Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

@LotusXXL Erinnert mich an die Zeit, als ich noch Zeitungen ausgetragen habe. Hatte dann zum Schluss einen Verantwortlichen gefragt, ob wir nicht mal die Rollen tauschen sollen ... ich schreibe die Zeitung und er trägt sie aus ... Das fand der Boss dann aber gar nicht so witzig. ;)
Ergänzung ()

Na ja, aber was solls ... heutzutage werden gedruckte Zeitungen zunehmend zu einer Seltenheit oder die KI erledigt den Rest. :D
 
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Wenn der @CyborgBeta Zeitung trägt,
und dabei noch den Cheffe frägt,
ob Rollentausch sei angebracht,
und er dafür wird ausgelacht,
dann hat er eines doch begriffen,
beim Austragjob wird nicht gekniffen.

Sry für ot. ^^
 
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Eine junge Polizistin steht an einer Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Regelblutung bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Pascal, bitte tu mir einen Gefallen."

"Jeden," sagt Pascal.

Sie: "Ich stehe hier an der Kreuzung und bekomme meine Tage und habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons. Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Pascal – bitte beile Dich."

Sie regelt den Verkehr weiterhin. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Pascal mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Pascal, Du bist ein Idiot!" ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du," sagt Pascal"als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter eine Flasche Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Ralf eine Kiste Bier bezahlt, Dirk eine Runde geschmissen … . Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen."
 
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Ein Patient liegt beim Zahnarzt im Behandlungsstuhl.
Zahnarzt: Sooo und jetzt machen sie bitte den Mund weit auf.
Patient macht den Mund auf
Zahnarzt: Jesus Maria! Bohren nützt nichts mehr, wir müssen sprengen!
 
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Im Sportgeschäft: „Zwei Schienbeinschützer.“ - „Fußball oder Hockey?“ - „Skat!“
 
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Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben hätten Sie denn noch?“
 
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Im Hotelbett sagt die verärgerte Stewardess zum Piloten:
"Wenn du schon nicht hochziehst, dann geh' wenigstens von der Landebahn runter!"
 
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Robert war im Urlaub in Brasilien.

Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:

"Na, Robert, wie hat es Ihnen denn gefallen in Rio?"

"Ach Chef, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten."

Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"
 
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
 
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Ein chinesischer Typ kam in die Kneipe,
stellte sich neben mich und fing an zu trinken....

Ich fragte ihn, ob er irgendein
Martial Arts-Scheiß beherrscht.

Darauf er: „Walum flagst du das?
Nul weil ich Chinese bin?“

„Nein“ sagte ich, „weil du
gerade MEIN Bier trinkst!“
 
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Der macht grad die Runde:

Eine Mitarbeiterin von Trump erzählt ihm, dass sie letzte Nacht intensiv geträumt habe. Entlang der Pennsylvania Avenue habe eine riesige Menschenmenge Trump gefeiert. Millionen seien erschienen und hätten freudig erregt geschrieen, wenn die Wagenkolonne des Präsidenten auf ihrer Höhe gewesen sei. Blasorchester hätten gespielt, Kinder Konfetti geworfen und die Luft sei voller Ballone gewesen. Das sei ohne jeden Zweifel die GRÖSSTE UND SCHÖNSTE FEIER gewesen, die Washington je gesehen habe.

Trump war beeindruckt: "Grossartig! Wie habe ich ausgesehen in deinem Traum? Sass die Frisur?"

Die Mitarbeiterin sagte, dass sie das nicht hätte erkennen können, weil der Sargdeckel geschlossen war.
 
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Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd
und einem Schaf.
Indianer:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy:
"Der kann nicht reden!"
Indianer:
"Hallo Hund, wie geht es dir?"
Hund:
"Mir geht es sehr gut.
Mein Herr behandelt mich gut, er geht mit mir Gassi und füttert mich
dreimal am Tag."
Der Cowboy staunt nicht schlecht.

Da fragt ihn der Indianer, ob er auch mit dem Pferd reden könne
und er willigt ein.
Indianer:
"Hallo altes Pferd, wie geht es dir denn so?"
Pferd:
"Super! Mein Herr striegelt mich regelmäßig und gibt mir
genug Futter!"
Der Cowboy glaubt seinen Augen kaum.

Indianer:
"Darf ich auch mit deinem Schaf reden?"
Cowboy:
"Das Schaf lügt!"
 
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Eben entdeckt aus dem Jahre 2001, ich fand ihn Mega (WoT incoming):

Ehefrau 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Ein Minimize Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, daß mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.)
 
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Nancy Faeser und ihr Mann fahren mit dem Auto. Auf einmal springt ein Frosch auf die Strasse. Nancy Faesers Mann macht eine Vollbremsung, steigt aus dem Wagen und hebt den Frosch auf.

Auf einmal, Puff, verwandelt sich der Frosch in eine Fee und sagt: "Weil Du mich gerettet hast, hast Du nun einen Wunsch frei."

Sie gehen zum Kofferraum, Nancy Faesers Mann öffnet ihn und sagt: "Schau, das ist unser Hund, er ist schon 4 Tage tot, kannst Du ihn nicht wieder lebendig machen?"

"Nee, sagt die Fee, wenn er schon 4 Tage tot ist, kann selbst ich nichts mehr machen."

"Ok," sagt Nancy Faesers Mann, "Im Auto sitzt meine Alte, kannst Du die nicht ein bisschen hübscher machen?"

Die Fee schaut ins Auto und sagt: "Puhhhhhhhhhhh, kann ich nochmal den Hund sehen?"
 
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Eine 70-Jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"

Mann: "Ja"

Frau: "Sie haben keine Beine ..."

Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."

Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."

Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."

Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."
 
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Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Nenne mir bitte drei Tiere.“ Fritzchen antwortet: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“ Da sagt der Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen.“ Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
 
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