Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

Ein Autofahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

 

[LotusXXL]

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs?

Spoiler

"Weil die Durchsage heißt: "Bitte zurücktreten!"

 

[Froki]

Dialog zwischen Computer und Anwender:

Passworteingabe: ananas

Entschuldigung. Dein Passwort ist zu kurz.

Dann eben: geschaelte ananas

Entschuldigung. Dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.

Dann eben so: 1 geschaelte ananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

Du nervst: 50verdammtegeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.

Oh Gott: 50VERDAMMTEgeschaelteananas

Entschuldigung. Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

Na gut: 50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.

Scheixx PC: JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

Entschuldigung. Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

 

[Lord B.]

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"

"Leg' sofort mein Tagebuch weg!"

 

[LotusXXL]

Ein Adler stürzt sich auf eine Maus, verschlingt sie in einem Stück und steigt wieder in den Himmel.
Am anderen Ende angekommen, streckt die Maus den Kopf hinaus, schaut nach unten und ruft:
"Ooooh, Adler! Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"

 

[Lord B.]

Mann: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden. Sie ist gestern ins Einkaufszentrum gegangen und nicht zurückgekommen."

Polizist: "Wie alt ist Ihre Frau?"

Mann: "Kann ich so genau nicht sagen. Um die 40, ungefähr. Wir feiern keine Geburtstage."

Polizist: "Größe?"

Mann: "Weiß ich nicht genau, irgendwas zwischen einssechzig und einssiebzig."

Polizist: "Gewicht?"

Mann: "Ja, normal. Nicht dünn, nicht dick."

Polizist: "Augenfarbe?"

Mann: "Irgendwie braun. Glaube ich."

Polizist: "Haarfarbe?"

Mann: "Die wechselt ständig. Derzeit so bräunlich. Vielleicht. Ich weiß das nicht mehr so genau."

Polizist: "Was hatte sie an?"

Mann: "Oh. Schwierig. Hosen vielleicht. Oder einen Rock. Oder Shorts. Ich erinnere mich nicht."

Polizist: "Wie ist sie zum Einkaufszentrum gekommen? Mit dem Auto?"

Mann: "Nein, sie hat mein Motorrad genommen."

Polizist: "Was ist das für ein Motorrad?"

Mann: "2018er Harley Davidson Roadglide „Twisted Cherry“, 14 Zoll Ape-Hanger-Lenker, Stage 2 Kit, Fishtail-Auspuff von Vance and Hines, Klock Werks Windschutzscheibe, JPcycles-Fußstützen, Highway Pegs und Sturzbügel ..." (leises Schluchzen)

Polizist: "Beruhigen Sie sich. Ich verspreche Ihnen, wir finden ihr Motorrad."

 

[Froki]

Zwei Informatik-Studenten fahren mit Fahrrädern über den Campus.

Sagt der eine: "Woher hast Du das tolle Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"

Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten Dir vermutlich eh nicht gepasst."

 

[Froki]

Anruf bei der Microsoft-Hotline:

Anrufer: "Seit ich das Update von Windows 10 zu Windows 11 installiert habe, stürzt mein Office 2021 dauernd ab."

Hotline: "Wir hatten hier das genau gleiche Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie dann getan?"

Hotline: "Wir haben das Update noch einmal durchgeführt."

Anrufer: "Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen."

Eine Stunde später:

Anrufer: "So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!"

Hotline: "Richtig! Bei uns auch nicht … ."

 

[Lord B.]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

[Froki]

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd.

Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen.

In Panik ruft der andere von seinem Handy den Notruf an und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Da sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann gehen Sie sicher, dass er tatsächlich tot ist."

Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

 

[Lord B.]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum noch aushalten.

Mann: "Entschuldigung, und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus: "Gestatten, Winnetou, Winnetou Papadopoulos!"

 

[Bolder]

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten.
„Papa, was ist das?“

„Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so.“

"OH GOTT, DAS IST EIN ARSCHLOCH?"

 

[LotusXXL]

Chantal zu ihrer Mutter: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Frau auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Oh, das finde ich aber wirklich total nett."
Chantal: "Aber ich saß auf Papas Schoß!"

 

[Froki]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich bei der Kaffeepause.

Sagt der eine zum anderen: "Weißt Du, was ich jetzt am liebsten machen würde? Ich würde gern nach Hause rennen und den Schlüpfer meiner Frau herunterreißen!"

Sagt der andere: "Du gehst aber ran und das nach zehn Jahren Ehe. Dass da bei Euch noch so viel Leidenschaft im Spiel ist."

Antwortet sein Kollege: "Mit Leidenschaft hat das nichts zu tun. Das Ding ist mir einfach viel zu eng und kneift wie verrückt."

 

[Lord B.]

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"