reden. Als er fertig ist, erklaert er: "Das war MICROSOFT AT WORK; kommt mit WindowsXP". Nach einer Weile faengt der Intel-Mann an, unmotiviert vor sich hinzubrabbeln. Verstaendnislose Mienen der Anderen. Der Intel-Vertreter erklaert: "Die neueste INTEL-Entwicklung. Ein schnurloses Telefon im Backenzahn.". Eine Weile spaeter hoert man einen Riesenfurtz aus der Richtung des AMD-Vertreters: "Schnell! Papier! Es kommt ein Fax rein!!!"

 

[TeddyBiker]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

 

[Peter]

Unter die Gürtellinie

Zwei Männer gehen spazieren. Einer der beiden muss pinkeln und verzieht sich
kurz in den Wald. Hört ihn der andere aus dem Wald murmeln: "1..., 2...,
3..., 4..., 5..." Verwundert fragt der erste Mann seinen Kollegen, was er
denn da eben im Wald aufgezählt habe. Meint der Zweite: "Ich kann mir die
Reihenfolge nie merken, deswegen habe ich einen genauen Ablaufplan beim
pinkel: 1.: Hose runter, 2.: Vorhaut zurück, 3.: pinkeln, 4.: Vorhaut vor,
5.: Hose hoch. Trifft eine Woche später die Frau des ersten Mannes ihre
Freundin und erzählt ihr: "Also mein Mann wird immer seltsamer. Ich habe ihn auf der Toilette belauscht und er murmelte dauernd ´Zwo, Vier, Zwo, Vier...´.

 

[TeddyBiker]

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."

 

[TeddyBiker]

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

 

[Stewi]

Kommt ein Blinder in den Fischladen und ruft:
"Hallo Mädels!"

 

[Hamlet]

Die ESA plant einen bemannten Flug zur Sonne und sucht einen Freiwilligen für diese Mission. Es melden sich ein INTEL-Mitarbeiter, ein VIA-Mitarbeiter und einer von AMD!.

"Also gut", sagt der Leitende des Auswahlkommitees, "Sie wissen, Sie werden nicht zurückkehren, und aus diesem Grund erfüllen wir Ihnen quasi Ihren letzten Wunsch."

"Ich hätte gern 1 Milliarde Mark", sagt der INTEL-Mitarbeiter. "Die stifte ich meiner Firma zur Entwicklung vernünftiger CPU's."

"Ich brauche 2 Milliarden Mark", sagt darauf der Via-Mitarbeiter, "eine Milliarde für meine Firma zur Finanzierung stabiler Chipsätze, und eine Milliarde für meine Familie, die hierbleiben muß."

"Ich will 3 Milliarden Mark!" sagt der AMD-Mitarbeiter.

"3 Milliarden?!" fragt der Leiter des Kommitees. "3 Milliarden -- für was?"

Der AMD-Mitarbeiter steht auf, geht zum Leitenden und raunt ihm ins Ohr: "Hören Sie, wenn Sie mir die 3 Milliarden geben, dann gebe ich Ihnen eine Milliarde ab, ich behalte auch eine Milliarde, und wir schicken den INTEL-Mitarbeiter."

 

[TeddyBiker]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich mußte an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

 

[Hamlet]

Noch einen mit Billy the Gates...

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

 

[TeddyBiker]

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

 

[Peter]

Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Na ja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."
Kunde: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der größere auf der eins."
Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."
Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"
Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"
Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"
Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."
Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."

 

[Hamlet]

Noch nen MS-Witzchen, hab da ne Quelle aufgetan!

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

 

[TeddyBiker]

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

 

[Peter]

Dear Darling Son and That Person You Married,

Merry Christmas to you, and please don't worry. I'm just fine considering I can't breathe or eat. The important thing is that you have a nice holiday, thousands of miles away from your ailing mother. I've sent along my last ten dollars in this card, which I hope you'll spend on my grandchildren. God knows their mother never buys them anything nice. They look so thin in their pictures, poor babies. Thank you so much for the birthday flowers, dear boy. I put them in the freezer so they'll stay fresh for my grave. Which reminds me -- we buried Grandma last week. I know she died years ago, but I got to yearning for a good funeral so Aunt Berta and I dug her up and had the services all over again. I would have invited you, but I know that woman you live with would have never let you come. I bet she's never even watched that videotape of my hemorrhoid surgery, has she? Well son, it's time for me to crawl off to bed now. I lost my cane beating off muggers last week, but don't you worry about me. I'm also getting used to the cold since they turned my heat off and am grateful because the frost on my bed numbs the constant pain.
Now don't you even think about sending any more money, because I know you need it for those expensive family vacations you take every year. Give my love to my darling grandbabies and my regards to whatever-her-name-is --the one with the black roots in her hair who stole you screaming from my bosom.

Merry Christmas,.
Love, Mom

 

[Hamlet]

MS, die dritte!

Ein Chirurg, ein Architekt und ein MS-Programmierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der MS-Programmierer trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

 

[TeddyBiker]

Ein Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Einehalbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann fälltdes auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen undfragt: "Na, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?" "Nein, ich nicht...antwortet der Junge, aber mein Bruder, das faule Schwein."