Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[-st4LkeR-]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine 15-jähriges Mädchen sitzt mit ihren eltern am frühstückstisch und beichtet ihnen, dass sie schwanger ist. Der Vater ist außer sich vor Wut.
Da klingelt es an der Tür und ein reicher, schicker Mann im Hugo-Boss Anzug steht da.
Er erklärt, dass er der Vater sein wird und auch noch weiter:"
Wenn es ein Junge wird, bekommt er meinen ferrari, 1millionen euro und eine meiner fabriken.
Wenn es ein Mädchen wird, bekommt sie meinen bendley, 1millionen euro und auch eine meiner fabriken.
Wenn es Zwillinge werden, bekommen sie anteilig den ferrari, den bendley, die 1millionen euro und eine der fabriken.
Und wenn es nichts wird mit der Schwangerschaft..."

wirft der Vater ein: "...dann bumste se nochmal !!"

 

[TeddyBiker]

Führerschein in Österreich...

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

 

[Davidh1990]

Re: Führerschein in Österreich...

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Teddy gestern ein wenig betrunken oder nur durcheinander ? "Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"" und denn "Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"" weil das letzte sacht ja wohl der 2.

 

[-RGC-excoutor]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

 

[Orca]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Tiroler im Strip-Lokal:

Sagt der eine: " Hosch oo a ereksion?"

"Na, i hob a nokia!"

 

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorwürfe gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

[brathaehnchen]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

2 kannibalen treffen sich.Sagt der eine zum anderen: "Ich hab heut morgen einen Clown gefrühstückt. hat er dir auch so komisch geschmeckt?"

 

[r0Xus]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sagt der eine Magnet zum anderen:"ich weiß heute garnicht was ich anziehen soll"

 

[Da Hui]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Evolution der Bildung!

Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler (Anm. d. A: unterirdischer) Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zeht Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Bauern in Einheiten von g?

Waldorf-Schule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:
Ein kappitalistisch priffiligierter bauer bereichert sich one rechfertigunk an ein sakk kartoffeln um euro 10. Untersuchte das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonsitriere gegen das loesunk!

Im Jahr 2010:
Es gipt keine gartofln mehr. nur noch pom fritz bei mack donalt.

 

[TeddyBiker]

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen.
„Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“
Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“
„Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können.
Schwimmbad macht 25 Euro.“
„Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“
„Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“
„O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“
„Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“

 

[Andy]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Trifft ein Mann eine sehr schöne und gute Fee. Die sagt zu ihm:
"Weil du soviel in deinem Leben gearbeitet hast erfülle ich dir 3 Wünsche."
Er schaut sie von oben bis unten an und meint:
"Eigendlich habe ich nur einen Wunsch, aber den will ich 3mal"

 

[lufkin]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
_____

DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
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DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
_____

DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
_____

DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

cu all
lufkin

 

[TeddyBiker]

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's , Opa?"
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er."
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menüe."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest."
Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra gekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

 

[FreddyMercury]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Geht der Kitzler zum Schlecker...

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um...

 

[ced2]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Scherzfrage:

F: Warum reiben sich Frauen die Augen, nachdem sie morgens aufstehen?
A: Weil sie keiner Eier zum Kratzen haben

--

Das Leiden

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr
Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie's mir. Sie nimmt ihren
Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken
Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

 

[th3o]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

wie bzw was ist die perfekte frau? - wenn sie sich nach dem sex in ein kasten bier und 2 kumpels verwandelt.

 

[pcw]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.

Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
Frau: „Wenn alles bei Ihnen so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

[StfnGe]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich weiß nicht ob der schonmal da war aber egal.

Gehen ein Türke ein Ossi und ein Wessi am Strand entlang und finden eine Wunderlampe. Der Türke reibt daran und ein Lampengeist kommt raus. Daraufhin sagt der Lampengeist: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei". Der Türke ist als erstes dran und sagt: "Ich wünsche mir das jeder Türke auf der Welt einen eigenen Harem hat." Zack! Jeder Türke hat ein Harem mit 100 Frauen darin. Dann kommt der Ossi dran und sagt: "Ich wünsche mir das die Mauer wieder steht" Zack! Steht die Mauer wieder. Dann sagt der Lampengeist: "Nun lieber Wessi jetzt bist du dran." Der Wessi überlegt und sagt: "Hmm, die Türken nehmen uns nicht mehr die Frauen weg, die Mauer steht wieder und ich hab Ruhe vor den Ossis.Hmm, ich nehm en Cappuccino!

Und der hier noch

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Holländer machen eine Expedition im Dschungel als sie von einem Kanibalenstamm gefangen genommen werden. Der Häuptling gibt allen eine letzte Chance ihr Leben zu retten und gibt ihnen die Aufgabe sie sollen jeder 100 Früchte im Wald suchen.
Als erster hat der Schweizer seine Aufgabe erledigt und kommt mit 100 kleinen Beeren zurück. Nun sagt der Häuptling er solle sich die Beeren in den Po stecken, aber ohne dabei zu lachen. Der Schweizer schafft es und ist frei. Als Nächster kommt der Deutsche mit 100 Nüssen zurück, er bekommt die gleiche Aufgabe und fängt mit schmerz verzerrtem Gesicht an seine aufgabe zu erfüllen. Er schafft es bis zur 97. ... 98. ... 99. ... als er plözlich in lautes Lachen ausbricht. Der Häuptling fragt ihn verblüfft warum er lache, er wäre doch fast frei gewesen, da sagt der Deutsche: "Ja, aber da kommt der Holländer mit 100 Kokusnüssen".

Und noch einer

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in
die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Weils soviel Spaß macht noch einer

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi, in die Sauna zu gehen.
Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt, dass Männertag ist. Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna.
Der evangelische und der katholische Pfarrer halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der Rabbi seines über den Kopf zieht.
Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die beiden den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat.
"Ich weiß ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

 

[-st4LkeR-]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

3 Männer kommen in den Himmel. Jesus empfängt sie, und sagt sie müssten ihm schon eine gute geschichte erzählen, um reinzukommen.

der erste fängt an:
"Ich bin nach hause gekommen und hab meine Frau nackt durch die wohnung rennen sehen, da hab ich mir natürlich gedacht, dass sie mir fremd gegangen ist. Ich renn also ins Schlafzimmer und durchsuch alles. Plötzlich höre ich ein Geräusch am Fenster, und es war sogar offen. Ich guck also nach, und da hängt der babbsack wirklich noch am Fensterbrett. Ich geb ihm eins mit dem nudelholz und der ar*** fällt runter und lebt sogar noch. Also nehm ich unseren Kühlschrank und werf ihn hinterher, dabei hab ich mich leider im Kabel verheddert und bin mit runtergefallen."

Jesus: "Das war ja schon mal eine tolle geschichte, der zweite ist dran."

Der zweite: "Ich war gerade am Dachdecken, als ich abgerutscht bin. Ich konnte mich in letzter sekunde noch am Fensterbrett festhalten, kommt auf einmal ein typ ans fenster und gibt mir eins mit nem Nudelholz auf die Rübe. Ich denk jetzt ist alles aus, doch oh wunder ich hab überlebt. Plötzlich kommt noch ein kühlschrank hinterher geflogen. Da wars dann leider zu Ende mit mir."

Jesus ist hellauf begeistert über diese noch bessere Geschichte. doch der 3. fehlt noch.

Der dritte fängt an : "Als ich so im Kühlschrank saß..."