Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

US-Amerikanische Soldaten werden zu NATO-Übungen nach Polen versetzt.

Eines Sonntags gehen einige von Ihnen in die Kirche.

Die ist aber nur mit einigen Frauen, einem Baby und einem Mann besetzt. Sie bleiben trotzdem.

Der Pastor redet und redet, die Soldaten verstehen kein Wort.

Der einzige Mann steht auf.

Die Soldaten sehen sich an und beschließen dasselbe zu tun.

Plötzlich fangen alle Kirchengänger an zu lachen. Sogar der Pastor lacht.

Daraufhin fragen die Soldaten den Pastor, der auch etwas englisch spricht, was denn los sei.

Ach sagt der Pastor: "Wir waren gerade dabei das Kind zu taufen und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

 

[CyborgBeta]

Ein Mann geht in einen Buchladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie das Buch 'Wie man sich selbst besser organisiert'?"
Der Verkäufer schaut ihn an und sagt: "Klar, das haben wir! Es liegt direkt auf dem Tisch dort drüben."
Der Mann schaut sich um, geht dann zum Tisch und sieht… kein Buch.
Er kommt zurück zum Verkäufer und sagt: "Ich finde das Buch nicht."
Darauf der Verkäufer: "Na, das zeigt doch, dass es funktioniert!"

 

[Stan Marsh]

Fragt die Lehrerin: „Wer kann mir einen Satz mit ‚Weihnachtsfest‘ bilden?“ Antwortet Fritzi: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest!“

 

[Lord B.]

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

 

[Froki]

Er: "Ich bestelle Pizza. Möchtest Du auch etwas?"
Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "... oder doch?"

Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob Du was möchtest?"
Sie: "Nein."

Er: "Hast Du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich Dir etwas?"
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr möchte ...?"

Er: "Dann isst Du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's Dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such Dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du Dir nicht schon mal was ...?"

Er: "Wie Du meinst ..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen ...?"
Sie: "Sollst Du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken ...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist."

Er: "Und?"
Sie: "Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso Du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment ... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommen solltest ...?"
Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ..."

Anmerkung: Das Landgericht Köln sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr ... .

 

[CyborgBeta]

Man stelle sich vor, es sei ein pompöses Klassentreffen mit 70 Leuten geplant ... und keiner geht hin.

 

[Stan Marsh]

Welche Autofahrer sind die Nettesten? — Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.

 

[Araska]

Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.

Und jeden Tag treffe ich die auf der Autobahn. Ganz viele!

 

[Bolder]

„Mama, wieso ist kein Essen im Kühlschrank?“

„Schau mal runter, kannst du deine Füße sehen?“

„Nein...!?“

„Genau deswegen.“

„Du bist ja nur eifersüchtig,
weil ich größere Brüste habe als du.“

„Genau das ist das Problem, Karsten!“

 

[Lord B.]

Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten: „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?“ Der Mann antwortet blitzschnell: „Einhundertzehn!“
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: „Donnerstag!“ Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.

Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: „Fünfundzwanzig!“ Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er selig: „Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?“ Antwortet der Programmierer cool: „Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!“

 

[LotusXXL]

Ein Staubsaugervertreter besucht einen Bauernhof.
Dort schüttet er einen Sack voll Staub aus und sagt:
"Alles, was der Staubsauger nicht wegbekommt, esse ich persönlich auf!"
Da antwortet der Bauer:
"Ich hole Ihnen schon einmal einen Löffel.
Wir haben nämlich keinen Strom hier!"

 

[Ponderosa]

Den hat @Heen vor 3 Wochen schon erzählt.
https://www.computerbase.de/forum/t...-sein-1-beitrag-beachten.685471/post-30401075

 

[Froki]

Er: "Wäre schön, wenn Du geil wärst."

Sie: "Wäre geil, wenn Du schön wärst."

 

[Stan Marsh]

-Lustige dumme Fragen zum Nachdenken und Lachen-


„Ist Ketchup ein Tomaten-Smoothie?“


„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach?

 

[Lord B.]

Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?", fragt der Scheidungsrichter.

"Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!"

 

[Bolder]

Rennfahrer zum anderen:
„Wo überholst du bei dieser Kurve deine Gegner?“

„Innen“

„Oh nein! Fängst du jetzt auch schon mit dem Gendern an?“

 

[LotusXXL]

Ein Medizinstudent darf zum ersten Mal mit auf Visite im Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann
ununterbrochen masturbiert.
"Was hat der denn?", fragt er den Chefarzt.
Der erwidert: "Seine Hoden produzieren zu viele Spermien.
Wenn er aufhört, explodieren seine Testikel.

Als sie am nächsten Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie eine
Krankenschwester einen Patienten oral befriedigt.
Ungläubig fragt der Medizinstudent:
"Und was ist da los?"
Der Arzt antwortet:
"Der Patient hat das gleiche Problem. Ist aber privat versichert."

 

[Froki]

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.

"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".

Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."

"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

 

[Stan Marsh]

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen!"
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

 

[Bolder]

„Bist du bescheuert?“

„Wieso? Du hast doch gesagt,
wir machen eine Kreuzfahrt
und werfen all den Stress über Bord!“

„Das war meine Mutter!!!“