Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Katzenflüsterer]

Sie: Schau mal, unsere Nachbarn. Jeden Tag, wenn er zur Arbeit fährt, küsst er sie. Warum machst du das eigentlich nicht?
Er: Wieso? Ich kenne die Frau doch gar nicht.

 

[Stan Marsh]

Ein Unternehmer zum anderen:
Sag mal, wie machst du es, dass deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“

„Ganz einfach:
30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“

 

[Lord B.]

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"

"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

 

[LotusXXL]

Max und Lukas unterhalten sich.
Max:
"Warum bist du eigentlich noch Single?"
Lukas:
"Immer, wenn ich eine Frau mitbringe, kann meine Mutter sie nicht leiden!"
Max:
"Warum suchst du dir nicht eine Frau wie deine Mutter?"

Drei Wochen später treffen sich die Freunde wieder.
Lukas erzählt:
"Ich habe eine Frau wie meine Mutter getroffen und sie haben sich prima verstanden!"
Max:
"Also seid ihr jetzt ein Paar?"
Lukas:
"Nein, mein Vater kann sie nicht leiden!"

 

[Stan Marsh]

Max und Lukas unterhalten sich.
Max: ...
Lukas:
"Nein, mein Vater kann sie nicht leiden!"

🤣 👍

 

[Froki]

"Wer hat Ihnen denn erlaubt, im Büro zu faulenzen?" meint der Amtsleiter zur jungen Schreibkraft. "Nur weil ich Ihnen mal einen Klaps auf den Hintern gegeben habe?"

Lächelt sie: "Mein Rechtsanwalt ... ."

 

[eklipse]

Sagt Frau Lehmann-Schulze zu der jungen Dame, die sich als Kindermädchen bewirbt:
„Warum wurden Sie denn in Ihrer letzten Stellung gekündigt?“

„Ich habe eines Abends mal vergessen, das Baby zu baden!“.

Da ertönt plötzlich aus dem Kinderzimmer die Stimme des kleinen Franz:
„Mami, lass sie nicht fortgehen, die ist richtig – die nehmen wir!“

 

[Stan Marsh]

Was ist Stubenarrest für Erwachsene?

„Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr“

 

[Ponderosa]

Zwei MS-ITler unterhalten sich nach Feierabend.
"Welcher Key ist dir am liebsten?"
"Der Whis-Key"

 

[Lord B.]

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75 %!

 

[Araska]

Ich kannte den mit Prozentrechnung...

 

[Sesselfurzer]

Ein Elefant steht am Fluss und trinkt. Auf einmal sieht er einen nackten Mann. Er schaut ihn sich an und sagt dann zu
ihm.......und damit willst Du trinken??

 

[Froki]

Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn"„Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst Du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen … ."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250,00 €."

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750,00 €."

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn:

Komm, wir spielen etwas Baseball, hol Deinen Ball und Deinen Handschuh."

Sohn: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel?"

Sohn: " Für 1.000,00 €."

Vater: "Das ist doch unerhört, Deine Freunde so abzuzocken! Das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest Deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Sohn in den Beichtstuhl.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"

 

[CyborgBeta]

Warum gehen Pilze immer gerne ins Fitnessstudio?

Weil sie die besten Champignons sind! 🍄💪😄

 

[Axxid]

Ein Mann kommt zum Arzt und bittet ihn um ein Mittel gegen Schnupfen. Doch der Arzt verschreibt ihm aus Versehen ein Abführmittel.
Nach ein paar Tagen trifft der Arzt seinen Patienten:
“Und? Müssen Sie immer noch ständig niesen?” - “Eigentlich schon, aber ich traue mich nicht mehr…”

 

[Stan Marsh]

Hast du auch so einen Schrittzähler?
Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.

 

[Lord B.]

Banküberfall:
Der Bankräuber fragt den ersten Kunden:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
Wahrheitsgemäß antwortet der Kunde: “Ja!”
Der Räuber erschießt den Kunden.
Er fragt den zweiten Kunden:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Ja!”
Er erschießt auch den zweiten Kunden.
Er wendet sich an den nächsten (eine Frau):
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Nein! Aber mein Mann hat alles gesehen!”

 

[Katzenflüsterer]

Die Familie sitzt am Tisch und isst.
Tochter: Hey Alter, wirf mir mal das Brot rüber!
Vater: WIE HEISST DAS ???
Tochter: BROOOT !!!

 

[Netvampire]

Als ich eben vom Arzt Ohne Befund kam, fiel mir folgender Witz wieder ein:
Ruft die Krankenschwester: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben." Darauf der Doktor: "Langsam übertreibt er aber..."

 

[LotusXXL]

Zwei Angeber unterhalten sich:
"Mein Hund ist unglaublich intelligent.
Er holt nicht nur die Zeitung, sondern liest sie auch!"
Antwortet der andere:
"Ich weiß! Mein Hund hat es mir erzählt!"