Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

@LotusXXL ist zwar schon ein paar Wochen her, aber #640

Wenn ich jetzt hier permanent in dem Thread suchen soll, ob ein Mitforumit einen Witz gepostet haben könnte...

Im vorliegenden Fall hatte der frühere User @CyborgBeta den Witz, den @LotusXXL , heute wiederholt hat im November 2024 hier eingestellt.

Ich war hier eigentlich nur stiller Mitleser, bis wir diese Diskussion vor ein paar Tagen hier schonmal hatten.
Da war es aber wirklich so, dass ca. 3 Witze in kurzer Zeit Doppel-gepostet wurden.

Da das Lesen dieser Diskussion darüber mir zu müßig wurde, habe ich dann einfach einen Witz gepostet, um wieder zum Faden zurückzufinden.

Mich hat es also dazu gebracht, vom stillen Mitleser zum "aktiven" Forumsmitglied zu werden.


Ich persönlich sehe das jetzt nicht so schlimm, wenn mal ein Witz von vor einem halben Jahr doppelt gepostet wird.


So und ich habe noch einen Witz zum Thema...

Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
— Sie kriegen sich in die Wolle.

 

[Heen]

Einen alten Sketch zum anschauen. Absolut zufällig sind meine Frau und ich diese Woche 18 Jahre verheiratet...
und ich halte mich tapfer!

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[Froki]

Der Flugkapitän vergisst nach seiner Durchsage, sein Mikrofon abzuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten:

"So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und lasse mir dann von der neuen Stewardess schön einen blasen."

Die Passagiere schauen sich entsetzt an und die Chef-Stewardess eilt sofort zum Cockpit, um Schlimmeres zu verhindern.

Da hält sie eine ältere Frau am Ärmel fest und sagt:

"Haben Sie nicht gehört, junge Frau? Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Er will noch in Ruhe seinen Kaffee trinken."

 

[CyborgBeta]

Im vorliegenden Fall hatte der frühere User @CyborgBeta den Witz, den @LotusXXL , heute wiederholt hat im November 2024 hier eingestellt.

Ich claime aber kein Copyright.

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Warum ging der Computer ins Kino?

Weil er einen guten Cache sehen wollte! 🎥😄

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Noch einer ...

"Ich will, dass sie ins Gefängnis kommt!"
:
4-Jähriger ruft Polizei, weil Mama sein Eis isst

 

[Stan Marsh]

„Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ — „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“

 

[Araska]

EDEKA - wir lieben Lebensmittel!
Und anschließend verkaufen wir sie.

 

[Bolder]

Mann überlebt Bärenattacke
mit nur einer Kaliber-22-Pistole!

Sein Freund, der die Kugel ins Bein bekam,
hatte nicht so viel Glück.

 

[Lord B.]

Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sieht dem Mann, welcher nicht unattraktiv ist, tief in die Augen und meint: "Sie haben ja so recht. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott. Aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge: "Willst du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: "Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."

 

[JoergB]

Nach dem vorherigen Unfall Witz ist mir der noch eingefallen (ich hoffe der ist noch nicht gepostet worden):

Zwei Smarts haben einen Unfall.
Ein Augenzeuge wird nach dem Hergang gefragt.
Aussage: "Es war total niedlich".

 

[Froki]

Der Ober bringt das Essen zum Tisch.

Gast: "Was macht denn Ihr Daumen auf meiner Bratwurst bitte?"

Kellner: "Meinen Sie, ich lasse die ein drittes Mal runterfallen?"

 

[CyborgBeta]

Um Fabrik auszulasten
:
Baut VW bald Panzer mit Rheinmetall? 🥶

 

[Stan Marsh]

Lehrerin: „Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben.” — Peter: „Gracias”

 

[Bolder]

„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“

„Warum denn das?“

„Immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin!“

 

[LotusXXL]

Ein Soldat schreibt seiner Frau:
"Schatz, ich benötige bitte Geld für Zigaretten usw.
300 Euro sollten reichen."
Sie antwortet:
"Hier sind 30 Euro für Zigaretten.
Das usw. bekommst du kostenlos zu Hause!"

 

[Lord B.]

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika?

Spoiler

Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.

 

[Froki]

Ein 60-Jähriger möchte seine 30-jährige Freundin heiraten.

Ein Freund warnt ihn: "Wenn Du 70 bist, ist sie 40. Willst Du wirklich mit einer so alten Frau zusammen sein?"

 

[Lord B.]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

 

[Stan Marsh]

Mein Internet war heute kurz weg.
Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.

 

[Bolder]

Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.

Papa:
„Und was würden Sie sagen,
welcher Wein ist der Beste?“

Winzer:
„Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde,
welches Kind Sie am liebsten haben.“

Papa:
„Also taugt keiner Ihrer Weine was?“

 

[Rickmer]

Es ist mehr als 100 Jahre seit der letzten Wartung der Titanic und trotzdem ist das Schwimmbecken noch immer voll befüllt. Echt beeindruckende Ingenieurskunst.