[SammelThread] Lustige Texte

[Dr.Death]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett. 5.
Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug. 6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen". 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen". 10. Du rufst die Polizei, weil diese scheiß Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht wann McDonalds zumacht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um
4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, - nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr. 21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück. 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel." 23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst. 25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh Sch...", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden.
Dann schickst du die e-mail an ein paar alte Freunde weiter, weil du weißt, sie werden sich genauso fühlen.

 

[GR4V3D1GG3R]

Die Käseregel besagt Folgendes:
Mehr Käse = Mehr Löcher
Mehr Löcher = Weniger Käse
daraus ist zu schließen:
Mehr Käse = Weniger Käse

 

[mtn]

Der Hintergrund zu folgendem Text:
>>
>>Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin,die Leuten,
>>die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte
>>sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen
>>Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus
>>18.22 ein Gräuel wäre.
>>
>>Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an
>>Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
>>
>>Liebe Dr. Laura,
>>Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den
>>Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen. Ich habe einiges
>>durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so
>>vielen wie möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht,
>>seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere
>>ich ihn einfach an das Buch Mose 3,Leviticus 18.22,wo
>>klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.
>>Ende der Debatte.
>>
>>Ich benötige jedoch einige Ratschläge vom Ihnen im Hinblick
>>auf einige der spezielleren Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
>>
>>1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe,
>>weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch
>>erzeugt(Lev 1.9).Das Problem sind meine Nachbarn. Sie
>>behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich
>>sie niederstrecken?
>>
>>2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen,
>>wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung
>>nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
>>
>>3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf,
>>wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit
>>befindet (Lev 15.19-24).Das Problem ist - wie kann ich das
>>wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen
>>reagieren darauf pikiert.
>>
>>4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf,
>>sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von
>>benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint,
>>das würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier.
>>Können sie das erklären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
>>
>>5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet.
>>Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden
>>muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn
>>eigenhändig zu töten?
>>
>>6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von
>>Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Gräuel darstellt
>>(Lev 11.10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität.
>>Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?
>>
>>7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar
>>Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer
>>Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine
>>Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt
>>es hier ein wenig Spielraum?
>>
>>8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt-
>>und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen,
>>obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird. Wie
>>sollen sie sterben?
>>
>>9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut
>>eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch
>>Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?
>>
>>10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev
>>19.19,weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben
>>Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die
>>aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
>>(Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht
>>oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand
>>betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu
>>steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in
>>einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja
>>auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern
>>schlafen (Lev 20.14)?
>>
>>Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich
>>beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass
>>sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals
>>dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und
>>unabänderlich ist.
>>
>>Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
>>
>>Jake

 

[sodomy]

Software Gattin 1.0

Sehr geehrte Damen und Herren!


Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3',
'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das
System stürzt bei jedem Start ab.


Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des
Technischen Dienstes ;-)
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Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.

In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'


um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'

wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist
nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
2.0'
gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die
beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst


PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen

 

[Arcadian79]

Englisch-Japanisch für Fortgeschrittene (laut lesen... )

1) That's not right………………………….Sum Ting Wong

2) Are you harbouring a fugitive…………..Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP…………………………Kum Hia

4) Stupid Man……………………………….Dum Gai

5) Small Horse………………………………Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach…………………Wai Yu So Tan

7) I bumped the coffee table……………….Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift………………..Chin Tu Fat

9) It's very dark in here……………………Wai So Dim

10) I thought you were on a diet…………….Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone………………….No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week………WaiYu Kum Nao

13) Staying out of sight……………………..Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile……………Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive…………….Yu Stin Ki Pu

 

[Trojus]

Ich hoffe mal, dass der folgende noch nicht hier war, hab ich von nem Freund geschickt bekommen:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild Die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf
dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt,
dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem
Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und
kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt
Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere
über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich
in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine
Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!

Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit Dem
Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT!

Zum zweiten Mal überlebt!

Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

>>> "REIN!" <<< brüllt Petrus

 

[Alfredo]

Hoffe das gabs noch nicht:

Dinge die man wissen sollte...

1. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr.
2. Hummeln sind die einzigen Tiere, welche auch rückwärts fliegen können.
3. Johann Wolfgang von Goethe konnte den Lärm bellender Hunde nicht ertragen.
4. Wenn man eine Briefmarke anleckt, nimmt man etwa eine Viertelkalorie zu sich.
5. Für die ersten 4 Züge beim Schach gibt es 318979564000 verschiedene Möglichkeiten.
6. Bis 1980 gab es in Bhutan kein einziges Telefon.
7. Kermit der Frosch ist ein Linkshänder.
8. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
9. Um ein Straußenei hartzukochen, benötigt man 40 Minuten Zeit.
10. Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
11. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
12. Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
13. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
14. In Texas ist es verboten, fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen.
15. In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
16. Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
17. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
18. In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
19. In Michigan ist das Haar der Frau rechtmäßiges Eigentum des Ehemanns.
20. Der Ton, der von den meisten amerikanischen Autohupen gehupt wird, ist ein F.
21. Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.
22. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
23. Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
24. Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
25. William Howard Taft war der einzige US-Präsident, der in einer Badewanne im Weißen Haus steckenblieb.
26. Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
27. Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
28. Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen ******e".
29. Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.
30. Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.
31. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
32. Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
33. Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
34. Oliver Cromwell wurde 2 Jahre nach seinem Tode erhängt und geköpft.
35. Shrimps haben das Herz im Kopf.
36. In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
37. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung.
38. Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
39. In St. Louis ist es Feuerwehrleuten gesetzlich untersagt, Frauen zu retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Für das Anlegen dezenter Kleidung sei immer genug Zeit.
40. Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
41. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".
42. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
43. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt wurden.
44. Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Rezept zum Bierbrauen aufgeführt ist.
45. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
46. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meistens den Clubbesitzern gehören.
47. Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
48. In South Dakota ist das Einschlafen in einer Käsefabrik gesetzlich untersagt.
49. In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.
50. Einer Frau kann in Minnesota 30 Tage Gefängnis drohen, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
51. In Morrisville / Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
52. Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
53. In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
54. In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
55. In Tennessee ist es gesetzlich verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.
56. In Maryland muß man mit einer Geldstrafe rechnen, wenn man Austern vor dem Ausschlürfen schlecht behandelt.
57. In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
58. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
59. Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.
60. Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
61. In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
62. In Pennsylvania gibt es ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
63. Der persische Großwesir Abdul Kassem Ismael, der im 10. Jahrhundert lebte, führte immer seine gesamte Bibliothek mit sich. Die 117.000 Bände wurden auf 400 Kamelen transportiert, die darauf trainiert waren, in alphabetischer Reihenfolge zu laufen.
64. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
65. Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.
66. Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
67. Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.
68. James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.
69. 30 Millionen US-Amerikaner haben eine Lücke zwischen den Schneidezähnen.
70. In Illinois ist es untersagt, Pudel mit in die Opernhäuser zu bringen.
71. Pfennige zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
72. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten. Das war mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen.
73. Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
74. Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.
75. Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.
76. In Nogales / Arizona) darf man Hosenträger nicht sichtbar tragen.
77. Es ist für einen Menschen unmöglich, mit offenen Augen zu schlafen.
78. Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 70.000 Mark, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
79. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
80. Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.
81. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den vergangenen zehn Jahren bei 200.000 Prozent.
82. Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.
83. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
84. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.
85. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade bestattet.
86. Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.
87. In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
88. Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
89. Auf dem Wiener Opernball tragen die Herren für gewöhnlich weiße Fliegen zum Frack, damit man sie dort von den Kellnern unterscheiden kann.
90. Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
91. Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
92. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.
93. Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
94. In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
95. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
96. Napoleon hatte Angst vor Katzen.
97. In Joliet / Illinois kann das falsche Aussprechen des Ortsnamens bestraft werden.
98. Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
99. Vor Einführung eines Gesetzes zu Kotbeseitigung durch den Hundehalter, wurden in New York jährlich 40 Millionen Pfund Hundedreck von der Stadtreinigung entfernt.
100. Eskimos haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".Greetings,
101. Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
102. In Tranton/New Jersey kann das Schlürfen von Suppe gesetzlich geahndet werden.
103. Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.
104. Im Italienischen gibt es nur vier Worte die mit "h" beginnen.
105. Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
106. 53% der Deutschen wissen nicht, wie man »Grießbrei« schreibt.
107. Entgegen der Redewendung sind Pferde überhaupt nicht imstande, zu "kotzen".
108. 66% aller Magazine, die entlang US-Highways weggeworfen werden, sind pornografisch.
109. Die Bank in Vernal / Utah wurde aus Ziegeln gebaut, welche per Post geliefert wurden - jeweils 7 Ziegel pro Päckchen. Man hatte festgestellt, das diese Variante billiger war, als sich die Ziegel per Schiff aus Salt Lake City kommen zu lassen.
110. Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite
des Bettes.
111. In Saco / Missouri müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
112. In Monroe / Utah ist es gesetzlich vorgeschrieben, das zwei Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.
113. In Massachusetts ist seit 1659 Weihnachten ungesetzlich. Bislang fand sich niemand, der das Gesetz ändern wollte.
114. In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
115. 40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
116. Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.
117. Rentiere essen gern Bananen.
118. Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe.
119. In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
120. Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.
121. Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
122. Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
123. 1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
124. England war das erste Land der Welt, das Briefmarken herausbrachte. Doch bis heute wurde auf ihren Marken noch nie der eigene Landesname gedruckt.
125. Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
126. Das Pentagon in Arlington / Virginia hat doppelt soviel Badezimmer als überhaupt notwendig.
127. Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.
128. Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
129. Bei den Spielen im alten Rom gab es nur eine Regel: Man durfte seinem Gegner kein Auge ausstechen. Wer das tat, wurde sofort disqualifiziert.
130. Bis Mitte der 80'er Jahre wurde ein IBM-kompatibler PC nur dann als 100% kompatibel anerkannt, wenn der Microsoft Flugsimulator anstandslos auf ihm lief
131. 1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
132. 1984 begann ein kanadischer Farmer, seine Kühe als Werbeflächen zu vermieten.
133. Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
134. Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
135. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
136. Kühe können nicht kotzen.
137. In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
138. Fliegen machen erst einen Sprung rückwärts, bevor sie abheben.
139. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
140. Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
141. Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann.
142. Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.
143. Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.
144. Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
145. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
146. Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
147. Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
148. Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
149. Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.

 

[Alfredo]

150. Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
151. Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
152. Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
153. 97% des Papiergelds von Amerika enthält Rückstände von Kokain.
154. Rund ein Drittel aller Amerikaner betätigen die Spülung, während sie noch auf dem Klo sitzen.
155. Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.
156. Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...
157. Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.
158. Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.
159. Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
160. Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.
161. Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
162. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.
163. Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
164. Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
165. Im Film "Casablanca" sagt Humphrey Bogart kein einziges Mal den Satz "Play it again, Sam".
166. Goethe war angeblich nur in der Lage zu schreiben, wenn ein angefaulter Apfel in der Schublade seines Schreibtisches lag.
167. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
168. Die Wahrscheinlichkeit ist größer, durch einen Sektkorken getötet zu werden als durch eine giftige Spinne.
169. Eingesperrt in einem versiegelten Raum, würde man erst an einer Kohledioxidvergiftung sterben als an Sauerstoffmangel.
170. Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
171. Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
172. In Sanskrit bedeutet das Wort "Krieg" übersetzt soviel wie "Wunsch nach mehr Kühen".
173. Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
174. Um den Kiefern eines Krokodils zu entkommen, muß man diesem beide Daumen in die Augen rammen...es wird dann sofort loslassen.
175. Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
176. Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
177. Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
178. Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
179. Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.
180. 90% aller Frauen,die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.
181. Gurken sind das einzige Lebensmittel, das Küchenschaben nicht anrühren.
182. Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
183. Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
184. Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
185. Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
186. Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
187. Delphine schlafen mit einem offenen Auge.
188. Eulen sind die einzigen Vögel,die die Farbe blau erkennen können.
189. Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
190. Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
191. Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
192. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.
193. Eisbären sind "Linkshänder".
194. Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
195. In der Karibik gibt es Austern, die auf Bäume klettern können.
196. Fleischfresser fressen keine Tiere,die durch einen Blitzschlag getötet wurden.
197. Am 13. August 1903 wurde der Brite William Shortis nach über drei Tagen unter der Leiche seiner 224 Pfund schweren Frau Emily befreit. Sie war auf der Treppe ausgerutscht und auf ihn gefallen. Besorgte Freunde hatten die Polizei verständigt.
198. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg.
199. Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
200. Die letzten Worte des früheren französischen Präsidenten Charles de Gaulle waren: "Es schmerzt."
201. Einige Heilige waren schmutzig, weil sie glaubten, es bringe sie näher zu Gott. Der Heilige Abraham wusch sich 50 Jahre lang seine Hände und Füsse nicht. Die Heilige Sylvia wusch nichts außer ihren Fingerspitzen.
202. 85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.
203. Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.
204. Zwischen 1804 und 1873 wurden in den USA 1676 Patente auf unterschiedliche Formen von Waschmaschinen erteilt.
205. Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
206. Trotz der vielen Ratten,die die Elendsviertel von New York City bevölkern, werden im Jahr durchschnittlich nur 311 Bürger von ihnen gebissen. Jedoch werden jährlich etwa 1519 Einwohner von anderen New Yorkern gebissen.
207. Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben, beim Lügen und anderen kreativen Prozessen nach links oben. Das wird darauf zurückgeführt, dass die rechte Gehirnhälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist.
208. Die Stimme des HB-Männchens ist rückwärts abgespieltes Arabisch.
209. Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.
210. Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.
211. Supermärkte sind in der Regel so gebaut, dass man vom Eingang zu Kasse eine Linkskurve läuft.
212. Alle Grippeepidemien hatten bisher ihren Ursprung in China.
213. Menschen oder Tiere werden gerettet, geborgen werden nur Tote und Gegenstände
214. Der Herstellungswert einer 1 Pfennig-Münze beträgt 2,1 Pfennig.
215. In China wirkt es provozierend, mit verschränkten Armen vor jemandem zu stehen. Ähnlich wirkt es, wenn man seine Arme in die Hüften stemmt.
216. Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
217. Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.
218. Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.
219. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
220. Der Schiefe Turm von Pisa ist nicht nur schief, er hat auch noch einen Knick. Da sich der Turm schon während des Baus zu neigen begann, wurde der obere Teil leicht abgewinkelt aufgesetzt, um die Statik auszugleichen.
221. Coca Cola sollte ursprünglich als Medizin für Drogenabhängige dienen.
222. Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.
223. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
224. 1845 wurde in Boston der Besitz einer eigenen Badewanne aus sanitären Gründen verboten - es sei denn, der Arzt hatte sie verschrieben.
225. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
226. Im Satiremagazin "Titanic" gab es einst eine Abbildung eines Kruzifix mit der Unterschrift: "Ich war eine Dose". Die Zeitschrift wurde kurz darauf verklagt - von der deutschen Weißblechindustrie.
227. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.
228. Grillen hören mit den Knien.
229. Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
230. Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
231. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
232. In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
233. Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
234. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
235. Giraffen können nicht husten.
236. Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.
237. In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
238. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
239. Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die Ohren zu bewegen.
240. Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
241. "Abrakadabra" war ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschnupfen.
242. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
243. Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
244. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
245. "Sahel" bedeutet "Ufer der Würste".
246. Die Zahnfußgarnele kann mit ihrer Schere ein so scharfes Knacken produzieren, dass davon ihre Beutetiere betäubt und manchmal sogar getötet werden.
247. Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.
248. Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.
249. Man kann sich nicht seinen eigenen Ellenbogen lecken
250. Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.

 

[TeddyBiker]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

• KLEIDUNG AUSZIEHEN
• Mit Zustimmung: 12 cal
• Ohne Zustimmung: 187 cal

• BH ÖFFNEN
• Beidhändig: 8 cal
• Einhändig: 12 cal
• Mit einer Ohrfeige: 37 cal

• DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
• Mit Erektion: 6 cal
• Ohne Erektion: 315 cal

• STELLUNGEN
• Papi - Mami: 12 cal
• 69 liegend: 8 cal
• 69 stehend: 112 cal
• Hunde: 216 cal
• Italienische Leuchte: 912 cal
• mit mir: 2456 cal

• DER ORGASMUS
• Echt: 129cal
• Vorgetäuscht: 315 cal

• NACH DEM ORGASMUS
• Im Bett bleiben: 18 cal
• Aus dem Bett hüpfen: 36 cal
• Erklären warum man aus dem Bett hüpft: 816 cal

• EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
• Zwischen 16 und 19 Jahren: 12 cal
• von 20 - 29: 36 cal
• von 30 - 39: 108 cal
• von 40 - 49: 324 cal
• von 50 - 59: 972 cal
• über 60: 2916 cal

• KLEIDUNG ANZIEHEN
• Ruhig: 32 cal
• Eilig: 98 cal
• Während der Ehemann nach Hause kommt: 1218 cal

Wir lernen: Schlank bleiben, Sex haben!

 

[perfekt!57]

" Im Sternenhimmel der Spas strahlt alles in verschwenderischer Gediegenheit"

Aus der Fernsehillustrierte DIE2 Nr.6, 1.2.06

"Dass sie so schlankt ist, verdankt Nicole Kidman dem Erbe ihrer Eltern"

"Horst Janson, 70, weiß, dass er einen zentnerschweren Rucksack mit in die Zukunft nimmt"

"Jan Josef Liefers verriet "Mein Vater ist vor 10 Tagen gestorben. Ich wollte diesen Job schon absagen. Doch dann sah ich es als Chance, den Verlust zu verarbeiten"."

4 Minuten Nottaufe: " Mit den Füßen voran rutschte ich in die Welt, wog nur zwei Pfund, war ganz blau und atmete nicht. Mit einem Röhrchen hat mir mein Vater das Fruchtwasser aus der Lunge gesaugt und mir vier Minuten das Herz massiert. Unter dem Wasserhahn hat er mich noch schnell notgetauft, bevor er mit der Reanimation weitermachte. .... Ich spürte diesen unbändigen Lebenswillen, weil ich genau wusste, warum ich Leben wollte. Ich wollte mein Leben meinem Mann widmen." Hella Brice, die Frau von Piere B. und "ein jüngster Drilling".

"Johanes Rau. Trauer um einen Mann mit Herz"

"Ich bin ein Familienmensch, verbringe meine karge Freizeit am liebsten zu Hause. Oma zu sein ist mein neues Hobby. Ich sammele zudem vitorianische Kochbücher und bin ansonsten damit beschäftigt meinen George zu zähmen. Die langen Dreharbeiten im Studio sind dagegen der reinste Erholungsurlaub." (Lesley-Anne Down,51, "Fackel im Sturm", über ihr Leben heute.)

"Schmand ist eine durch Milchsäurebakterien gesäuerte, frische Sahne, mit löffelfester Konsistenz"

"Im Sternenhimmel der Spas. Reiner Luxus strömt aus jedem Winkel, perlt in den Pools, füllt Cremetiegel und Speisenteller. Gäbe es mehr als fünf Sterne am Hotelhimmel, das Celtic Manor Resort in Südwales hätte sie. Hier strahlt alles in verschwenderischer Gediegenheit."

Tesamoll oder wie die Wärme vorhält: "Wie heize ich am billigsten? Wer auf teure Öl- oder Gasheizung angewiesen ist, sollte diese Tipps beherzigen: Nachts die Gardinen zu ziehen. So hält die Wärme länger vor. Und prüfen, ob es zieht. Abhilfe schafft ein schaumstoffbeschichtetes Klebeband. Nur genutzte Räume lüften, maximal für 3 Minuten. Dabei Heizung ausschalten."

"Buch-Tipp: Jede Frau ist eine Tochter. Und irgendwann einmal fragt sie sich: Werde ich auch so wie meine Mutter? Die Beziehung zwischen Mutter und Tochter hat nicht nur gesellschaftlich-kulturelle Bedeutung, sie ist auch grundlegend für die Gesundheit von Frauen wichtig, sagt Frau Dr. Northrup. ..."

....

"Ohne Spektakel mit der Würde des Fortschritts. Zur Erfüllung höchster Ansprüche mit Pracht und wenig Prunk. Das hohe Gewicht und die satte Leistung fordern ihren Tribut. Michael Kirchberger und der Mercedes Benz S 500." In der FAZ von heute (7.2.).

"Gelände ausschließlich für die Strasse", oder "die Logiken der Männer": "Dem Kraxler fehlen die Steigeisen. Der Q7 setzt auf klare sportliche Konturen mit einem massiven vertikalen Kühlergrill und einer nach hinten abfallenden Dachlinie. So komfortabel und leise - nach innen dringt kaum ein Geräusch - fuhren bis vor wenigen Jahren nur Oberklasse-Schlitten wie die S-Klasse von Mercedes oder der hauseigene A8. Der Q7 liegt auf der Strasse wie ein PKW. Zu Wankbewegungen selbst bei hektischen Lenkeinsätzen ist der Q7 kaum zu verleiten, dagegen gibt es eine serienmässige Stabilisierung. Bei der Entwicklung habe man unter den sportlichen Geländewagen eine eigene Nische finden und besetzen wollen. So darf man behaupten, Audis Q7 ist ein Geländewagen, der ausschließlich für die Straße gebaut ist. Über eine Warnlampe in den Außenspiegeln wird bei Überholmanövern vor Autos im toten Winkel gewarnt. "Das Auto (Einstiegspreis 48.900 Euro für den nur 233 PS schwachen TDI, p.) ist ein Familienfahrzeug", sagt Audi-Finanzvorstand Rupert Stadler. Wer das Auto wie einen Sportwagen bewegen möchte, bitte schön. Man ordert den 4,2-Liter-Achtzylindermotor mit einer Leistung von 350 PS und darf die linke Spur der Autobahn buchen." Aus der WamS vom 5.2..



.

 

[tolate]

Putzfrauen und Server

Hier mal etwas zu schmunzeln

Putzfrauen und Server

Auftrag einer Firma, deren Netzwerk zu richten. Problem war, dass jeden Freitag um Punkt 12 das Netzwerk ausfiel.
Der Auftrag des Technikers war jetzt, das Problem zu beheben. Er kommt also Freitag kurz vor 12 und wartet darauf, dass das Netzwerk ausfällt, was es auch um 12 Uhr tut. Was macht der Techniker? Er schaut sich das Ganze an, überprüft Steckverbindungen und geht schließlich zum Server. Dieser läuft. Das Netzwerk nun auch wieder. Also die Woche darauf wieder kurz vor 12 vor Ort, nur diesmal im Serverraum, um zu sehen, was der Server macht.
12 Uhr: Tür geht auf, Putzfrau kommt rein, zieht den Stecker des Servers und steckt ihren Staubsauger rein.
Was kann man dazu noch sagen?

Danach wurde der Serverraum abgesperrt.

Mehr DAU-Anekdoten gibt es hier www.lerato-verlag.de/dau-geschichten.pdf

Bis denne

toolatenow

 

[Imaginos]

AW: Putzfrauen und Server

https://www.computerbase.de/forum/threads/hilfe-ich-habe-das-internet-geloescht.171518/page-5

Das passt auch gut in den Thread rein

Grüsse GunnM

 

[PuppetMaster]

AW: Putzfrauen und Server

Find das garnicht witzig...

https://www.computerbase.de/forum/posts/789121/

 

[Chefkoch]

Betreff: wichtige Nachricht - neuer Feiertag!

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen
wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet -
mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino
und vielem anderen Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine,
spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie
wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine
Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag
nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist
unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen
voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer
fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es
keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen
Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer
sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu
da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn
liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens;
der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak)
und ein Blowjob.
Das ist alles.

Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage,
Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der
Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am
14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März
zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!

 

[Mr. Snoot]

Jaja, das gute alte Reallife


In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich
durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht
oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei
dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern
Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und
versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir
bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich
diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch
ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie
zuzugehen um sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher
oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen
an hier auf und ab und betrachteten ihre Items… ähm…
Klamotten…

Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“

Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden
Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich
bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt
das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder
zu dir?“
Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich
so’n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr
„Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in
Ruhe“

Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu
dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf
mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf
ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und
war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für
den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser
Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams
und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten
darum, dass ich ihnen folgen solle!

Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde
kenn ich gar nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was? Ich: „Ne,
Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was
soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere
klären wir dann unterwegs“

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren
Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat
ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend
auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie
kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen
Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh
mal kurz afk@WC“

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber
ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was,
buffen und go“

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit
lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.

Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten
spezialisiert?“

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu
„Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung
checken“

Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank
und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk
bringen kann“

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem
Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen
ihn gleich danach vernehmen“

Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt
setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Tuckazor“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!“

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser
Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein
weiterer Spieler auf dem Boden saß.

Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei
war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und
Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC“


Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend
war nur er der einzige der mich irgendwie verstand

 

[das_ICH]

Neue EU Sprachregelung


The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year
phase-in planthat would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion,and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf
20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vill hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.

If zis mad yu smil,
pleas pas on to oza pepl.


Gruß
das_ICH

*edit* Ist (leider) nicht von mir sondern nur ein c´n´p

 

[Bernados]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Weihnachten - jedes Jahr dasselbe


In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.
Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.
Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.
Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohle braten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.
Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.
Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.
Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.
Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

 

[Dr.Death]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

1) Das gehört wohl eher in "lustige Texte"
2) Ist das nicht von Onkel Hotte "geklaut"?

 

[B@dehose]

Achtung jetzt wirds sinnfrei:

Sitzen zwei Pferde im Baum und stricken Heizöl,
kommt ne Oma vorbei und fragt "Dürft ihr denn schon rauchen?"
"Warum? Ist hier ne Einbahnstraße?"

Sitzen zwei UBoote im Kino,
plötzlich kommt ein Panzer rein,
sagt das eine UBoot zum anderen "Guck mal! So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino "

Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr gestellt?
Ein Windkanal

[ACHTUNG! Versteht nit jeder!]
Tower an Flugzeug "Tower an Flight 342, haben sie einen A320 oder A340?"
Flugzeug an Tower [etwas beleidigt] "Einen A340 natürlich!"
Tower an Flugzeug "Dann lassen sie bitte auch die anderen beiden Triebwerke an!"

Fahren zwei Autos über ne Brücke, da sagt das eine zum Gärtner am Zaun "Der Wasserfall ist falschrum!""Ja und? Der letzte Zug ist eh schon weg!" "Ja ach sont wär ja das Essen kalt!" "Dann frag nit so blöd!" "Guck mal en Flugzeug!" "Wo?" "Ach ist doch nur en Grashalm"

Später kommen die Autos an nen Pfeiler "Hunger" "Ja ich geh auch schlafen!"

 

[Gonzo71]

Elefantenjagd​

MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
gehe nach Afrika
beginne am Kap der Guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden
bidirektional in Ost-West-Richtung
für jedes Durchkreuzen tue:
a) fange jedes Tier, das du siehst
b) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c) halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten.
Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt.
Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.