Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Skaiy]

Welche sind die wertvollsten Tomaten?

Die Geldautomaten.

 

[00Julius]

Und hier noch der Klassiker für Physiker und Chemiker:

Der Türsteher eines Clubs schaut sich die zwei Neutronen in der Warteschlange an und meint nur lapidar:
"Ihr kommt hier nicht rein. Heute nur für geladene Gäste"

 

[Netvampire]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

 

[Rickmer]

Fahrplan der Deutsche Bahn: Unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag

 

[simpsonsfan]

Hab ich grade schamlos von Google geklaut, aber das ist die Variante von #463, die ich kenne und eigentlich nen Ticken besser finde:


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte Runter an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen ..."

 

[Froki]

Zwei Polizisten sind mit ihrem Streifenwagen unterwegs und krachen gegen einen Baum.

Sagt der eine zum anderen: "Mann, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"

 

[Froki]

Zwei hochbetagte Jäger sitzen auf dem Hochsitz und unterhalten sich, weil sie eigentlich heute kein Wild schießen wollen.

Einer der beiden hat vor kurzem eine (sehr) junge Frau geheiratet und berichtet nun, dass sie schwanger sei. In seinem Alter sei das doch extrem selten und er weiß nicht so recht, was er davon halten soll und fragt den Freund um Rat.

Dieser antwortet: "Falls jetzt ein großer Hirsch in Dein Schussfeld tritt und Du auf ihn anlegst, aber die Waffe nicht geladen ist und Du nur „Peng“ rufst, der Hirsch aber auf der Stelle tot umfällt . . . ."

"Dann muss jemand anders geschossen haben!"

"Eben!"

 

[00Julius]

Treffen sich zwei Jäger...

Beide tot

 

[Rickmer]

Der einzige Kommentar der Bundeswehr zum diesejaehrigen Weihnachtsfest war:
'Wir haben unsere Luftabwehr verbessert... dieses mal kriegen wir diesen Rentier-Psychopathen!'

Dieser antwortet: "Falls jetzt ein großer Hirsch in Dein Schussfeld tritt und Du auf ihn anlegst, aber die Waffe nicht geladen ist und Du nur „Peng“ rufst, der Hirsch aber auf der Stelle tot umfällt . . . ."

Tjoa, nur dass die Biologie dem Witz einen Streich spielt. Der älteste bekannte Vater hat mit 96 Jahren noch ein Kind gezeugt. Ich warte darauf, dass die 100 Jahre Mauer fällt...

 

[Froki]

Polizist Schmitz kommt früher von der Nachtschicht nach Hause.

Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Schmitz zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz," sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?"

Schmitz zieht sich die Uniform wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:

"Herr Schmitz, sind sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

 

[Froki]

Vater zum Sohn: "Ich werde Dich mit einem Mädel meiner Wahl verheiraten."

Sohn: "Nein!"

Vater: "Es ist die Tochter von Bill Gates."

Sohn: "Geht klar."

Vater geht zu Bill Gates und sagt zu diesem: "Ich will meinen Sohn mit Ihrer Tochter verheiraten."

Bill Gates: "Nein!"

Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank."

Bill Gates: "Dann geht die Hochzeit klar."

Der Vater geht zur World Bank und sagt zu deren Prtäsidenten: "Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen."

Präsident der World Bank: "Nein!"

Vater: "Er ist der künftige Schwiegersohn von Bill Gates."

Präsident der World Bank: "Okay. Er ist eingestellt."


Das ist Buisiness.

 

[Froki]

Meine Frau liegt gerade wohlig in der Badewanne und hat schon mehrfach heißes Wasser nachlaufen lassen.

Nunja, wir haben Wochenende und ich meinte, dass ich heute koche und was sie sich denn wünschen würde.

Meine Frau meinte, wir haben Winter und es ist einfach kalt draußen. Könntest du nicht einfach eine Hühnersuppe kochen?

Jetzt stehe ich mit zwei Suppenwürfeln vor der Badezimmertüre und überlege, ob ich es riskieren sollte, heute auf dem Sofa schlafen zu müssen.

 

[Froki]

Eine sehr wohlhabende Frau verlässt vorzeitig eine Party aufgrund von Kopfschmerzen und fährt nach Hause, während ihr Mann noch auf der Party bleibt.

Zuhause im Wohnzimmer trifft sie auf ihren Buttler, der auf dem Sofa sitzt.

In gebieterischem Ton, der keinen Widerspruch zulässt fordert sie ihn auf "Alfred, steh auf und komm zu mir her!"

Mit einem ergebenen "Jawohl Mylady" tut der Butler was ihm befohlen wurde.

Lady: "Zieh meine Bluse aus!" - Alfred: "Jawohl Mylady"

Lady: "Zieh meinen Rock aus!" - Alfred: "Jawohl Mylady"

Lady: "Zieh meinen BH aus!" - Alfred: "Jawohl Mylady"

Lady: "Zieh meinen Slip aus!" - Alfred: "Jawohl Mylady"

Mit zum Boden geneigten Blick zieht er auch ihren Slip aus.

Lady: "Eine Sache noch Alfred. Wenn ich Dich noch einmal erwische, wie Du meine Kleider trägst, dann bist Du gefeuert!"

 

[CyborgBeta]

Ein Mann möchte einen Hund kaufen und geht in ein Tierheim. Nachdem er sich umgesehen hat, entdeckt er einen sehr gut aussehenden Hund mit einem Schild: „Dieser Hund spricht perfekt!“

Amüsiert fragt der Mann den Tierheimleiter: „Was ist mit dem Hund, warum so teuer?“

Der Tierheimleiter lächelt und sagt: „Lass es mich dir beweisen. Frag ihn etwas!“

Der Mann ist skeptisch, fragt aber: „Okay, was ist 2+2?“

Der Hund schaut ihn an und sagt: „Vier!“

Der Mann ist beeindruckt und fragt weiter: „Was denkst du über die Menschen?“

Der Hund antwortet: „Die Menschen sind wunderbar, außer, wenn sie nicht genug Zeit im Freien verbringen.“

Der Mann fragt schließlich: „Warum sollten wir dich kaufen?“

Der Hund antwortet: „Weil ich meine eigene Wohnung habe, ein Auto besitze und du kein Geld für mich ausgeben musst – ich kann alles alleine machen!“

Der Mann schwitzt: „Warum ist dieser Hund im Tierheim?“

Der Tierheimleiter grinst: „Weil er lügt wie ein Weltmeister!“

Der Mann schüttelt den Kopf und entscheidet sich, lieber einen anderen Hund zu suchen. 😄

 

[Ponderosa]

Welche Automarke ist die älteste?
Ford
Schon in der Bibel steht "Und sie sündigten in einem Ford"

 

[sedot]

In etwa Übersetzung.

CrowdStrike hat heute erfolgreich Windows, Mac und Linux lahmgelegt.
Windows-Rechner lassen sich nicht mehr starten, und Mac- und Linux-Rechner werden nicht benutzt, weil deren User auf Twitter sind und Memes schreiben.

Unglaubliche Arbeit.

 

[Froki]

Er: "Warum schminkst Du dich? Es ist 23:00 Uhr."

Sie: "Weil die Gesichtserkennung sonst das Handy nicht entsperrt"

Ich hab wohl zu laut gelacht, schlafe heute im Wohnzimmer.

 

[Ponderosa]

Mister Germany fährt in den Urlaub und legt sich nackt an den Strand. Plötzlich nähern sich zwei junge Damen und er bedeckt seine Blöße schnell mit einer Zeitung. Als die Schönheiten an ihm vorbeigehen, sagt die eine zu der anderen: "Schau nur, da steht etwas Interessantes in der Zeitung!"

 

[Froki]

Er zu seiner neuen Freundin: "Wie viel wiegst du?"

Sie: "Sag ich nicht."

Er: "Ach komm schon. Nur die ersten drei Zahlen!"

 

[s1ave77]

Bin der Heinrich™. Mit der Liesel™. Die mit dem Topf, mit dem Loch, die vorlauter kognitiver Dissonanz, hartnäckig das Problem nicht sieht. Wat soll ick machen, is halt Liesel™ und meine Olle™.