Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

Susi zu ihrer Freundin Lara: „Wann hast du eigentlich Geburtstag?“
Lara: „Am 3. Februar.“ Susi: „Und welches Jahr?“ Lara: „Jedes Jahr.“

 

[Froki]

Der Lehrer fragt im Unterricht: "Wer kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?"

Eine Schülerin ruft: "Achilles!"

Lehrer: "Aber Achilles war doch kein Dichter."

Schülerin: "Wieso? Er ist doch wegen seiner Ferse berühmt?"

 

[Stan Marsh]

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.

 

[Lord B.]

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?"

 

[Bolder]

Nachdem Gott die Frau erschaffen hat,
sagte er zu Adam:

„Dort hinten wächst Gerste und Hopfen,
mehr kann ich nicht für dich tun.“

 

[Bully49]

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einem starken Cocktail?
Es gibt keinen: Einer ist Zuwenig und drei sind Zuviel!

 

[Froki]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:

"Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf:

"In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach," sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

 

[Stan Marsh]

Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?

Spoiler

Grau

 

[Lord B.]

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Spoiler

Weil der Kopf so weit oben ist.

 

[Bolder]

„Ja guten Tag,
ich hätte gern ein Paintballgewehr.“

„Sehr gerne, für Wettkämpfe
oder nur für die Freizeit?“

„Für den Typen mit dem Laubbläser!“

 

[MichaW]

Meine Frau hat mir letztens alkoholfreies Bier geholt.
Jetzt habe ich die Batterien aus ihrem Vibrator genommen.
Damit sie sieht, wie das ohne Umdrehungen ist.

 

[Netvampire]

 

[Katzenflüsterer]

Mein Schwangerschaftstest ist positiv! Ey, voll positiv! Puh, und ich dachte schon ich bin schwanger.

Ergänzung (23. März 2025)

Was ist der Unterschied zwischen Trump's Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Spoiler

Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A*schloch

 

[Froki]

Ein Ehemann beschmiert ein neues Gemälde seiner Ehefrau mit einigen Bechern Rahm. Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an:

"Was hast Du mit meinem Bild gemacht?"

Da antwortet er ganz ruhig:

"Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen."

 

[Stan Marsh]

Was ist ein Keks unter einem Baum? — Ein schattiges Plätzchen.

 

[Bolder]

„KI wird meinen Job niemals ersetzen“

„Warum bist du dir da so sicher?“

„Ich bin arbeitslos.“

------------------
@Katzenflüsterer:

In Zeiten, in denen „Schwachkopf“ zu einer Hausdurchsuchung mit anschließendem Strafverfahren führt, ist die hier veröffentlichte Bezeichnung für ein ausländisches Staatsoberhaupt nicht witzig.

 

[Froki]

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug, als dieses plötzlich droht abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: "Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!"

Er nimmt sich einen Fallschirm und springt von Bord.

Schwarzenegger sagt: "Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord."

Er nimmt sich ebenfalls einen Fallschirm und springt aus dem abstürzenden Flugzeug.

Donald Trump sagt: "Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!"

Spricht es, nimmt sich einen Fallschirm und springt von Bord.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Schulkind: „Ach weißt Du, ich bin schon so alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich."

Darauf das Schulkind: "Ist schon in Ordnung, Eure Heiligkeit. Es sind noch zwei Fallschirme da. Präsident Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen … ."

 

[Stan Marsh]

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben — wir tun doch nichts!“

 

[Lord B.]

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

 

[Katzenflüsterer]

ESA Mission ins Weltall. An Bord im Orbiter: 2 Schweine und 1 Österreicher.
Nach dem Steigflug schwenkt der Orbiter ein in die Umlaufbahn.
Mission Control Oberpfaffenhofen an Schwein 1: Stimmt der Sauerstoffgehalt im Orbiter?
Schwein 1: Grunz Grunz Gruuunz
Mission Control an Schwein 1: Sofort den Gaschromatographen rekalibrieren und Atemluft durch Kalipatronen filtern!
Mission Control an Schwein 2: Stimmt der Azimutwinkel zur geostationären Umlaufbahn?
Schwein 2: Gruuunz Grunz Gruuunz
Mission Control: Verdammt! Schwein 2 aufgepasst! Manöverdüsen achtern, Hauptschalter ein. Phasenkorrektur der Gravitationskonstante bei Lage 0 durchführen. Hydrazinverbrauch beachten!
Mission Control an Österreicher:
Österreicher antwortet: Jaja i waas scho, die Schweine füttern und nix anrühren.