Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Rickmer]

@CCIBS Funktioniert geschrieben leider etwas schlechter, wie die meisten Witze die Homophone nutzen.


Und damit ich niemandem einen Witz schuldig bin:

A truck loaded with thousands of copies of Roget's Thesaurus crashed yesterday, losing its entire load. Witnesses were stunned, startled, aghast, taken aback, stupefied, confused, shocked, rattled, paralysed, dazed, bewildered, mixed up, surprised, awed, dumbfounded, nonplussed...

 

[CyborgBeta]

Alle Witze sind unter 0.5 Promille nicht lustig ... hoffentlich ist das kein Zeichen einer depressiven Verstimmung. 😅

Nun mein Witz:

Warum nehmen Kühe keinen Laptop mit ins Bett? Weil sie lieber im Stall "muhltitasken"!

 

[Froki]

"Achtung!"

"Ich habe Karten für das Rückspiel Real gegen Bayern.

Leider heirate ich an dem Tag meine Freundin. Hat jemand Interesse?

Sie steht ab 14:00 Uhr vor der Herz-Jesu-Kirche in einem weissen Kleid."

 

[Netvampire]

 

[Froki]

Ute will sich scheiden lassen.

Rechtsanwalt: "Trinkt ihr Mann?"

Ute: "Nein."

Rechtsanwalt: "Schlägt er Sie."

Ute: "Nein."

Rechtsanwalt: "Und wie steht es mit der Treue?"

Ute: "Damit kriegen wir ihn, Herr Rechtsanwalt. Zwei von unseren drei Kindern sind nämlich nicht von ihm."

 

[pabu.roar]

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne Leberwurst, von der groben fetten." Sagt der Metzger: "Tut mir leid, die ist in der Berufsschule".

 

[CCIBS]

Eine Frau verliebt sich in einen rebellischen Rockerbiker und heiratet ihn. Nach ein paar Monaten sagt die Frau "Wir müssen auch von etwas Leben. Such dir einen Job."
Der Rockerbiker tut wie gewünscht.

Wieder nach einiger Zeit meinte die Frau "Wenn du eine Fortbildung machen würdest, könntest du im Job aufsteigen."
Der Rockerbiker besuchte also eine Abendschule und bestand sie sogar mit Auszeichnung, und konnte im Betrieb einen Bürojob annehmen, wo er mehr verdiente.

Dann schlug die Frau vor "Wenn du deine Haare schneiden und einen Anzug anziehen würdest, würde dies im Büro einen besseren Eindruck hinterlassen, und deine Aufstiegschancen erhöhen.
Also ließ sich der Rockerbiker die Haare schneiden und besorgte sich einen Anzug, und wie von der Frau prophezeit, stieg er bis zum Abteilungsleiter auf.

Als der Rockerbiker dann eines Tages nach Hause kam und schon einen Tisch in einem schicken Restaurant reserviert hatte, um seinen Erfolg in seinem Leben zu feiern, stand die Frau mit gepackten Koffern da und sagte ihm "Ich verlasse dich. Du bist nicht mehr der Mann, denn ich einmal geheiratet habe."

 

[S.a.M.]

Warum wird man im Ikea in einer Richtung durch den Laden geleitet?

Es ist ein Einrichtungshaus!

 

[Yiasmat]

Wieso findet ein Henker nie seinen Weg zurück? Er kennt nur die Hinrichtung.

 

[00Julius]

@CCIBS

Die Geschichte regt mMn eher zum nachdenken als zu schmunzeln an.

Es ist ein Plädoyer für die Vielfältigkeit, für Toleranz und dass man vorsichtig sein sollte, was man sich wünscht. Es könnte sich anders anfühlen als gedacht, wenn sich ein Wunsch erfüllt hat.

So, nun genug der Nachdenklichkeit:

neues aus dem Wörterbuch deutsch -> chinesisch

Dieb -> Langfing
Polizist -> Langfing Fang
Polizeihund -> Langfing Fang Wau

 

[CCIBS]

@00Julius
Ich sehe die "Geschichte" als Satire an, weshalb ich sie auch mag. Trotz allem habe ich den "Witz" wo gelesen (war glaub sogar Print), was deutlich als "Witzeseite" in dem Magazin bezeichnet wurde.

 

[Froki]

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Rechtsanwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.

Jedem übergibt er 50.000,00 € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Rechtsanwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,00 € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,00 € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,00 € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,00 € abgezweigt."

Der Rechtsanwalt erwidert darauf: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Verrechnungsscheck ins Grab gelegt."

 

[CaptainLuftikus]

Geht ein man zum Arzt.

Fragt der Arzt den Mann.: "Was kann ich für Sie tuen?"

Der Mann daraufhin: "Ich habe Probleme mit meinem Gedächtnis. Ich kann mich nur ganz schwer an die Dinge erinnern."

Der Arzt sagt dann: "Seit wann haben Sie das Problem."

 

[c-mate]

Italienischer Tischkicker:

 

[Froki]

Ein Mann geht in eine Zoohandlung.

Während er sich umschaut, kommt ein Kunde in den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickt, geht zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er macht eine Leine an den Affen, übergibt ihn dem Kunden und sagt: "Das macht 3.000,00 €."

Der Kunde zahlt und verlässt das Geschäft. Erstaunt geht der Mann zum Verkäufer und sagt: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Mann schaut zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5.000,00 €. Was kann dieser denn?"

"Oh, das ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs", sagt der Verkäufer.

Der Mann schaute sich noch eine Weile um und sieht einen dritten Affen im Käfig. Der Preis an seinem Hals: 9.000,00 €.

Erstaunt läuft der Mann zum Verkäufer und sagt: "Das Tier kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortet: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches machen sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!"

 

[Netvampire]

 

[Bully49]

 

[Froki]

Ein Typ sitzt mit einem Rechtsanwalt in der Kneipe:

"Hör mal. Ich habe gehört ihr Rechtsanwälte verlangt Geld für absolut jeden Scheiss."

"Was würde es mich kosten wen ich Dir drei beliebige Fragen stelle?"

Der Rechtsanwalt: "10.000,00 €."

"Ist das nicht ganz schön teuer?"

Der Rechtsanwalt: "Ja. Und was ist die dritte Frage?"

 

[CCIBS]

Drei Vampire erwachen in der Nacht und haben Hunger. Also fliegt der erste los und kommt schon nach 15 Minuten, mit Blutverschmierten Mund zurück.

"Das ging ja schnell." sagten die anderen Beiden beeindruckt "Wie hast du das gemacht?"
"Seht ihr die Party da hinten? Die feiern so wild, die merken gar nicht, dass man da ist und sie beißt."

Dann fliegt der zweite und kommt schon nach 10 Minuten, mit Blutverschmierten Mund zurück.
"Das ging ja jetzt noch schneller. Wie hast du das gemacht?"

"Seht ihr die Kiffer da hinten? Die sind so bekifft, die merken gar nicht, wenn man sie beißt."

Letztlich fliegt nun auch der dritte und kommt schon nach 5 Minuten, mit Blutverschmierten Mund zurück.
"Das ist ja ein neuer Rekord. Wie hast du denn das hinbekommen?"

"Seht ihr die Mauer da hinten?"

"Ja."

"Tja. Ich habe sie nicht gesehen."

 

[Nonchaland]

Herr Doktor, ich glaube, ich habe einen Knoten in der Brust.
Ja, wer macht denn sowas?