Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
- Erstellt am
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin strecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin strecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da.
Unterhalten sich zwei Ärzte:
"Und, wie macht sich Deine neue Arzthelferin aus München?"
"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer 'O zapft is' ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."
"Und, wie macht sich Deine neue Arzthelferin aus München?"
"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer 'O zapft is' ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."
Ein Vater geht mit seinem Sohn zur Jagd.
"Hör mal zu, mein Sohn," sagt er, als sich die beiden im Unterholz positionieren. "Es ist wichtig, dass Du gleich ganz ruhig hier stehen bleibst, Dich nicht bewegst und keinen Mucks machst. Ich werde schonmal die Lage checken."
Der Sohn verspricht, ganz ruhig zu sein.
Kurze Zeit später ertönt aus dem Unterholz ein spitzer Schrei.
Sofort eilt der Vater zu seinem Sohn.
"Ich habe doch gesagt, Du sollst leise sein – was ist denn passiert?"
Der Sohn antwortet: "Zuerst hat ein Dachs mein Bein gestreift, da bin ich ruhig geblieben. Dann hat sich eine Schlange um meinen Hals gelegt. Auch da habe ich keinen Mucks gemacht. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen und sind meine Hosenbeine hochgeklettert. Als sie im Schritt angekommen waren, sagte das eine zum anderen: "Essen wir sie direkt hier oder nehmen wir sie mit?"
"Hör mal zu, mein Sohn," sagt er, als sich die beiden im Unterholz positionieren. "Es ist wichtig, dass Du gleich ganz ruhig hier stehen bleibst, Dich nicht bewegst und keinen Mucks machst. Ich werde schonmal die Lage checken."
Der Sohn verspricht, ganz ruhig zu sein.
Kurze Zeit später ertönt aus dem Unterholz ein spitzer Schrei.
Sofort eilt der Vater zu seinem Sohn.
"Ich habe doch gesagt, Du sollst leise sein – was ist denn passiert?"
Der Sohn antwortet: "Zuerst hat ein Dachs mein Bein gestreift, da bin ich ruhig geblieben. Dann hat sich eine Schlange um meinen Hals gelegt. Auch da habe ich keinen Mucks gemacht. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen und sind meine Hosenbeine hochgeklettert. Als sie im Schritt angekommen waren, sagte das eine zum anderen: "Essen wir sie direkt hier oder nehmen wir sie mit?"
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Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe.
Der Arzt:
"Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."
Der Architekt:
"Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."
Der Informatiker:
"Ja, aber wer glaubt ihr, schuf DAS CHAOS ...?"
Der Arzt:
"Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."
Der Architekt:
"Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."
Der Informatiker:
"Ja, aber wer glaubt ihr, schuf DAS CHAOS ...?"
Flaschensammler
Banned
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Dieser Moment, wenn dich deine Frau morgens am Frühstückstisch fragt ob "oben oder unten", du dich schon auf den ersten Sex seit zwei Wochen freust und du nach deiner Antwort eine scheiß Brötchenhälfte bekommst 😭
Netvampire
Lt. Commander
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?Eine schwangere Frau sitzt etwas eingeschüchtert beim Arzt.
Herr Doktor, ich … ich wollte fragen … ich wollte … also … mein Mann will wissen, ob …"
Der Arzt lächelt sie an.
"Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangerschaft Sex haben!"
Die Frau schüttelt energisch den Kopf.
"Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. "Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann!"
Herr Doktor, ich … ich wollte fragen … ich wollte … also … mein Mann will wissen, ob …"
Der Arzt lächelt sie an.
"Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangerschaft Sex haben!"
Die Frau schüttelt energisch den Kopf.
"Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. "Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann!"
Eine Frau kommt aus der Hoteldusche, steht splitterfasernackt vor dem Spiegel.
Plötzlich sieht sie, dass außen an der Fensterscheibe ein Fensterputzer hängt, der sich die Nase an der Scheibe plattdrückt.
Die Frau bleibt wie angewurzelt stehen und starrt den Mann an.
Nach ein paar Sekunden durchbricht er das Schweigen und ruft zu der Frau:
"Was glotzen Sie denn so? Haben Sie noch nie einen Fensterputzer bei der Arbeit gesehen?"
Plötzlich sieht sie, dass außen an der Fensterscheibe ein Fensterputzer hängt, der sich die Nase an der Scheibe plattdrückt.
Die Frau bleibt wie angewurzelt stehen und starrt den Mann an.
Nach ein paar Sekunden durchbricht er das Schweigen und ruft zu der Frau:
"Was glotzen Sie denn so? Haben Sie noch nie einen Fensterputzer bei der Arbeit gesehen?"
Ein Ehepaar sitzt in einer Kneipe.
Am Tresen sitzt ein Mann, der völlig betrunken ist. Plötzlich steht er auf, ruft ganz laut: "ACHTUNG!" und pupst unglaublich laut.
Der Ehemann steht empört auf und geht zu dem Mann hin. "Schämen Sie sich gar nicht? Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!"
Darauf der Betrunkene: "Oh, entschuldigen Sie vielmals, ich wusste nicht, dass Ihre Frau an der Reihe war!"
Am Tresen sitzt ein Mann, der völlig betrunken ist. Plötzlich steht er auf, ruft ganz laut: "ACHTUNG!" und pupst unglaublich laut.
Der Ehemann steht empört auf und geht zu dem Mann hin. "Schämen Sie sich gar nicht? Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!"
Darauf der Betrunkene: "Oh, entschuldigen Sie vielmals, ich wusste nicht, dass Ihre Frau an der Reihe war!"
Ein Betrunkener kommt in eine Kneipe und ruft laut:
"Eine Runde für alle, auch für den Wirt!"
Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben.
"Das macht dann 65,00 €."
"Aber ich habe gar kein Geld," sagt der Gast.
Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe.
"Eine Runde für alle, auch für den Wirt!"
Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken.
"Das macht dann 65,00 €," sagt der Wirt.
Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus.
Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal.
"Eine Runde für alle, aber nicht für den Wirt!"
Sagt der Wirt: "Warum darf ich denn nicht mittrinken?"
Antwortet der Gast: "Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast."
"Eine Runde für alle, auch für den Wirt!"
Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben.
"Das macht dann 65,00 €."
"Aber ich habe gar kein Geld," sagt der Gast.
Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe.
"Eine Runde für alle, auch für den Wirt!"
Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken.
"Das macht dann 65,00 €," sagt der Wirt.
Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus.
Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal.
"Eine Runde für alle, aber nicht für den Wirt!"
Sagt der Wirt: "Warum darf ich denn nicht mittrinken?"
Antwortet der Gast: "Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast."
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