Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Flaschensammler]

Sie zu ihm: Du Schatz, findest du Nagetiere nicht auch voll eklig?
Er: Ja mein Mäuschen.

 

[Froki]

"Angeklagter, was ist der Anlass, dass Sie hier vor dem hohen Gericht erscheinen?"

"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte mit ernster Miene.

"Ihr fester Glaube?"

"Ja, ich hatte den unerschütterlichen Glauben, die Bank habe keine Alarm-Anlage."

 

[Lord B.]

Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben.
Die erste Frau sagt: „Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir Liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, dass mag ich.“
Sagt die zweite Frau: „Mein Mann ist Mechaniker, er ist zwar manchmal ein bisschen grob, aber er bringt meinen Motor auf Touren, dass mag ich.“
Sagt die dritte Frau: „Mein Mann arbeitet bei Microsoft, alles was er macht ist auf der Bettkante zu sitzen und mir zu erzählen, wie gut es sein wird, wenn ich es endlich bekomme.“

 

[Flaschensammler]

@Lord B. Der Witz ist gut, nur die Formulierung sollte verbessert werden.

Hier ein Scherzgedicht, welches mich immer wieder kurz schmunzeln lässt:


Dunkel war’s, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle,
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschoss’ner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar
saß auf einer grünen Kiste,
die rot angestrichen war.

Neben ihm ’ne alte Schrulle,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
in der Hand ’ne Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.

 

[Froki]

Ein Mann fährt mit 130 km/h durch eine geschlossene Ortschaft.

Da winkt ihn der Dorfpolizist an die Seite und sagt: "Sie sind zu schnell gefahren, kann ich bitte Ihre Papiere sehen?"

Darauf der Autofahrer: "Das geht nicht."

"Warum nicht?", fragt der Polizist.

"Na, die Papiere habe ich im Handschuhfach, und darin liegt auch meine Pistole, für die ich keinen Waffenschein habe."

Der Dorfpolizist ist irritiert und meint: "Das wird ja immer schöner. Bitte steigen Sie aus und öffnen sie Ihren Kofferraum."

"Das geht auch nicht," sagt der Autofahrer, "denn im Kofferraum liegt meine Ehefrau. Die habe ich doch gerade mit der Pistole erschossen."

Nun wird es dem Dorfpolizisten zu bunt und er ruft Verstärkung aus der Stadt herbei. Schnell ist ein Kommissar mit einer Hundertschaft vor Ort, hört sich die Geschichte des aufgeregten Dorfpolizisten an und versucht sein Glück: "Bitte geben Sie mir Ihren Fahrzeugschein und Ihren Führerschein."

"Aber sehr gerne", sagt der Autofahrer, beugt sich zum Handschuhfach und gibt dem Kommissar das Gewünschte.

Das hat der Kommissar nicht erwartet. Er wundert sich und sagt: "Nun steigen Sie bitte aus. Wir wollen noch sehen, ob im Kofferraum Warndreieck und Verbandskasten vorhanden sind."

"Auch das mache ich sehr gerne", sagt der Autofahrer, steigt sofort aus und öffnet den Kofferraum.

Keine tote Ehefrau weit und breit. Der Dorfpolizist ist inzwischen sehr irritiert.

Da beugt sich der Autofahrer zu dem Kommissar und sagt: "Mir scheint, Ihr Kollege ist etwas durch den Wind."

"Das scheint mir auch so", sagt der Kommissar mit einem abfälligen Blick auf den Dorfpolizisten.

Darauf beugt sich der Autofahrer erneut zum Kommissar: "Die Krönung wäre jetzt, wenn Ihr Kollege auch noch behaupten würde, ich wäre mit 130 km/h durch den Ort gerast."

 

[Lord B.]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

 

[Froki]

Die Frage des Richters an eine Zeugin: "Wo hält sich Ihr Ehemann zur Zeit auf?

Die Zeugin: "Mein Mann ist schon vor 10 Jahren gestorben."

Der Richter: "Aber Sie haben mir doch eben noch erzählt, dass zwei Ihrer Kinder noch in den Kindergarten gehen?"

Die Zeugin: "Ja, Herr Vorsitzender, mein Ehemann ist gestorben, ich nicht."

 

[Lord B.]

Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

 

[Froki]

Ehefrau: "Sag mal, Klausdieter, der Name "Ali" kommt doch vom Ausland her?"

Ehemann: "Ich glaub schon."

Ehefrau: "Wer ist denn dieser "Ali Mente", den Du unter Betreff erwähnst, wenn Du monatlich 246 € überweist?"

 

[Lord B.]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm – und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

 

[Froki]

Teufel zum Anwalt: "Ich gebe Dir eine Million, sechs Monate Urlaub im Jahr und die hübschesten Frauen, wenn Du mir Deine Seele und die Seelen Deiner Ehefrau, Kinder und Kindeskinder gibst."

Anwalt: "Das ist alles was Du willst?"

Teufel: "Nein, ich will außerdem den Schlüssel von Deinem Mercedes."

Anwalt: "Ich wusste doch, dass da ein Haken sein musste."

 

[Lord B.]

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am geeignetsten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Wenige Minuten später kommt der Chef herein, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und fragt verdutzt: "Schulze, warum hängen Sie da an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie lieber mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter."

Der Mann geht, seine Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

[Froki]

Mündliche Prüfung im Juraexamen:

Der Professor fragt den Studenten: "Definieren Sie den Begriff Betrug?"

Student: "Betrug wäre, wenn Sie mich hier durchfallen lassen!"

Professor: "Wie kommen Sie denn darauf?"

Student: "Betrug ist, wenn jemand die Unwissenheit eines anderen zu dessen Nachteil ausnutzt."

 

[Lord B.]

Wird ein Mann bei der Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten.
Fragt die Polizistin: "Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?"
Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: "Ja, ich bin's!"

 

[Froki]

Richter zum Kläger: „Gegenüber dem Beklagten gaben Sie an, Sie hätten keine Verletzungen bei dem Unfall davongetragen. Und jetzt klagen Sie hier auf Schmerzensgeld wegen diverser Unfallverletzungen. Was ist denn nun richtig?“

Kläger zum Richter: „Herr Vorsitzender, das kann ich erklären, das war so. Ich komme auf meinem Pferd die Hauptstrasse entlang geritten und das Auto kommt mir auf unserer Straßenseite entgegen und rammt uns. Mein Pferd fällt in den Strassengraben, und ich auch. Als der Unfallfahrer gesehen hat, dass mein Pferd verletzt war, ging er zurück zum Auto, holte eine Pistole aus dem Handschuhfach und schoss meinem Pferd in den Kopf. Dann schaute er mich an und fragte mich, ob ich auch verletzt sei. Herr Vorsitzender, was hätten Sie denn da geantwortet?“

 

[Lord B.]

Mein Nachbar hat neulich um 3 Uhr morgens bei uns geläutet.

Mir ist fast vor Schreck die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

 

[Bolder]

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann‘s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.“

Darauf der Freund: „Hast du eine Vorlage?“

„Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht“

Der Freund: „Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen“

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er: „ So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber.“

 

[Froki]

Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen."

 

[Lord B.]

Sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einem Lokal. Der Kölner bestellt sich natürlich ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt, der Bayer eine Cola.

Wird der Bayer gefragt: "Warum bestellst du dir kein Bier?" - "Nur, wenn ihr auch eins bestellt."

 

[Froki]

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ... ."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit."