Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Heen]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause,
zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet ..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

 

[Bolder]

Ich zu meinem Opa:
„Magst du Formel 1?“

Er:
„Nein, Wenn ich sehen will,
wie jemand 64 Mal das gleiche macht,
gucke ich Oma beim Einparken zu.“

 

[Bully49]

Der Vater kommt am Abend am Zimmer seines Sohnes Paul vorbei und hört den Jungen beten.
- „Lieber Gott, bitte beschütze Mama, Papa und Oma – und auf Wiedersehen, Opa.“
Der Papa denkt sich nichts dabei … bis am nächsten Tag Opa stirbt. Monate später hört er seinen Sohn am Abend wieder beten.
-„Lieber Gott, bitte beschütze Mama und Papa – und auf Wiedersehen, Oma.“
Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Langsam wird es dem Vater unheimlich. Eines Tages hört er seinen Sohn wieder beten.
-„Lieber Gott, beschütze meine Mama – und auf Wiedersehen, Papa.“
Der Vater kann die ganze Nacht nicht schlafen. Am nächsten Morgen fährt er besonders früh zur Arbeit, um den Berufsverkehr zu vermeiden. Er verbringt den Tag zitternd an seinem Schreibtisch, traut sich kaum aus dem Büro. Am Abend kommt er völlig fertig nach Hause.
-„Schatz, ich hatte wirklich einen anstrengenden Tag“, sagt er zu seiner Frau.
-„Du hattest einen anstrengenden Tag?“, fragt sie empört. „Was glaubst du, was hier los war! Der Briefträger ist auf unserer Schwelle tot umgefallen …“

 

[LotusXXL]

Treffen sich zwei Singles zu einem Date.
Nach einer Weile fragt der Mann:
"Wollen wir uns nochmal treffen?"
Frau:
"Schreib mir doch einfach eine SMS!"
Mann:
"Ich habe deine Nummer gar nicht!"
Sie:
"Die steht im Telefonbuch!"
Er:
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
Sie:
"Der steht direkt neben der Nummer!"

 

[Froki]

Eine Frau nimmt einen Mann nach dem dritten Date mit zu sich nach Hause.

Auf dem Weg fragt er: "Sag mir bitte ehrlich, ob ich der erste Mann bin, der bei Dir schläft?"

Sie: "Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, bist Du wirklich der erste!"

 

[Heen]

Blondine: "Kauf mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht gekauft – die werden geboren!"

Blondine: "Gut – dann bohr mir eben eins!"

 

[Stan Marsh]

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja! Ich musste mein Testament bereits zweimal ändern!"

 

[Bolder]

Spartipp von mir.

Im Lokal brüllen:
„Zehn Bier auf mir!“

Dann kommt immer ein Klugscheißer, der sagt:
„Auf mich!“

 

[LotusXXL]

Unterhalten sich zwei Mütter, erzählt die eine:
"Mein Sohn macht jetzt Meditation."
Antwortet die Andere:
"Besser, als wenn er stundenlang rumsitzt und nichts tut!"

 

[Lord B.]

Zum Weltfrauentag heute mal gegen uns:

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

 

[loser]

 

[Froki]

Kommt ein Mann in die Autowerkstatt und sagt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."

Mechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch."

 

[Stan Marsh]

Paul zum Vater: "Papa, morgen gibt es eine kleine Elternversammlung in der Schule!"
Vater: "Was heißt klein?"
Paul: "Du, mein Lehrer und der Direktor!"

 

[LotusXXL]

"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."
"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

 

[Lord B.]

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.

"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr – das merkt doch keiner!"

"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"

"Ich dich rein schmuggeln? Nee – nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"

"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"

"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"

"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"

"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."

"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"

Der Bär fängt an auszupacken.

"Mein Portmonee, mein Handy ..."

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...

"Und hier ein Foto vom Hamster ..."

 

[Bolder]

Sagt Hans (mit einem Grinsen):
„Rate mal, wer keine 21-jährige
Jungfrau mehr ist?“

Peter gratuliert:
„Oh, mein Gott! Wirklich?!
Herzlichen Glückwunsch!
Erzähl mir alles darüber!“

Sagt Hans:
„Ja, ich bin gestern 22 geworden.“

 

[Froki]

Sie: "Vor der Hochzeit hast Du versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen!"

Er: "Das stimmt. Aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was Dein kleinster Wunsch ist."

 

[Stan Marsh]

Geht ein alter Mathelehrer zum Bankschalter: "Ach Fritzchen, du arbeitest jetzt hier? Schön! Ich möchte gerne 300 abheben."
Da antwortet Fritzchen: "300 was?! Äpfel? Birnen? Bananen?"

 

[Lord B.]

Kommt ein Mitarbeiter zu spät zur Arbeit und wird von seinem wütenden Chef empfangen: „Das ist schon das vierte Mal, dass Sie diese Woche zu spät kommen. Was schließen Sie daraus?“ „Es ist Donnerstag!“

 

[Heen]

Dazu passend ein Radiomitschnitt von 2012, v. David Werker. Ich liebe den simplen Humor.