Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

Neulich im Büro bei Mindfactory:

"Den Jahresüberschuss tragen sie in schwarz ein", sagt der Chef zu seinem Buchhalter.

"Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr."

"Mensch, dann kaufen sie eben welche."

"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

 

[LotusXXL]

Smartphones haben endlich das erreicht, woran Frauen bereits seit
Generationen gescheitert sind:
Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin!

 

[BFF]

Deswegen ja auch die Steckdosen in den Baedern unten neben der Toilette. 😁

Und ihr wollt nicht wissen wie oft ein Client von mir seine Kinder/Enkel bereits dabei erwischt hat im "stillen Oertchen" die Steckdose des elektrifizierten Bidetsitzes fuer das TatschFone™ zu missbrauchen. 😁

 

[Heen]

Was sollen sie auch damit, ihre Arme kommen noch rum um den eigenen Hintern.... 😎

 

[Incanus]

Gerade gelesen, leider bleibt einem das Lachen im Halse stecken:

Trump erhält im Jenseits die Erlaubnis, für eine Stunde auf die Erde zurückzukehren und sie zu besuchen. Er geht in eine Bar in New York City und fragt den Barkeeper, wie die Dinge für Amerika laufen. Der erstaunte Mann sagt: „Wow, Sir, dank Ihnen haben wir das unglaublichste Imperium! Grönland, Panama und Kanada!“ „Das ist großartig“, sagt Trump, „Was ist mit Europa?“ „Oh ja“, sagt der Barkeeper, „die konnten uns auch nicht widerstehen!“ „Das ist so schön“, sagt Trump. „Nun, ich muss jetzt zurück, was schulde ich Ihnen?“ „Einen Rubel und fünfzig Kopeken“, antwortet der Barkeeper.

 

[CyborgBeta]

Trump und Putin beschlossen, gemeinsam eine digitale Comedy-Show zu veranstalten. Trump verkündete stolz: "Meine Tweets sind so präzise, sie landen wie programmierte Befehle!"
Putin konterte trocken: "MeineGeheimcodessindsoverschlüsselt,selbstdieServertrauernvorNeid!"

Da meldete sich die KI ein: "Systemfehler! Humor-Modul nicht gefunden – bitte beide zuerst auf Version 2.0 aktualisieren, bevor ihr den Welt-Debugger zum Lachen bringt!"

 

[Froki]

Ein Schlagfertiger antwortet, wenn ihn ein geschwätziger Friseur fragt, wie er ihm die Haare schneiden soll:

Spoiler

"Schweigend."

 

[Axxid]

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur.
“Wie soll ich ihnen denn die Haare machen?” - “Eins nach links, eins nach rechts, eins nach hinten.”

Der Friseur gibt sich Mühe, aber leider fällt ein Haar aus.
“Dann machen wir halt einen Mittelscheitel”

Der Friseur ist vorsichtiger, aber trotzdem fällt auch das zweite Haar.
“Dann machen wir halt alles wild durcheinander!”

 

[Lord B.]

Achtung, Männerniveau (also ziemlich tief)

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.

Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.

 

[Stan Marsh]

Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.

 

[Bolder]

Es gibt drei Dinge, die du dir für‘s Alter merken solltest!

• Lasse keine Toilette aus!
• Nutze jede Erektion!
• Traue keinem Furz!

 

[Heen]

Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"

Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."

 

[Froki]

Ein Staubsaugervertreter besucht einen Bauernhof. Dort schüttet er einen Sack voll Staub aus und sagt:

"Alles was der Staubsauger nicht wegbekommt, esse ich persönlich auf!"

Da antwortet der Bauer:

"Ich hole Ihnen dann schon einmal einen Löffel. Wir haben nämlich keinen Strom hier."

 

[Lord B.]

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

 

[Stan Marsh]

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ — Kellner: „Zwölf, Sieben, Fünf, Neun …“

 

[Bolder]

Zwei Frauen gehen saufen....

Auf dem Heimweg müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein,
haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab
und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

„So geht‘s nicht weiter. Meine Frau kommt
besoffen und ohne Höschen heim!“
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: „Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: „Wir
werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr!!!“

 

[Heen]

In Anlehnung an die wundervolle aktuelle Jahreszeit und den jüngsten Fotowettbewerb auf CB:

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Klempner:

"Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt."

Darauf der andere: "Mach Dir nichts draus, die finden wir schon wieder."

 

[Bolder]

„Es tut mir leid.
Ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss am Alkohol liegen.“

„Na gut, Herr Doktor.
Dann komme ich wieder,
wenn Sie nüchtern sind.“

 

[Lord B.]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."