Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Sir Godan
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
kommtn mann in die kneipe....
und hat ne katze aufm Arm.
er bestellt:
1 kölsch und 30 Frikadellen.
Der Wirt wundert sich und fragt was er denn mit den 30 Bremsklötzen will.
Er stellt den Teller aufm Boden und setzt die Katze daneben.
Als er das kölsch getrunken hat sag der Mann zum Wirt:
"Ich hatt vor 2 Tagen ne Fee bei mir und mein letzter Wunsch war ne nimmersatte Muschi-ich glaub,die hat das irgendwie falsch verstanden.
kommtn mann in die kneipe....
und hat ne katze aufm Arm.
er bestellt:
1 kölsch und 30 Frikadellen.
Der Wirt wundert sich und fragt was er denn mit den 30 Bremsklötzen will.
Er stellt den Teller aufm Boden und setzt die Katze daneben.
Als er das kölsch getrunken hat sag der Mann zum Wirt:
"Ich hatt vor 2 Tagen ne Fee bei mir und mein letzter Wunsch war ne nimmersatte Muschi-ich glaub,die hat das irgendwie falsch verstanden.
Samsa
Commander
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie
haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend
will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie
haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend
will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Gonzo71
Fleet Admiral
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr, auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Bl*sen.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.
Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.
Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.
Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr, auf der Suche nach ihrem Stift.
Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.
Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“
Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Bl*sen.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.
Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.
Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.
Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
Sir Godan
Lt. Commander
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag'
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das
Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt
ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag'
dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit
Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das
Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
China
Fleet Admiral
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- Dez. 2004
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Dr.Sommer-Team
Sabrina, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich
ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich
ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
* * *
Liebe Sabrina...
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du
aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2
Jahre alt bist, haben wir Verständnis für Deine Situation!
Hier unser Ratschlag:
Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein
leer...
Liebe Grüße
Das Dr.Sommer-Team
Dr.Sommer-Team
Sabrina, 14:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich
ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich
ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
* * *
Liebe Sabrina...
eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du
aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2
Jahre alt bist, haben wir Verständnis für Deine Situation!
Hier unser Ratschlag:
Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein
leer...
Liebe Grüße
Das Dr.Sommer-Team
kalleberlin
Lieutenant
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- Feb. 2005
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
__________________________________________________________________________
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
____________________________________________________
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
____________________________________________________
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
einen noch
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
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Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
einen noch
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".
Zuletzt bearbeitet:
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
In der U-Bahn sitzen ein Punkt mit großem roten Irokesen und ein älterer Herr. Der Opi glotzt den Irokesen penetrant an.
Irgendwann wirds dem Punk zu blöd und er mault den alten Mann an: "Sag mal, Opa, hast du in deiner Jugend keine Sünde begangen???"
Darauf er: "Doch, ich hab mal ein Huhn gebumst und jetz überlege ich die ganze Zeit ob du mein Sohn bist."
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Der junge Mann ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Bei Tische drückt in auf einmal fürchterlich ein Darmwind. Er denkt sich "Ok, wenn der leise abgeht machts ja nix." *pffft*
Da sagt der Vater: "Hasso!!!"
"Cool, der denkt der Hund war's, da kann ich gleich noch einen drauf lassen", denkt der junge Mann. *pffrrrrt*
"Hasso!!!", tönt es wieder vom Alten.
"OK, einen noch!" *PFFFRRRRRRRTTTZZZZ* Ein richtig lauter Wind. Da der Vater laut: "Hasso!!! Jetzt geh weg da bevor dir der Kerl noch auf den Kopf scheißt!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junges Mädchen ist zum ersten Mal beim Frauenarzt. Arzt: "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß....!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
Antwort: In Dir steckt ein großer Musiker!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Antwort: voll
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was ist ein anderer Name für Viagra-Oxid?
Antwort: Lattenrost
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was machen 30 Schniedel im Bus?
Antwort: eine Spritztour
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"Herr Doktor, meine Spirale is im Arsch!" - "Soso da gehört sie aber nicht hin!"
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Machos sind wie Kaulquappen... Kopf mit Schwanz.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was sitzt in der Ecke und klappert?
Antwort: Pinocchio beim Wichsen
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Wieso haben Hähne keine Hände?
Antwort: weil Hühner keine Titten haben
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Wie heißt Tutti-Frutti im Altersheim?
Antwort: Der Greis ist heiß!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Antwort: Benzin scheidet die Fette und Vaseline...
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"Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein, Karl!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frage1 : Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und raucht?
Antwort: ein Spanner nach nem Waldbrand
Frage 2: Was ist rot und liegt daneben?
Antwort: das Fernglas, das glüht noch
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" - "Wieso?" - "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Arzt zur Frau: "Nein, Sie sind nicht schwanger. Und Sie sollten die Tampons wechseln und nicht nachschieben..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nachts im Bett: "Ist er schon drin, Monika?" - "Nein." - "Komisch, draußen ist er auch nicht..."
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Frage: Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Antwort: die rechte brauchen sie doch zum stöhnen
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Frage: Was haben 60-jährige Frauen zwischen den Brüsten was 20-jährige Frauen nicht haben?
Antwort: den Bauchnabel
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Treffen sich zwei Schwule: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt." - "Im Ernst?" - "Nö, im Dieter."
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Die Oma bewundert den kleinen Racker im Kinderwagen: "Ach, wie süß, der Kleine, wie geleckt!"
Daraufhin die Mutter beschämt: "Naja, bisschen Bumsen war auch dabei..."
In der U-Bahn sitzen ein Punkt mit großem roten Irokesen und ein älterer Herr. Der Opi glotzt den Irokesen penetrant an.
Irgendwann wirds dem Punk zu blöd und er mault den alten Mann an: "Sag mal, Opa, hast du in deiner Jugend keine Sünde begangen???"
Darauf er: "Doch, ich hab mal ein Huhn gebumst und jetz überlege ich die ganze Zeit ob du mein Sohn bist."
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Der junge Mann ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Bei Tische drückt in auf einmal fürchterlich ein Darmwind. Er denkt sich "Ok, wenn der leise abgeht machts ja nix." *pffft*
Da sagt der Vater: "Hasso!!!"
"Cool, der denkt der Hund war's, da kann ich gleich noch einen drauf lassen", denkt der junge Mann. *pffrrrrt*
"Hasso!!!", tönt es wieder vom Alten.
"OK, einen noch!" *PFFFRRRRRRRTTTZZZZ* Ein richtig lauter Wind. Da der Vater laut: "Hasso!!! Jetzt geh weg da bevor dir der Kerl noch auf den Kopf scheißt!"
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Ein junges Mädchen ist zum ersten Mal beim Frauenarzt. Arzt: "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß....!"
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Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?
Antwort: In Dir steckt ein großer Musiker!
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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Frage: Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Antwort: voll
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Frage: Was ist ein anderer Name für Viagra-Oxid?
Antwort: Lattenrost
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Frage: Was machen 30 Schniedel im Bus?
Antwort: eine Spritztour
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"Herr Doktor, meine Spirale is im Arsch!" - "Soso da gehört sie aber nicht hin!"
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Machos sind wie Kaulquappen... Kopf mit Schwanz.
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Frage: Was sitzt in der Ecke und klappert?
Antwort: Pinocchio beim Wichsen
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Frage: Wieso haben Hähne keine Hände?
Antwort: weil Hühner keine Titten haben
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Frage: Wie heißt Tutti-Frutti im Altersheim?
Antwort: Der Greis ist heiß!
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Antwort: Benzin scheidet die Fette und Vaseline...
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"Mutti, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein, Karl!"
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Frage1 : Was ist schwarz, sitzt auf dem Baum und raucht?
Antwort: ein Spanner nach nem Waldbrand
Frage 2: Was ist rot und liegt daneben?
Antwort: das Fernglas, das glüht noch
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" - "Wieso?" - "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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Arzt zur Frau: "Nein, Sie sind nicht schwanger. Und Sie sollten die Tampons wechseln und nicht nachschieben..."
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Nachts im Bett: "Ist er schon drin, Monika?" - "Nein." - "Komisch, draußen ist er auch nicht..."
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Frage: Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Antwort: die rechte brauchen sie doch zum stöhnen
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Frage: Was haben 60-jährige Frauen zwischen den Brüsten was 20-jährige Frauen nicht haben?
Antwort: den Bauchnabel
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Treffen sich zwei Schwule: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt." - "Im Ernst?" - "Nö, im Dieter."
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Die Oma bewundert den kleinen Racker im Kinderwagen: "Ach, wie süß, der Kleine, wie geleckt!"
Daraufhin die Mutter beschämt: "Naja, bisschen Bumsen war auch dabei..."
Patojo
Cadet 3rd Year
- Registriert
- Aug. 2005
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Eine dicke Frau kommt zum Arzt: "Ja, was kann man denn gegen meine schweren Knochen machen?"
Der Arzt: "Sie meinen, gegen Ihre Korpulenz?" -"Ja." -"Da hilft nur Sport!"
Sie: "Kniebeugen?"
Er: "Nein. Kopfschütteln - jedes Mal wenn Ihnen jemand etwas zu Essen anbietet!"
Eine dicke Frau kommt zum Arzt: "Ja, was kann man denn gegen meine schweren Knochen machen?"
Der Arzt: "Sie meinen, gegen Ihre Korpulenz?" -"Ja." -"Da hilft nur Sport!"
Sie: "Kniebeugen?"
Er: "Nein. Kopfschütteln - jedes Mal wenn Ihnen jemand etwas zu Essen anbietet!"
-oSi-
Fleet Admiral
- Registriert
- Juni 2003
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- 13.692
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Arcadian79
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AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Wie sah die Eignungsprüfung bei der Stasi aus?
Aus dem Stand in den zehnten Stock eines Hauses springen und mit dem Ohr an der Fensterscheibe festsaugen!
Wie sah die Eignungsprüfung bei der Stasi aus?
Aus dem Stand in den zehnten Stock eines Hauses springen und mit dem Ohr an der Fensterscheibe festsaugen!
eyedol
Lieutenant
- Registriert
- Mai 2006
- Beiträge
- 773
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Da hab ich nun alle Witze auf den 70 Seiten durchgelesen (
) und das enizigste was mir richtig im Kopf geblieben ist, ist so ein Anti-Witz.
Da hier viele, sehr viele Doppelt sind und der eine nur einmal vorkam, wiederhole ich ihn einfach mal
Was ist weiß und versteckt sich auf einem Baum?
---> Ein schüchternes Glas Milch
Da hab ich nun alle Witze auf den 70 Seiten durchgelesen (
) und das enizigste was mir richtig im Kopf geblieben ist, ist so ein Anti-Witz. Da hier viele, sehr viele Doppelt sind und der eine nur einmal vorkam, wiederhole ich ihn einfach mal
Was ist weiß und versteckt sich auf einem Baum?
---> Ein schüchternes Glas Milch
F
Fu Manchu
Gast
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Wer ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum?
Tarzipan
------------------------------------------------------------
Treffen sich ein Tunfisch und ein Wahlfisch.
Fragt der Wahlfisch "Was wollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Tunfisch "Du hast die Wahl, Fisch.
Wer ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum?
Tarzipan
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Treffen sich ein Tunfisch und ein Wahlfisch.
Fragt der Wahlfisch "Was wollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Tunfisch "Du hast die Wahl, Fisch.
AW: Kleener Witz muss ooch ma sein
Banküberfall...
Der Mann geht zum Schalter "Rück die Kohle raus".. Die Frau am Schalter "Wir haben hier kein Geld!". Darauf der mann "Willst du mich verarschen ?? Geld her"... "Schauen sie sich doch um wir sind eine Samenbank." "Oh.. dann gib ma zwei von den Röhrchen her..".
Die Frau holt schnell zwei Röhren... Der Typ richtet die Knarre auf die Frau. "Trinken!" .. "Nein niemals !" Er hält ihr die Knarre an die Schläfe "Trinken!!".. Die Frau setzt das Röhrchen an und kipp es runter.. "So jetzt das zweite". "Nein niemals".. Wieder setzt er ihr die Knarre an die Schläfe.. "Trinken".. Die Frau setzt das zweite Röhrchen an und schluckt es runter.... Da zieht der Mann die Maske ab ... Na Schatz geht doch .......
Ist nit ganz Jugendfrei aber ich find ihn cool ^^
Banküberfall...
Der Mann geht zum Schalter "Rück die Kohle raus".. Die Frau am Schalter "Wir haben hier kein Geld!". Darauf der mann "Willst du mich verarschen ?? Geld her"... "Schauen sie sich doch um wir sind eine Samenbank." "Oh.. dann gib ma zwei von den Röhrchen her..".
Die Frau holt schnell zwei Röhren... Der Typ richtet die Knarre auf die Frau. "Trinken!" .. "Nein niemals !" Er hält ihr die Knarre an die Schläfe "Trinken!!".. Die Frau setzt das Röhrchen an und kipp es runter.. "So jetzt das zweite". "Nein niemals".. Wieder setzt er ihr die Knarre an die Schläfe.. "Trinken".. Die Frau setzt das zweite Röhrchen an und schluckt es runter.... Da zieht der Mann die Maske ab ... Na Schatz geht doch .......
Ist nit ganz Jugendfrei aber ich find ihn cool ^^
RXT
Ensign
- Registriert
- Jan. 2007
- Beiträge
- 190
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte..
Und noch einen:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm
ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus. "Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten
Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus.
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte..
Und noch einen:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm
ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus. "Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten
Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus.
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