Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[slecram]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

und noch einer

Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Sagt ein Angestellter: „Das kostet 50 Euro.“
Blondine: „So viel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...“
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) „Alles...?“
Blondine: „Ja, ja, alles.“
Angestellter: „Nun, dann folgen Sie mir einfach.“
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: „Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.“
Sie schließt die Tür.
Angestellter: „Nun knien Sie sich nieder.“
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: „Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.“
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen und zischt ungeduldig: „Mach weiter, mach weiter.“
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst du mich hören?“

 

[nuthouse]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

A mother was working in the kitchen listening to her 5-year-old son
Playing with his new electric train in the living room. She heard the
train Stop and her son saying, "All of you sons of bitches who want
off, get the hell off now...cause this is the last stop!" "And all of you sons
of bitches who are getting on, get your asses on the train...cause
we're going down the tracks." The horrified mother went in and
told her son, "We don't use that kind of language in this house."
"Now I want you to go to your room and you are to stay there for
TWO HOURS." "When you come out, you
may play with your train...but I want you to use nice language."
Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed
playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say...
"All passengers, please remember your things, thank you and we hope your trip was a pleasant one."
"We hope you will ride with us again soon." She heard her little
darling continue... "For those of you just boarding, remember,
there is no smoking in the train." "We hope you will have a
pleasant and relaxing journey with us today."
As the mother began to smile, the child added, "For those of you who Are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

 

[Chefkoch]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

[[Stephan]]

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Drei Katzen machen für eine Marketing-Agentur einen Brekkies-Test.
Die erste Katze gehört einem Zahnarzt, die zweite Katze einem Biologen und die 3. Katze einem Regisseur.


Der Test beginnt:

Die erste Katze öffnet also ihr Köfferchen, holt div Instrumente heraus und testet die Brekkies ausgiebig auf gute Zahnverträglichkeit!

Die zweite Katze öffnet ebenfalls ihr kleines Köfferchen, holt div Instrumente heraus und untersucht ausgiebig die Qualität und Verträglichkeit der Inhaltsstoffe.

Letztendlich rafft sich die dritte Katze auf, öffnet gelangweilt ihren verranzten ollen Armeerucksack, holt ein verschmocktes Brettchen raus, bereitet sich eine Line Koks, zieht diese weg, springt auf und poppt die beiden anderen Katzen von hinten.

Gelangweilt lässt sie sich anschliessend auf ihrem Deckchen nieder und säufzt:

"Leute, ich kann so nicht arbeiten"

 

[nuthouse]

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Ein Schotte geht in eine Kneipe, bestellt sich ein Mineralwasser, nippt daran, geht dann zum wixxen auf die Toilette, kommt zurück und nippt wieder an seinem Wasser, geht nochmal zum wixxen und kommt dann glücklich aus der Toilettentür, reckt sich und seufzt:
"Das ist ein Leben, Sekt und Weiber!"

 

[RXT]

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.
Student:" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen.
Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht
logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

 

[Orca]

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und
beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus
und faehrt heim. Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

 

[Joshua]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sicher überspitzt aber leider irgendwo doch wahr:

Vergleich

Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.



Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.


Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.


Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.


Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1973: Einige Ameisen sterben

2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.


Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das
Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein
Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt
es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte
schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst
wissen, wann drei Minuten um sind?

 

[mopo]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

dirk ist gestorben.gehst du zu seinem begräbnis?
nein, wieso sollte ich?wird er denn zu meinem kommen?

 

[-oSi-]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: "Du, Schwatter willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
"Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende,
fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Schwatter, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Schwatter, SO fächert man, SO!"

 

[Gonzo71]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

wie machen blondienen marmelade??
sie schälen berliner

*muhahahahaha*

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht.
Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

 

[MR.FReeZe]

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Fragt die Lehrerin die kleine Lisa: "Wo liegt eigentlich Afrika?"
Antwortet Lisa: "och, das kann nicht weit weg sein!"
Fragt die Lehrerin erstaunt: "So??"
Sagt Lisa:" Bei meinem Vater arbeitet ein Neger und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad"

 

[Gonzo71]

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Ein Häftling, kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt den Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling, widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.

Der Ehemann, beugt sich vor und flüstert zu seiner Frau: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefägnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn!
Ich weiß es ist sehr ekelig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet seine Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet!
Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben! Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch!!!"

 

[Orca]

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Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:

"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der
Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können
den Pfeilen mehr Druck mitgeben."

"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel
brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut
viel besser."

"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte
Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir
uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp Verfangen."

"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum
wohnen wir dann in Zürich?"

 

[-oSi-]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Beamter sitzt gelangweilt in seinem Büro und spielt mit seinem Bleistift.
Plötzlich erscheint ein guter Geist und sagt: "3 Wünsche hast du frei!"
Der Beamte: "Oh toll, ich wäre gerne auf einer Tropischen Insel, irgendwo im Pazifik!"
Der Geist schnippte mit den Fingern, und der Beamte fand sich auf einer
traumhaft schönen Insel wieder, mit Palmen, langen Sandstränden und allem drum und dran.
Der Geist fragt: "Nun, wie lautet dein nächster Wunsch?"
Der Beamte: "Ich möchte viele schöne, knapp Bekleidete Frauen, die für mich tanzen!"
Und auch diese bekam der Beamte.
Als er den Frauen eine Weile beim Tanzen zugesehen hatte, wandte er sich an den Geist:
"Man ist das toll. Aber weißt du, was am allertollsten wäre?"
"Was denn?" fragte ihn darauf der Geist.
Der Beamte: "Ich will nie wieder in meinem Leben arbeiten müssen!"
Der Geist schnippte mit den Fingern.
Und Schwupps, war der Beamte wieder in seinem Büro

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Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft.
"pervers" ist, wenn er kleben bleibt !

 

[Tuxman]

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"Mama, krieg ich 'n Keks?"
"Klar, hol dir doch einen..."
"Aber Mama, ich hab doch keine Arme!"
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Ich mag fiese Witze.

 

[Sje2006]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

 

[Nonsense]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

 

[Sje2006]

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Meine Freundin neulich zu mir :

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR