[SammelThread] Lustige Texte

[Tod]

Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier

Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden
im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen
sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er
fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm
der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese In den
Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum,
ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten
einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch
hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den
letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte,
dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben
alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben
trotzdem noch erfüllend wäre." "Die Kieselsteine symbolisieren die anderen
Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles
andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben",
fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für
die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und
Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die
wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische
Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch
Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen." "Achten
Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen
Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie
das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr
Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

 

[porn()pole]

Ich hätte die Geschichte aber nicht zu den "lustigen" Texten gepackt, da ist nämlich viel Wahrheit dran!

Die muss ich mal irgendwo vorführen...

 

[Tod]

Ja... und immer dran denken: nicht zuviel Zeit im FB verbringen Hoppla, selbst ertappt

 

[Jannick]

@ Blutrichter

Lol stimmt, du "wohnst" ja schon fast hier.

Ich glaub, man könnte nen neuen Thread aufmachen mit dem titel:
"Hilfe ich bin FB süchtig"
und da könnten dann Leute wie du, b-runner, Phil (welcher ja sogar in seinen Ferien sich meldet) und andere ihr "Problem" diskutieren.

Aber ohne euch wärs irgendwie nicht das gleiche hier...

 

[Tod]

Das is wohl wahr
Und das hier war auch schon das Resultat dieses exzessiven Postens
https://www.computerbase.de/forum/threads/ich-hab-heut-von-fb-getraeumt.73003/

 

[Jannick]

Geile Sache

Den thread hatte ich schon fast vergessen. Tja, wie die Zeit vergeht.
Bin ja jetzt auch schon ein knappes halbes Jahr dabei. Ok dabei ein halbes Jahr, aber aktiv erst seit 3 Monaten

 

[Tod]

Es gibt keinen SammelThread für Präsentationen... paßt hier auch rein, denke ich
Bzw, man kann leider keine pps hochladen

Zum Anschauen entweder MS PowerPoint oder den PowerPointViewer, den es umsonst gibt: http://www.microsoft.com/office/ork...loads/release.asp?ReleaseID=29007&redirect=no

 

[Flipstar]

auf web.de gefunden, viel spaß beim lesen

Vorsicht: Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde

Paris (dpa/WEB.DE) - Das französische Verbrauchermagazin "UFC-Que choisir" widmet sich in seiner jüngsten Ausgabe den kuriosesten Hinweisen auf Produktverpackungen oder Beipackzetteln.

"Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde", so wird der Verbraucher etwa auf der Verpackung eines Puddings aufgeklärt. Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!".

Bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten", steht auf der Verpackung. Auf einer Erdnuss-Packung wird der Käufer vorab gewarnt: "Achtung: Enthält Erdnüsse."

Auch besonders fürsorgliche Hinweise finden sich in der Blütenliste des Magazins. Kekse beispielsweise verzehrt man am besten so: "Instruktion: 1. Verpackung öffnen. 2. Kekse essen." Bei Tiefgefrorenem findet sich dieser Zubereitungsvorschlag: "Wieder auftauen", und bei einem Paket mit Weihnachtsschmuck der unschlüssige Rat: "Nur für drinnen oder draußen."

Nur mit schlechtem Gewissen kann man beim Tiramisu einem Hinweis auf das Verfallsdatum auf der Unterseite folgen, wenn am Rand "nicht umdrehen" steht. Und ganz besonders genial fand die Verbraucherzeitschrift das Gewinnspiel eines Chips-Produktes "mit vielen Preisen und ohne Kaufzwang": "Einzelheiten im Inneren der Packung."

"Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten"
ist mein Favorit!

 

[Beckenbauer]

"Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten"
ist mein Favorit!

Und wenn ich versuche, die Kette mitm Kopf oder mit dem Fuss anzuhalten, kann ich die dann verklagen ?

 

[Tod]

In Amerika schon
Da is alles möglich...

https://www.computerbase.de/forum/threads/sammelthread-lustige-texte.200013/page-19#post-627588

 

[TeddyBiker]

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

 

[lufkin]

Der war gut

 

[ToXiD]

Ich poste das mal unter diese Abteilung.

Wisst ihr, was mir im Urlaub aufgefallen ist?
Ich habe die Bedeutung von Luxus erkannt.

Nein, ich meine keine Reisen oder teure Autos. Das sind Luxusgüter, aber wahrer Luxus ist das nicht.

Luxus ist doch eher etwas tun zu können, ohne sich über die Konsequenzen Gedanken machen zu müssen.

Ich sitze also im Liegestuhl, so bei 33 Grad Luftemperatur, lässig den Pool im Blick. Gegen mein Durst muss was her - ne Coke (wer was anderes bevorzugt, denke sich ein Alternativ-Getränk) und zwar aus der Dose. Kalt, ganz klar. Zisch, ahhhhh tat das gut.
Und nun kommt das Entscheidende: Was wäre wohl hier in Deutschland? Der Spass wäre jetzt vorbei:

"Was mache ich jetzt mit der Dose? Hmmm, aufheben und Pfand kassieren. Ja, aber es ist nur eine Dose. Die müsste ich erstmal wegbringen. Hmmm, wo hab ich die bloss gekauft? Hab ich die Quittung noch? Aber wenn die Dose so rumsifft, das ist doch echt eklig. Ich könnte sie ja ausspülen. Aber das kostet mich ja mehr, als ich durch den Pfand wiederbekomme. Doch lieber wegschmeissen? Aber die Umwelt? Ausserdem, der Pfand. Ok, nicht viel, aber wer den Cent nicht ehrt, der ist den €uro nichts wert. Also doch lieber wegbringen. Oder? Da vorne ist ein Mülleimer, das wäre doch einfacher..."

Nicht so in z.B. Spanien. Pfand? Hä?
Ich zische also locker die Coke weg und kann anschliessend ohne Reue diese Dose zerknüllen (das Gefühl ist göttlich... ) und in einen Mülleimer befördern. Lässig versenken wie "Air"-Jordan zu seinen besten Zeiten...
DAS IST LUXUS!

 

[Flix]

Ich habe gerade Das Hier gefunden, hoffe das war hier noch nicht.
Durchlesen, also ich musste spontan grinsen, obwohl evtl. nicht sonderlich schlau war

so denn

 

[pcw]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem
Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so
gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der
Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob
jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass
es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten
Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
[Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

 

[Tod]

Eine kleine Belehrung über das Punktesystem....

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach' die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag, und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag, und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine
Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, vergisst aber die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1


Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25


Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18


An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50


Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25


Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaiihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
... und versuchst konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten +5
... über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito - ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito - aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200


Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was Sie dafür hält...)
+81 und mehr Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
sein kann...

 

[Abahachi]

Raaah, ist das geil!

Vor allem trifft es voll ins Schwarze!

@blutrichter: Darf dir grad leider kein Karma geben

 

[Tod]

Das macht nix. Sammel erstmal 50 Posts, damit es überhaupt zählt

Hab noch was gefunden... geht so



Fußball. Das ist wenn 22 Mann einem aus Kunststoff gefertigten, bemalten Ball (weiche Kugel) hinterher rennen. Die 22 Mann sind aufgeteilt in 2 Mannschaften zu je 11 Kerlen (ich habe gehört, daß auch Frauen das mittlerweile praktizieren, aber ich glaub, das sind alles Lesben). Manchmal sieht es so aus, als würde das laufen wie in der Schule, sodaß manche Mannschaften den Eindruck erwecken, sie bestünden aus den Leuten, die beim Auswählen der Mitspieler alle die bekommen haben, die immer als letzte gewählt werden.
Jedenfalls bekommt jede Mannschaft ein Tor (ein Rechteck aus Alu mit Netz hintendran, damit die Fotoreporter nicht immer den Ball holen müssen), das jeweils am Ende des Spiefeldes steht. Tja, und dann wuseln die Spieler über den Platz und versuchen, den Ball jeweils der anderen Mannschaft ins Tor zu schießen. Ein Geschenk also. Nur scheint das den anderen nicht zu gefallen, denn die versuchen alles, damit es den anderen nicht gelingt. Ein Teufelskreis. Und vor dem Netz steht immer einer und brüllt, um die anderen, die das Geschenk bringen, zu erschrecken und zu vertreiben. Manchmal geht das nicht und ein anderer haut ihn um. Dann darf sich der Überbringer hinstellen und ganz alleine das Geschenk am sog. Torwart vorbei ins Netz schießen. Dann haben sie das Präsent erhalten, ob sie wollen oder nicht.
Und dann erst die Zuschauer: Manchmal kommen sogar fast 100.000 Leute in die Arena, um das ganze anzuschauen. Verrückt. Aber die jubeln immer. Entweder wenn sie ein Geschenk überbracht haben oder wenn sie verhindert haben, daß sie eins bekommen haben. Suspekt. Und oft sind die Anhänger der Spieler so froh über das Spiel, daß sie Ihre Freude über das Spiel in übermäßiger körperlicher Zuneigung den Anhängern des anderen Vereins überbringen. Dann haun die sich und treten sich und bespucken sich, werfen sich Steine zu (Bälle können sie sich nicht leisten) und brüllen auch, um zu verhindern, daß die anderen zu lieb zu ihnen sind.
Fazit: Ein verrückter Sport. Das ist Fußball.

Und das Spiel gestern war scheiße, zuviele Gastgeschenke für die Heimmannschaft.

 

[Twisterking]

Schaut euch dass mal an:

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER


Und hier mein Favorit:

Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller.

Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben ...

Ich sagte ja und fing mit der unangenehmen Arbeit an.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank.

Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank.

Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken draus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.

Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie noch mal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Abfluß von Einkohol, wie mancher denker Leuten! Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet! Aber ich habe so ein fühlsames Geselt ... oh!!!"

 

[Abahachi]

Wußtet ihr schon, daß man bei Microsoft nicht nur den Quellcode von WinXP geklaut hat, sondern auch noch den von Win98?

Hier ein kleiner Auszug

/*
     TOP SECRET Microsoft(c)  Code
      Project: Chicago(tm)
      Projected release-date: Summer 1998
    */
     #include "win31.h"
     #include "win95.h"
     #include "evenmore.h"
     #include "oldstuff.h"
     #include "billrulz.h"
     #define INSTALL = HARD
     char make_prog_look_big[1600000];
     void main()
     {
         while(!CRASHED)
        {
             display_copyright_message();
             display_bill_rulez_message();
             do_nothing_loop();
             if (first_time_installation)
             {
                make_50_megabyte_swapfile();
                do_nothing_loop();
                totally_screw_up_HPFS_file_system();
                search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
                hang_system();
             }
             write_something(anything);
             display_copyright_message();
             do_nothing_loop();
             do_some_stuff();
             if (still_not_crashed)
             {
                 display_copyright_message();
                 do_nothing_loop();
                 basically_run_windows_3.1();
                 do_nothing_loop();
                 do_nothing_loop();
             }
         }
         if (detect_cache())
             disable_cache();
         if (fast_cpu())
         {
             set_wait_states(lots);
             set_mouse(speed, very_slow);
             set_mouse(action, jumpy);
             set_mouse(reaction, sometimes);
         }
         /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
        /* printf("Welcome to Windows 95"); */
        printf("Welcome to Windows 98");
        if (system_ok())
              crash(to_dos_prompt);
        else
             system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
         while(something)
        {
             sleep(5);
             get_user_input();
             sleep(5);
             act_on_user_input();
             sleep(5);
        }
        create_general_protection_fault();