Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Ömerich]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Gerichtsmediziner beim obduzieren einer Leiche:

"Leber: OK, Niere: OK, Lunge: OK, Darm: Hmm, lecker, Spaghetti!" Und er isst die Spaghetti!

"Sag mal spinnst du? Weißt du nicht woran der gestorben ist???" - "An was?", sagt der erste während er seine Spaghetti isst. "An einer Vergiftung!", daraufhin der andere.

"Ahh!" schreit der erste wieder und kotzt die ganzen Spaghetti wieder raus.

"Reingelegt!" meint da der andere "Ich wollte nur dass du die Spaghetti für mich aufwärmst!!!"

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Reisender sinkt erschöpft ins Hotelbett und schnarcht. Es klopft an der Wand – er dreht sich um und schnarcht weiter. Es klopft wieder – er legt sich auf den Rücken und schnarcht nun erst recht.
Am Frühstückstisch trifft er die Zimmernachbarin, eine bezaubernde junge Dame.

Sie fragt ihn: „Haben Sie mich heute Nacht nicht klopfen gehört?“

Entschuldigen Sie vielmals, aber ich war einfach zu müde.

 

[ced2]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Wenn jeder an sich denkt

Oli Kahn brütet über einem Kreuzworträtsel:
'Bester Torwart Deutschlands mit vier Buchtsaben... also, das bin I-C-H! Hm, nee, sind ja nur 3 Buchstaben!'Ratlos fragt er Mehmet Scholl. Der meint:'Ganz klar, das bist D-U!'-'Kann nicht sein, hat nur zwei Buchstaben!' Ratlos gibt Kahn auf. Spät in der Nacht wacht er plötzlich auf und ruft:
''Ich hab's! Die meinen M-I-C-H!''

cu ced2

 

[TeddyBiker]

Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land.
Schließlich kommen sie zu einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt.
„Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch.
„Ja“, erwiderte er. „Schwiegereltern.“

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängtalles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."​

Der Anruf

Anruf beim Bahnhofsvorsteher:
„Da liegt ein Gleis auf den Schienen.“
Darauf der: „Jaja, das muss so sein.“
5 Minuten später klingelt das Telefon wieder:
„Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen.“​

 

[r15ch13]

Thema: Zitate kluger Männer!

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen,
ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich
das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
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Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht.
Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
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Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in
die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
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Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um
Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
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Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen
mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
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Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches
Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind
so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie
zusammen auftreten.
Johannes Cotta
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Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen,
die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
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Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe
sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
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Die große Frage, die ich trotz meines
dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele
nicht zu beantworten vermag, lautet:
'Was will eine Frau eigentlich?'
Sigmund Freud
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Drei Arten von Männern versagen im Verstehen
der Frauen: junge Männer, Männer mittleren
Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
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Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
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Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxemburg
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Frauen verbinden am liebsten die Wunden,
die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
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Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
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Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich
der liebe Gott gedacht haben, als er das
Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
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Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten,
weißt du, wie sehr sie es hassen müssen,
ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
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Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur
ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie
stets an ihren Fehlern fest.
Saki
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Das niedrig gewachsene, schmalschultrige,
breithüftige und kurzbeinige Geschlecht
das schöne zu nennen, dies konnte nur der
vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche
Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
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Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen
sind nicht treu, und die treuen sind nicht
schön.
George Bernard Shaw
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Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich
zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es,
so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
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Bei der Brautwerbung ist der Mann solange
hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
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Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von
hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
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Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind
sie sonst da!
Kurt Tucholsky
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Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie
für Sex all das bekommt, was ihr noch
wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
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Die Frau ist ein menschliches Wesen, das
sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
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Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann
suchen, der viel arbeitet, es genügt
ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
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ähm...... ichmussweg

PS sry für den Riesenpost
LOL @ Gonzo71s "der Anruf"

 

[ryan dunn]

Antiwitze!

kennt jemand von euch antiwitze???

was ist gelb und kann nicht schwimmen? - ein bagger
und wieso nicht? - weil er nur ein amr hat

 

[TeddyBiker]

Ein Mann und eine Frau sind in einen schweren Autounfall verwickelt. Wie durch ein Wunder wird keiner verletzt. Noch leicht benommen sagt der Mann:
„Ist das nicht ein Zufall? Schauen Sie sich unsere Autos an – beide schrottreif, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, dass wir von nun an zusammenbleiben.“
Die Frau sieht sich den nicht unattraktiven Mann an und meint: „Sie haben Recht, das muss ein Zeichen des Himmels sein.“
Da sagt der Mann: „Schau nur, noch ein Wunder. Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist bei dem Unfall nicht zerbrochen. Vermutlich will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen.“
Er öffnet die Flasche und reicht sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie zurück. Der Mann nimmt sie, steckt aber nur den Korken in die Flasche zurück.
„Was ist mit dir… Willst du nicht auch einen Schluck auf unser Glück nehmen?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: „Nein, ich warte lieber, bis die Polizei da ist... .“

 

[Da Hui]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

"Es ist mir scheiß egal wie dein Vater heißt, aber solange ich hier angle läuft niemand übers Wasser!"

kurz, aber knackig

 

[TeddyBiker]

'n juuter Witz muss ooch ma sein

Drei Männer brüsten sich, wer von ihnen der Beste im Bett ist.

Der erste sagt: „Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich einfach der Tollste bin.“

Der zweite Mann erzählt: „Und ich habe gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir erschöpt zugeraunt, dass ich der größte Liebhaber aller Zeiten sei.“

Der dritte Mann erzählt: „Ich habe gestern Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“ „Was, nur einmal? Und was hat sie am nächsten Morgen gesagt?“ „Hör nicht auf!“

 

[FreddyMercury]

Re: 'n juuter Witz muss ooch ma sein

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein? Das geht nicht, weil sonst wären Sie ja Männer

Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Warum?
Nach dem 3. Bier fährt man schlechter Auto & nach dem 6. labert man nur noch
wirres Zeug...

Ein älteres Ehepaar hateine kleine Krise inm de rBeziehung die Oma denkt ach früher das war schön als Bernd mich noch richtig attraktiv fand ich will ihm jetzt mal zeigen dass ich immer noch attraktiv bin die Oma geht extra Dessous kaufen und zieht sie sich in der kommenden navht an Opa sieht sie wie sie sich räkelt und schekelt um ihn auf sie aufmerksam zu machen. Opa legt sich neben sie und pennt ein. Ein TAg später denkt die #oma ne so geht dass nicht und denkt sich heute leg ich mich nackt ins Bett Opa kommt abendas nach hause und sieht wie oma nackt im Bett liegt ohne einem 'Zug von Aufmaerksamkeit legt er sich neben sie und die oma versteht die Welt nicht mehr und spricht ihn darauf an: Darauf sagt opa klar ist mir aufgefallen was du gester anhattest das war spitze aber was du heute anhast solltest du mal lieber bügeln.

Pass auf dass musst du mal zu einem sagen auf die Frage woher kommst du Bsp.: er sagt ich komme aus oklahoma, dann sagst du Oklahoma kommen nur Schwule und Stiere ich seh bei dir keine hörner also was bist du?

 

[Sherman123]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Den mit Oklahoma hast du aus Full Metal Jacket geklaut. In Full Metal Jacket ging es um Texas.
Außerdem sagte der Sergeant: "Sie sehen mir nicht aus wie ein Stier"

Von Hörnern war keine Rede.

 

[FreddyMercury]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hab den Witz von nem Kumpel bekommen. Ist Full Metal Jacket gut?

 

[porn()pole]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Die Ehefrau vergnügt sich mit ihrem Liebhaber im Schlafzimmer, während ihr Mann auf Geschäftsreise ist. Die beiden treiben es wild, bis plötzlich das vertraute Geräusch des Haustürschlüssels im Schloß zu hören ist.
Voller Panik springt die Frau aus dem Bett und schreit rum:

"Hey, raus hier schnell! Verzieh dich ins Bad ... los los los rein da! ... auch Scheisse, das ist nicht gut hier... "

Sie scheucht ihn quer durch den Flur in die Küche:
"Und ab mit dir untern Tisch ..... los! Nach ganz hinten... ja wie, du passt da nicht drunter..."

Sie zerrt ihn in die Abstellkammer:
"Versteck dich hinter der Waschmaschine... schneller ... er ist gleich drin... mach schon.... scheeeisse... man sieht dich sofort... raus hier"

Sie schleift ihn ins Wohnzimmer:
" Kacke, und jetzt? ..... muss überlegen,.... los, ab mit dir auf den Balkon.... raus raus raus.... schneller.... verdammt.... kein Versteck.... los SPRING..."


Der Typ springt über die Brüstung, fliegt zwanzig Stockwerke in die Tiefe, zerschellt auf dem Parkplatz und die Körperteile verteilen sich in der Botanik...

"LOOOOOOOOOS, HINTERS HAUS.... HINTERS HAUS!!!!"

 

[Michael]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Den mit Oklahoma hast du aus Full Metal Jacket geklaut. In Full Metal Jacket ging es um Texas.
Außerdem sagte der Sergeant: "Sie sehen mir nicht aus wie ein Stier"

Von Hörnern war keine Rede.

[klugscheiß]
Nix für Ungut, aber dann muss "Full Metal Jacket" den Witz aus "Ein Offizier und Gentleman" geklaut haben, denn dort wird er exakt so gebracht, wie Harrold ihn schrieb.
[/klugscheiß]

*edit*
porn()pole, der ist echt klasse (ich seh sie förmlich vor mir, wie sie sich aus dem Fenster lehnt und brüllt....)

 

[Dr.Death]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hm, Full Metal JAcket ist doch älter als Ein Offizier und Gentleman, oder nicht?

 

[Sherman123]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Oh je
Wegen dieser Diskussion wird gleich der ganze Thread geschlossen.

Ich kenne die Szene nur aus Full Metal Jacket. Die Szene ist legendär, ich schau sie mir gleich noch einmal an.

 

[TeddyBiker]

Karl fragt seinen Kumpel: „Hast du schon mal Viagra probiert?“ „Nein.“ „Musst du aber unbedingt – ist einfach super!“ Eine Woche später: „Hast du denn jetzt Viagra probiert?“ „Ja, wirklich klasse. Aber für zu Hause ist es viel zu schade!“

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter:

„Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?“
„Wozu das denn?“ „Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.“
„Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.“

„Ja, so sieht Papa auch aus!“

 

[Orca]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

@TeddyBiker: Der ist ja voll Toll

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer
Mitbewohner.

Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da
meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz
binden, das hilft."

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt
dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die
Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und
tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn
schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das
Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.

"Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"Peter:
"Ja!"

"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"

Peter:
"Ja!"

"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"

Peter:
"Ja!"

"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann
ich mich nicht mehr erinnern!"