Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[LotusXXL]

@Rickmer
Hast recht, das war ein Versehen.
Hier den, den ich ursprünglich posten wollte:

Ein Mädchen fragt ihren Vater:
"Papa, warum fangen alle Märchen eigentlich mit 'Es war einmal ...' an?"
Vater:
"Das stimmt doch gar nicht. Manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde ...' an."

 

[Froki]

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her.

Plötzlich bremst der Vordermann und es knallt.

Er steigt aus und beschwert sich:

"Was fällt Ihnen ein, einfach eine Vollbremsung hinzulegen?"

"Weil ich zuhause angekommen bin und nicht gegen die Wand meiner Garage fahren wollte!"

 

[Lord B.]

Angeklagter:
„Ich verlange, daß auch der zweite Zeuge meines Unfalls vernommen wird!“

Richter:
„Es gibt doch nur einen Zeugen, Herr Angeklagter!“

Angeklagter:
„Ich habe doch aber zwei gesehen, Herr Richter.“

Richter:
„Darum stehen Sie ja auch vor Gericht.“

 

[LotusXXL]

Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen.

 

[Froki]

Sohn: "Papa, warum gibt es so wenig Frauen-Fußball?"

Vater: "Finde mal elf Frauen, die das gleiche anziehen möchten."

 

[Lord B.]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

 

[Heen]

@Lord B.
Der braucht ein, zwei Blitze zwischen zwei Ohren.

 

[LotusXXL]

Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt, man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Sagt der Urologe: "Ich glaube, ich verpiss mich auch."
Erwidert der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

 

[Froki]

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Jungen, ob er bei der Mutter bleiben will.

Junge: "Nein, die schlägt mich immer!"

Richter: "Willst du lieber zu Deinem Vater?"

Junge: "Nein der verdrischt mich noch doller. Ich würde gerne zur 1. Mannschaft von RB Leipzig. Die schlagen garantiert niemanden mehr, sagt mein Opa!"

 

[Lord B.]

Kommt ein Pinguin zum Fotografen.

Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."

Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"

Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"

 

[Bolder]

Sagt mal, wie groß ist wohl die Chance, daß ein sehr zartes Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt?

Ich frage für 4 weiße Hemden, 2 weiße Blusen, 10 weiße T-Shirts und eine rote Socke.

 

[Heen]

Bald kommt wieder der Osterhops. Nur dieser will seine Eier behalten...

 

[LotusXXL]

Weil ihr Sohn nicht spricht, machen sich der Osterhase und seine Frau große Sorgen.
Eines Tages fängt er beim Essen an zu sprechen:
"Die Möhrchen sind ja ganz versalzen!"
Der Osterhase jubelt:
"Du kannst ja sprechen Junge! Warum hast du bisher nichts gesagt?"
Sohn:
"Bisher gab es ja auch nichts zu meckern!"

 

[Froki]

Ein Frau sagt zu ihrem Mann:

"Deine neue Harley ist kaputt. Sie hat Wasser im Vergaser."

Er: "Das ist doch lächerlich! Du weißt doch noch nicht einmal was ein Vergaser ist. Wo steht die Harley denn?"

Sie: "Im Pool."

 

[Bolder]

„Hi Helga.“

„Hallo Einslive.“

„Dein Musikwunsch?“

„Jump von Van Halen“

„Für?“

„Meinen Mann Uwe.“

„Wo ist Uwe?“

„Steht traurig am Fenster.“
​

 

[Lord B.]

Fragt ein Schauspieler einen Musiker:
„Musst du morgen auch so früh raus?“
„Ja, um Sieben“
„Um Sieben? Warum so früh?“
„Um Acht machen die Geschäfte zu!“

 

[LotusXXL]

 

[Froki]

Zwei Chefs tauschen sich aus:

"Warum stellst Du nur verheiratete Männer ein?"

Antwortet der zweite Chef: "Die sind bereits daran gewöhnt, angebrüllt zu werden."

 

[Bolder]

Durch ein Geständnis meines Bruders und meiner Frau

wurde meine Freude auf eine Tochter zur Nichte gemacht.

 

[Lord B.]

Aus aktuellem (persönlichen) Anlass:

"Der Kunde ist Lava"

- Beliebtes Spiel in jedem Baumarkt