Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Meier?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"

 

[Stan Marsh]

„Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.“

 

[Incanus]

Der ist böse .

 

[Lord B.]

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

 

[Bolder]

Meine Nachbarin hat ihrer Tochter
den Namen „Gabriele“ gegeben.

Sie wusste nicht, ob das Kind vom
Gasmann, vom Briefträger oder
vom Elektriker war.

 

[Heen]

@Bolder
Hauptsache hübsch und intelligent. Es hätte auch eine dumme Gans, eine hässliche Brillenschlange und eine fette Elefantenkuh werden können.

 

[LotusXXL]

Aaaah, da kommt die Waldtraut!
Sie heißt Waldtraut, weil sie sich nur im Wald traut.

 

[Froki]

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster.

In welcher Zeitung steht das dann wohl?

Natürlich in der "Bild-Zeitung."

Wenn aber eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das?

In der Zeitschrift "Schöner Wohnen."

 

[Stan Marsh]

„Ich wollte einen Witz über Zeitreisen machen, aber den mochtest du nicht.“

 

[Bolder]

„Wo haben sie sich kennengelernt?“

„Im Swingerclub.“

„Ach, schön, wenn die Musik
Menschen zusammenbringt.“

 

[Lord B.]

Ich mag keine Menschen die beim Essen schmatzen.

Deswegen ziehe ich jetzt nach Afrika....

 

[LotusXXL]

Ach kommt schon! Keiner findet den Flachwitz in #1387 witzig?
Ich auch nicht, aber ich wollte auch nur beweisen, dass es, in Bezug auf die davor eingestellten "Witze", immer noch flacher geht.

Hier noch einen aus dieser Kategorie, deshalb Füße hoch:

"Was ist der Unterschied?", fragt der Quizmaster den Kandidaten.
"Der Unterschied zwischen was?", fragt der Kandidat zurück.
"Weiter darf ich Ihnen nicht helfen!", entgegnet der Quizmaster.

 

[Kuristina]

Geht es witzig denn noch flacher?
Was ihm fehlt, sind unsere Lacher.
Er bringt hier tiefgestapelt Brüller,
manchmal auch nur Lückenfüller,
aber stehts mit gutem Willen,
und ner menge Sonnenbrillen.

 

[00Julius]

@Lord B.
Deinen letzten Witz finde ich sehr geschmacklos. Man sollte keine Witze über angebliche Lebensumstände auf anderen Kontinenten machen.

Aber wir können es ja auch mal umdrehen und schauen, ob das wirklich witzig ist:

Unterhalten sich 2 Afrikaner:

"Was möchtest du lieber mal machen; eine Hochseekreuzfahrt oder einen Strandurlaub in Deutschland?"
"Die Hochseekreuzfahrt, natürlich. Da sieht man die Wale nicht nur bei herum wälzen am Strand".

 

[Axxid]

Ein Mann ist zum ersten Mal in Bayern in einem Restaurant und sieht einen Einheimischen mit einer riesigen Haxe am Nachbartisch.
“Wollen sie diese Riesenhaxe ganz alleine essen?!?”
“Na! I krieg ja no Knödel un Kraut dazua!”

 

[Froki]

Der Lehrer fragt Dirk: "Dirk, weißt Du wer von Euch gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen hat?"

Dirk antwortet: "Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort."

Meint der Lehrer: "Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst Du mir eine Frage."

Gesagt, getan. Dirk setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer setzt sich in die letzte Reihe.

Dirk fragt: "Herr Lehrer, wer hat es denn gestern nachmittag mit meiner Schwester getrieben?"

Der Lehrer: "Mein Junge, Du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort."

 

[Lord B.]

Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"

"Er hat ein Gummiband genommen!"

 

[Stan Marsh]

Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – „Dings.“

 

[Rickmer]

@Stan Marsh Und um ihn zu würdigen, pilgern die Gläubigen nach Dingenskirchen

 

[Bolder]

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen
ist die Betonung von „Was für ein Arsch“