Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Wie findest Du den Witz?

  • *wechbrüll*

    Stimmen: 619 46,4%
  • naja...

    Stimmen: 470 35,3%
  • *gähn*

    Stimmen: 244 18,3%

  • Umfrageteilnehmer
    1.333
  • Umfrage geschlossen .
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Ein junges Ehepaar nimmt ein Sonnenbad. Dabei sticht dem Ehemann eine Biene auf die Spitze seines edelsten Teiles. Es schwillt mächtig an und verursacht große Schmerzen. Er muß zum Arzt. Die junge Frau: "Laß dir aber nur die Schmerzen wegmachen!"

***************

In Berlin fragt ein Auswärtiger einen Berliner, wie weit es zu einer bestimmten Straße ist. Der Berliner: "Wenn sie in diese Richtung gehen, sind es ungefähr 42 000 km, wenn sie sich umdrehen, sind es 100 m."
 
Richter zu einer jungen Frau: "Sie wurden also vergewaltigt. Wiso haben sie sich nicht gewehrt?" Die Frau: "Herr Vorsitzender, das ging doch nicht. Mit der einen Hand habe ich mich am Baum festgehalten und mit der anderen Hand habe ich meinen Rock hochgehoben."

***************

Ein Autofahrer in einer fremden Stadt. Er fragt einen Passanten: "Gibt es hier Pinguine?" Passant: "Nein." Autofahrer: "Dann habe ich gerade eine Nonne angefahren."
 
Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.

Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.
Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."
 
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"
 
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen


BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
 
Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald.
Kommt ein Igel vorbei, da sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
"Wenn ich gewusst hätte, dass es hier einen Bus gibt..."
 
Wie das Beispiel von Radde, nur zwei Posts nach meiner Bitte zeigt, ist es wohl leider nötig die Regeln des Threads zu überarbeiten!

Das Ergebnis wird hier bekannt gegeben! Alle Beschwerden darüber sind dann an die Leute zu richten, die sich die kleine Arbeit des Suchens ersparen und einfach drauf los posten! Schade! :(

Gruss Nox
 
Ein Ehepaar trifft eine Vereinbarung: Wenn Nachts einem danach ist, soll er dem anderen "Nähmaschine" zuflüstern, um den kleinen Sohn nicht zu wecken. Eines Nachts flüstert die Frau dem Mann zu: "Nähmaschine." Der Mann erwiedert: "Die paar Stiche habe ich schon mit der Hand gemacht."

**********

Eine Frau sieht, wie ein Mann an einen Baum pinkelt. Entrüstet ruft sie: "Das ist ja ein starkes Stück!" Erwidert der Mann: "Und von der Länge sagen sie garnichts?"

**********

Die schwerhörige Oma Voss beim Arzt in Ostfriesland. Der Arzt stellt die Diagnose: "Oma Voss, sie haben eine Trombose und die muß operiert werden." Die Oma kommt nach Haus, fragt der Opa: "Na, wat hat de Dokter sächt?" Oma: "Ick hebbe ne feine Dose, und dä mot fotografiert warn."

**********

Im Kindergarten fragt die kleine Nicole die Kindergärtnerin Inge: "Tante Inge, hast du auch eine Brust?" Tante Inge: "Aber sicher habe ich eine Brust!" Nicole: "Bringst du die morgen mal mit?"
 
Oma Fricke ist verstorben. Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen. Er klingelt aus Versehen bei einer zweiten Familie Fricke, denen ein Fahrrad gestohlen wurde. Pfarrer, im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Fricke zu sprechen: "Mein aufrichtiges Beileid..." Herr Fricke: "Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapperig, manches war schon ausgeleiert, aber für die Jungs zum üben hätte es noch gereicht."
 
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


Bayern spielt gegen Ostfriesland.
Das "Stadion" ligt direkt an der Bahnstrecke.
Nach 5 Minuten Spiel fährt ein Zug vorbei, der pfeift, die Ostfriesen denken das Spiel ist vorbei und gehen.

Nach 70 Minuten fällt das erste Tor für die Bayern!
 
Zuletzt bearbeitet:
Der kleine Michael hilft der Mutter beim Abtrocknen des Geschirrs. Dabei fällt ihm eine Tasse herunter und zerbricht. Die Mutter schimpft: "Kannst du nicht aufpassen!" Michael: "Wenn ich was kaputt mache, schimpfst du. Aber wenn du den Wecker kaputt machst, ist alles OK." Mutter: "Wann habe ich den Wecker kaputt gemach?" Michael: "Gestern nacht. Da hat Papa gesagt: Du spielst solange damit, bis er steht."
 
Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Stadtpark. Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen"!

********************************************************

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
 
servus......

geht ein schwuler zur tankstelle und steckt sich ne zapfpistole in den hintern......
da kommt der tankwart und sagt: "He, das ist aber nicht normal....?!?"

darauf der schwule:" Nee, dass ist super..."

haha

gruß
D
 
Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter."
 
Ein junges Paar will einen Kanarienvogel kaufen, also gehen sie in ein Zoogechäft. Es ist kurz vor Ladenschluß, der Händler hat alle Vogelkäfige bereits mit einem Tuch abgedeckt. Die Vögel zwitschern, ein Kanarienvogel besonders schön. Für diesen entschließt sich das Paar, ohne das Tuch abzunehmen. Zu Haus angekommen, nehmen sie das Tuch ab. Der Vogel hat nur ein Bein! Verärgert bringen sie am nächsten Tag den Vogel zurück ins Zoogeschäft. Der Händler: "Gestern wollten sie einen Sänger, wollen sie heute einen Tänzer?"
 
Kommt eine weibliche Gehirnzelle ganz zufällig in ein männliches Gehirn.
Schaut sich um, niemand da!
"HALLO!?"
Keine Antwort. Die Zelle setzt sich hin, wartet, kurze Zeit später:
"HALLO, IST JEMAND HIER?!"
Immer noch still... nach einiger Zeit:
"HAAAALLLLLLLLOOOO"
Auf einmal kommt von hinten eine ganz kleine männliche Gehirnzelle und meint ganz entsetzt:
"EY, WAS MACHST DU DEN HIER, HAST DU DICH VERLAUFEN? KOMM DOCH MIT, DIE ANDEREN SIND ALLE UNTEN!!!"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.

Ähnliche Themen

Zurück
Oben