[SammelThread] Lustige Texte

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aus dem motortalk-forum

Mein Terroristen-Golf (viel Text)
Hallo liebe Motor-Talk Golf Gemeinde.

Ich muss euch jetzt mal die krasseste Geschichte
erzählen, ist mir vorgestern passiert. Also:

War Nachmittags einkaufen, komm nach Hause, bzw.
stelle ich das Auto auf den grossen Parkplatz, da wo's
immer steht.

Ich dachte mir, meine Kennzeichen sind so krumm
und verbogen, ausserdem wollte ich die eh' mal scannen.
Also schraub ich mir beide Nummernschilder ab, klemm
sie mir unter den Arm, und ab nach Hause.
GROSSER FEHLER
Ich hab die Schilder dann gescannt und gedengelt, und bin
dann um 4:00 in die Uni zur Vorlesung.
Ich wieder Hause in die WG und denk mir nichts
böses. So gegen 7 Uhr, kommen dann auf einmal

die anderen Mitbewohner nach Hause, merkwürdigerweise
allesamt ganz besorgt um mein Auto.
"Du, da unten auffem Parkplatz ist ne riesige
Menschenmenge, Polizei, Feuerwehr...."
"Irgendwas mit 'nem Auto ohne Kennzeichen und 'ner
Bombe....."

Ich dachte erst die wollen mich verarschen, aber dann
hab ich mir natürlich die Kennzeichen geschnappt, und

wir sind allesamt runter zum Parkplatz.
Tatsächlich: der Parkplatz abgesperrt, TV-kameras
und ein Haufen Leute die nicht an ihre Autos konnten.
Und in der Zentrum der ganzen Aufregung?
Mein armer, kleiner IIer Golf. LOL

Ich tipp also einem Polizisten auf die Schulter:
"Ähhh, was ist denn da los mit meinem Auto?"
Der hat dann gleich "Hier ist der Halter!!" an seine

Kollegen gefunkt.
Ich bin dann zusammen mit ihm hinter die Absperrung
gegangen, zu dem Bomben-experten der sich an
meinem Auto zu schaffen gemacht hat.
Der war sichtlich gestresst und schwitzte.
Der fragte mich gleich "Ist das DEIN Auto?"
Ich: "Ja"
Er: "Das WAR dein Auto, komm mal mit."


Und dann sind wir zum Auto hin, und ich sah was er
meinte. Er hatte bis zu dem Zeitpunkt schon 2
Sprengladungen angebracht und detoniert!
Und er war auch kurz davor gewesen weiter zu machen,
und die Karre in der Mitte zu spalten.

Tja und ein Polizist hat mir dann auch Klar gemacht
warum das Ganze. Es war der 10.3, Vortag des 11.3.
Man erinnere sich an Madrid, Atocha, 2004.....

Also wenn da an dem Tag vorher ein Auto ohne
Kennzeichen (dumm von mir, ich weiss) rumsteht,
und dazu dann noch Schraubenzieher und
Spannungsprüfer im Innenraum zu sehen sind,
dann kann da ja nur eine Bombe drin sein.
ROTFLOLOLOLOLOL

Also Fazit: Ich und meine Karre waren in TV und
Zeitungen drin, die Bullen standen ein bisschen blöd

da, auch die die extra aus der Hauptstadt (Lissabon)
dazu beordert wurden.
Und mein Auto sieht natürlich etwas anders aus.

Schaden (bis jetzt gesehen):
(sprengladung nr.1)
-Bombenkrater in der Motorhaube
-Batterie zerfetzt
-Scheibenwischwasser-behälter und -Pump im Ar***

-Bei einem Scheinwerfer ist der Rahmen gebrochen,
da wo man ihn einstellt (hoch/runter,rechts/links)

(sprengladung nr.2)
-Heckfensterscheibe 'putt
-Hutablage Loch drin (1/2m Durchmesser)


Also ich weiss nicht.
Es leuchtet mir ja ein, das man seinen Wagen auf

einem öffentlichen Parkplatz nicht einfach so ohne
Kennzeichen stehen lassen kann, aber muss
man deswegen gleich mein armes Auto in die Luft jagen??

hier noch der bericht aus der bild

und ein paar fotos vom terroristen-golf

 

[Tobi13]

Kwick ist gefährlich^^

Ich bekam heute eine Email, die jeden interessieren sollte^^


Klick mich <--- is ein jpg von der mail
[[ http://img165.imageshack.us/img165/1715/emailpq7.jpg ]]

nehmt die Mail nicht ganz so ernst is nur der Treffpunkt hier^^

mFg Tobi

 

[Arcadian79]

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test
- Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
- Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
- Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
- Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
- Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
- Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
- Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
- Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

 

[Antimon]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Die Erschaffung der Welt

Personen: Gott, Allah, Satan und Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so
aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wisst ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab? die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
S, A: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin: "Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen
jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S: "??!!??"

Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent.
Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab? noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch? es da unten hin und nenn? es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke,
ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz
nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und,
um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die
Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch,
mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott:"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:"Na komm schon..."
Gott:"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:"Na klar..."
Odin:"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:"Aaaargh!"
Satan:"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:"Planungsfehler! Ha!"
Satan:"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.
Gott:"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.

Mensch:"..."
Allah:"So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin:"Ich! Ich!"
Satan:"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:"Hey!"
Mensch:"Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott:"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch,
mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich
und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan:"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott,
mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah:"Ich stell? ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.

Allah:"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin:"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan:"Wasn für Schrott?"
Odin:"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott:"Und wieso?"
Odin:"Dann hat der Mensch es schöner."

Allah:"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen,
du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin:"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan:"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott:"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan:"Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest.
Odin:"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah:"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.
Odin:"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton:"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht.
Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan:"Servus!"
Allah:"Netter Kerl."
Gott:"Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan:"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott:"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:"Kurt."
Odin:"Martin."
Allah:"Giovanni."
Gott:"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:"Adam ?"
Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"
Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah:"Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:"Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah:"Und jetzt?"
Gott:"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:"Zwei? Wozu denn das?"
Gott:"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan:"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:"In der Art?"
Allah:"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:"Deine Sache."
Odin:"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:"Moment mal!"
Gott:"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:"He!"
Allah:"Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:"Du Sau!"
Odin:"Wie bitte?"
Allah:"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan:"Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:"Hört schon auf."
Satan:"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:"Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:"Nein! Laß sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von
einerm nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:"Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell
erschaffenen Ecke.

Gott:"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein,
an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:"Das mache ich auch!"
Allah:"Ich auch!"
Odin:"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um
seine Strategie zu planen.

...

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:"Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy:"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric:"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy:"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric:"Ja, irgendwie..."
Ozzy:"Wir könnten eigentlich..."
Eric:"Nur mal kurz..."
Ozzy:"So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric:"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

 

[-oSi-]

Der Eber ist oft missgestimmt
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht sein Frau, die Sau, alleine -
nein, die Verwandtschaft, alles Schweine

 

[_nico]

Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben

Geil oder
mehr Hier

 

[kinyo]

wieviel mitglieder braucht ein forum wirklich ?

Wieviele Forenuser braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

1 der immer nur "lol" postet

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann,
welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die
ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen,
weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,
so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden,
weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...

 

[-oSi-]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel,
wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der
schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der
Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch
übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei
aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen
werden.

Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und
effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen
den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten
nicht mehr mithalten können Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen"
Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches
er während seiner Studienzeit, erreicht hat.

Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen.
Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir
den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen
gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen
unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht
verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen...

 

[-oSi-]

Für die ruhige Viertelstunde... oder Mal was zum Nachdenken...

• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
• Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
• Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
• Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
• Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
• Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
• Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
• Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
• Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
• Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
• Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
• Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
• Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
• Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
• Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
• Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
• Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
• Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
• Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
• Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
• Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
• Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
• Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
• Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
• Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
• Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
• Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
• Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
• Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
• Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
• Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterläd?
• Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

 

[Sje2006]

Hier mal ein Klassiker:
Wie startet ein Windows-PC?

Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen?“
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blaue Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“

 

[M7.Cyrius]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Vielleicht gibts den schon. ^^


Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008


Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008


§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.

§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Canavaro hat tolle Beine“.

§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.



Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen

a kein Bier zu verschütten

b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

 

[GrumpyDude]

Computer statt Ärzte

Digitale Diagnose

Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

 

[Kottenpipel]

Das ist ein Original-Stupidedia-Artikel! Guckst du hier!

 

[Gonzo71]

Die Polizei hat heute morgen eine hässliche Leiche mit wenig Gehirn, sehr kleinen Penis und nen Dildo im Arsch gefunden.
Mach mir totale Sorgen! Lebst du noch?

 

[::1]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich
zusammen. Einer der Zwerge schaut
auf seine Hände und sagt: „Ich habe
sokleine Hände, die hat sonst niemand.
Das lass ich mir im Guiness Buch
eintragen.“

Der zweite Zwerg schaut
auf seine Füße und meint: „Also ich
habe so kleine Füße, das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen.“

Daraufhin der dritte Zwerg: „Und ich habe so
einen kleinen Schniedel, den hat sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen.“

Am nächsten Tag rennen
die drei los um die Rekorde eintragen zu
lassen. Der erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar ich
habe den Rekord!“ Nun geht der zweite rein
und kommt nach drei Minuten wieder raus und
erzählt stolz: „Haha auch ich habe
den Rekord!“ Schließlich geht der dritte
Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:

„Wer zum Teufel ist %hier den Namen einer beliebigen Person eintragen%?"

 

[.mojo]

weiß nicht obs die beiden schonmal hier gab.
Habs grade per mail bekommen und kannte sie noch nicht:


Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.

Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.

ENTER

Prozessor aller,
der Du bist im Computer,
Gespeichert werde Dein Status.
Dein Takt komme, Dein Zugriff geschehe,
wie im EPROM, so auch auf CMOS.
Unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren,
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden.

Und führe uns nicht in Störfelder,
sondern erlöse uns von der Post.
Denn Dein ist das RAM,
und das ROM und das Gigabyte
In Echtzeit.

RUN

 

[Crush3r]

Marie 14 Jahre alt:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team: Liebe Marie, eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

 

[katanaseiko]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

So kann man seine Kollegen ärgern (macht besonders Spaß, wenn man diese dabei beobachten kann):

Screenshot vom Desktop machen, den Screenshot als Desktop-Hintergrundbild einstellen, dann Desktopsymbole ausblenden. (Geht über Ansicht)
Resultat: Der Kollege wird einige Zeit auf dem Hintergrundbild herumklicken und sich wundern, dass nichts passiert.

In den Systemeigenschaften das Monitorbild um 90° drehen.
Resultat: Der Kollege wird einige Zeit wie mit dem Ohr an die Schulter getackert dasitzen und versuchen, das Ganze wieder zurückzudrehen. (Ein Kollege von mir hat nach einer Viertelstunde ganz einfach den Monitor auf die Seite gelegt...)

Linke und rechte Maustaste vertauschen.
Resultat: Der Kollege wird wahrscheinlich kurz brauchen, aber er wird sich auf die neue Mausbedienung einstellen. Es sei denn, er kennt die Einstellung.

Viele Microsoft-Mäuse lassen es in den Treibern zu, eine andere Richtung als "oben" zu definieren, indem man in den Mauseigenschaften auf den letzten Reiter klickt und die Maus bewegt, bis der abgebildete Ballon am oberen Rand des Kästchens angekommen ist. Einfach die Maus ohne Richtung hin- und herbewegen.
Resultat: Die Maus bewegt sich in eine zufällige Richtung, wenn man eigentlich eine Schaltfläche anklicken will. Der Kollege wird nach einigen Minuten versuchen, alles mit der tastatur zu steuern oder IT-Support anfordern...

Viel Spaß beim Ausprobieren

 

[link000]

Braxxeln

== Allgemein ==
Braxxeln ist eine Sportart, bei der eine Mannschaft
sich das "Sportgerät" zuspielt oder auch zu-
"braxxelt". Es wird üblicherweiße in einem
Kreis gespielt, der aus Menschen gebildet wird, dabei gibt es kein Spielerlimit. Das Sportgerät darf mit jedem Körperteil weiter
gespielt (gebraxxelt) werden, außer es wird eine "Sudden
Death-Runde" (siehe unten-> "Cave Braxxeln") angesagt, bei der nur noch
der Kopf verwendet werden darf um das Sportgerät in der Luft zu halten.
Sinn des Spieles ist es, das Sportgerät solange wie möglich zu braxxeln, ohne das es die "Braxxel-Zone" (den Kreis aus menschlicher Masse) verlässt und den Boden oder sonstige untere Spielfeldbegrenzung berührt.
Gebraxxelt werden darf überall, es gibt kein Zeit oder
Spielerlimit. Zu beachten ist jedoch dass jedes dritte
Spiel in einer Cave (siehe unten) statt finden muss.

== Sportgerät ==
Das Sportgerät ist eine runde, weiße, mit Luft gefüllte Plastikkugel und ist mit einem blauen "Schlecker" Aufdruck verziert.
Das Sportgerät muss zu dritt, für akkurat 99 Cent erworben werden.
Das Sportgerät darf unter keinen Umständen als
"Ball" bezeichnet werden, da es wesentlich
früher entstanden ist. Sollte das Sportgerät nicht den
Kriterien entsprechen, wird es als
"Übungsgerät" bezeichnet und darf nicht bei
offiziellen Tunieren eingesezt werden.

== Geschichte ==
Das genaue Alter der Braxxel Sportart ist unbekannt,
heute weiß man jedoch das sie älter als DAS Feuer und
DER Ball ist. Experten schätzen, dass die ersten
Braxxel Versuche vor ca. 800.000 Jahren stattgefunden
haben. Dies sind allerdings nur Vermutungen, die sich auf
keinerlei Beweiße stützen.
Die bisher einzige Braxxel WM wurde 1962 im unter Insidern Braxxelhauptstadt genannten "Froschhausen" ausgetragen. Dabei konnte ein vierköpfiges Team namens "Braxxel | 5" den Weltmeistertitel erringen.

== Cave Braxxeln ==
Wie oben erwähnt muss jedes dritte Spiel in einer Cave statt finden.
Desweitern ist eine "Sudden Death-Runde" nur
in einer Cave erlaubt. Dabei muss die rechte Hand in die hintere rechte Hosentasche und die linke Hand in die linke vordere Hosentasche gesteckt werden. Sudden Death Runden sind extrem gefährlich und auch aufgrund des hohen Schwiehrigkeitsgrades nur professionellen Braxxlern zu empfehlen. Sie werden nur ausgerufen ("gestartet") wenn alle Spieler der Braxxelrunde einverstanden sind. Als Caves werden u.a. gezählt:
Höhlen, Busse, Bäume (deren Krone einen Durchmesser
von 3,33 Metern oder mehr aufweisen), Große Torbögen,
Zelte, Dächer und Abdeckungen.

== Mini Braxxeln ==
Beim "Mini-Braxxeln" geht es darum die Braxxel-Zone möglichst klein zu halten. Dabei dürfen nur die Fäuste verwendet werden und die Spieler beugen sich leicht nach vorn um eine Art Cave zu bilden. Im Gegensatz zu Cave Braxxeln darf Mini Braxxeln auch zu jeder Zeit an jedem Ort gespielt werden.

== Unbraxxler ==
Unbraxxler sind Leute, die einfach nicht braxxeln
können, es nie erlernen werden oder auch nicht wollen. Es
wird davon ausgegangen, dass etwa 15-20% der Menschheit
"Unbraxxler" sind.

== Das Regelwerk ==
Das Regelwerk gilt als eines der am wenigsten erforschten Mysterien dieser Welt. Das einzige was man mit Sicherheit sagen kann ist, das sehr viele, wenn nicht gar unendlich viele Regeln bestehn. Man weiß auch nicht wo sie herkommen, wer sie geschaffen oder mitgestaltet hat, man weiß nur das es sie noch vor DEM Feuer und DEM Ball gab.
Alle mit Sicherheit bekannten Regeln, Grundsätze und Spielgrundlagen sind in diesem Artikel nachzulesen.

Wer Rechtschreibfehler oder sprachlich/stilistische- Ungereihmtheiten findet kann einen Anspruch auf 10% Finderlohn erheben, welcher allerdings nur gedeckt ist, wenn der entdeckte Misstand innerhalb von 5 Tagen in einem ausreichend frankierten Rückumschlag die Braxxelbeschwerdestelle erreicht.
Wird die Zeit von 5 Tagen überschritten verfällt jeglicher Rechtsanspruch auf Finderlohn.

 

[ag3nt]

Benzinpreisentwicklung

1. Die OPEC-Länder steigern ihre Produktion - der Benzinpreis steigt.
   Dies ist auf grundlegende ökonomische Gesetze unserer Marktwirtschaft zurückzuführen: Die gestiegene Nachfrage nach Tankerkapazität verteuert die Frachtraten überproportional.
   
   
2. Die OPEC-Länder drosseln ihre Produktion - der Benzinpreis steigt.
   Das ist ökonomisch bedingt: Das Angebot sinkt bei gleichbleibender Nachfrage, damit wird die Ware teurer.
   
   
3. Im Nahen Osten herrscht vorrübergehend Waffenruhe - der Benzinpreis steigt.
   Die Ruhe ist trügerisch, die Lager werden vorsorglich aufgefüllt. Die zusätzliche Nachfrage erhöht den Marktpreis.
   
   
4. Im Nahen Osten wird gekämpft - der Benzinpreis steigt.
   Hamsterkäufe erhöhen die Nachfrage und damit den Marktpreis.
   
   
5. Die Verbraucher sparen - der Benzinpreis steigt.
   Der Minderverbrauch sorgt dafür, dass die Raffinerien weit unterhalb ihrer Kapazität produzieren müssen. Dies erhöht den Einheitspreis (Kosten pro Liter), den in einer Marktwirtschaft die Konsumenten zu tragen haben.
   
   
6. Die Verbraucher sparen nicht - der Benzinpreis steigt.
   Die Ölgesellschaften erfüllen eine lebenswichtige Funktion in der Martkwirtschaft: Durch Preiserhöhungen wirken sie einer noch größeren Abhängigkeit vom Erdöl entgegen.
   
   
7. Die Verbraucher weichen auf Substitute aus - der Benzinpreis steigt.
   Die Verbundproduktion der verschiedenen Erdöl-Derivate kommt
   durcheinander. Das erhöht die Kosten pro Liter.
   
   
8. Der Rhein führt Hochwasser - der Benzinpreis steigt.
   Die Versorgungslage wird prekär. Vorsorgebestellungen erhöhen die Nachfrage und damit logischerweise den Marktpreis.
   
   
9. Der Rhein führt Niedrigwasser - der Benzinpreis steigt.
   Die Schiffe können nur zu einem Drittel ihrer Kapazität beladen werden. Die dadurch erhöhte Fracht pro Tonne Ladegut verteuert die Ware.
   
   
10. Der Rhein führt Normalwasser - der Benzinpreis steigt.
    Kaum 25% des eingeführten Benzins erreichen Deutschland auf dem Wasserweg. Für die Kalkulation spielt daher die Situation auf dem Rhein eine geringe Rolle.
    
    
11. Der Dollarkurs steigt - der Benzinpreis steigt.
    Alle Erdöl-Kontakte werden in Dollar abgerechnet. Die Konsequenzen für den Preis in Euro liegen auf der Hand. In einer freien Marktwirtschaft wirken sich alle Änderungen sehr schnell aus.
    
    
12. Der Dollarkurs sinkt - der Benzinpreis steigt.
    Längst nicht alle Abschlüsse auf dem für Deutschland maßgebenden Spotmarkt in Rotterdam werden in Dollar abgewickelt. Im übrigen dauert es immer eine gewisse Zeit, bis sich Änderungen beim Verbraucher
    auswirken.
    
    
13. Die Lager sind randvoll - der Benzinpreis steigt.
    Große Lagerbestände drücken auf die Gewinnmarge. Die Filialen der großen Erdölkonzerne leisten freiwillig einen unschätzbaren Beitrag zur Landesversorgung in Notzeiten. In einer freien Marktwirtschaft ist es nur natürlich, dass sich die Konsumenten an den hohen Kosten dafür beteiligen.
    
    
14. Die Lager sind leer - der Benzinpreis steigt.
    Die hohen Lagerverluste wurden bisher stets von den
    Erdölgesellschaften zu Lasten ihrer Erfolgsrechnung getragen. Das ist nicht mehr länger möglich.
    
    
15. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr um 380% gestiegen - der Benzinpreis steigt.
    Die Zahlen ergeben ein unvollständiges Bild. Im Benzingeschäft allein sieht die Lage schlecht aus. Vereinzelt entstanden sogar Verluste, die von den anderen Abteilungen getragen werden mussten.
    
    
16. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr kaum gestiegen - der Benzinpreis steigt.
    In einer freien Marktwirtschaft kann ein Produzent nur mit einer angemessenen Umsatz-Marge existieren.
    
    
17. Ein OPEC-Mitglied stoppt infolge innerer Unruhen sämtliche Exporte - der Benzinpreis steigt.
    Das Angebot auf dem Weltmarkt hat sich verringert. Die Preise reagieren entsprechend.
    
    
18. Ein OPEC-Mitglied nimmt seine Ausfuhren wieder auf - der Benzinpreis steigt.
    Die seither eingetretene Inflation wurde entgegen den Gesetzen einer freien Marktwirtschaft von den Konzernen aufgefangen. Das kann nicht ewig so weitergehen.
    
    
19. Neue Erdölvorkommen werden entdeckt - der Benzinpreis steigt.
    Es gibt viel zu tun, packen wir €s an. Um die Versorgung in der Zukunft zu sichern, müssen heute gewaltige Investitionen getätigt werden. Die Prokuktionskosten werden ständig höher.
    
    
20. Bisherige ergiebige Ölfelder erschöpfen sich - der Benzinpreis steigt.
    Es wird immer schwieriger und teurer, der unverminderten Weltnachfrage nach Öl gerecht zu werden.
    
    
21. Zwei Erdölkonzerne fusionieren - der Benzinpreis steigt.
    Der Zusammenschluss ist ein Signal dafür, dass bei den gegenwärtigen Preisen das Überleben einzelner Gesellschaften nicht mehr gewährleistet ist.
    
    
22. Zwei Erdölkonzerne fusionieren nicht - der Benzinpreis steigt.
    Der von den staatlichen Aufsichtsstellen abgelehnte Zusammenschluss verhindert beträchtliche Rationalisierungs-Vorteile. Die Konsequenzen hat der Konsument zu tragen.