Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Araska]

Alt, aber immer noch wahr...

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review. (You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation.)

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS: "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS: "An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G: "You're very welcome."

 

[LotusXXL]

Nachdem der Chef einen Witz erzählt hat, biegen sich alle Angestellten vor Lachen.
Bis auf eine Sekretärin.
Chef: "Sagen Sie, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?"
Sekretärin: "Doch, aber ich habe bereits letzte Woche gekündigt."

 

[Bolder]

Sandra:
„Ich schlafe mit einem verheirateten Mann“

Sabine:
„Aha, also eine Reitbeteiligung“

 

[Froki]

Ein Ehepaar ist seit 20 Jahren verheiratet, als er sich ein Herz fasst und zu ihr sagt:

"Jetzt sind wir schon so lange verheiratet, und ich habe Dir lange etwas verschwiegen, weil ich mich dafür schäme."

"Was ist es denn?" will sie wissen.

Er: "Ich bin farbenblind."

Sie: "Ich muss Dir auch was gestehen. Ich komme nicht aus Gera. Ich komme aus Ghana."

 

[Stan Marsh]

Lena fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?"
Daraufhin der Arzt: "Ja! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen!"

 

[Bolder]

„Dank meiner Ex-Frau kann ich jetzt wieder gehen.“

„Ach, wirklich? Ist Ihre Ex-Frau etwa Ärztin?“

„Nein, sie hat nach der Scheidung das Auto behalten.“

 

[Lord B.]

Drei Klingonen machen einen Jagdausflug. Als es dunkel wird schlagen sie ein Lager auf. Zwei legen sich sofort auf die Erde. Der Dritte schleppt noch einen riesigen Felsblock an. Fragen die anderen was das soll.

Darauf der Dritte: "Ich kann ohne Kopfkissen nicht schlafen."

Antwort der anderen: "Weichling!"

 

[Heen]

Der Chef zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
.
.
.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

 

[LotusXXL]

Moses kommt vom Berg herab und teilt den Wartenden Gottes Botschaft mit:
"Also Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute ist, ich habe ihn auf 10 Gebote runtergehandelt.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

 

[@mo]

Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch?
Garibaldi!

 

[Froki]

Mitternacht in einer Bar.

Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann tritt ein und ruft: "Prost Neujahr!"

Der Wirt erwidert: "Was soll der Quatsch? Wir haben Ostern!"

Der Mann guckt verwundert und stammelt: "Das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."

 

[Stan Marsh]

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Bitte ein Anti Schuppen Shampoo!”

 

[Bolder]

„Auf einer Skala von eins bis zehn,
wie gerne diskutieren Sie?“

„Geht auch elf?“

„Nein!“

„Warum nicht?“

 

[Lord B.]

Das Leben ist zu kurz um einen USB-Stick sicher zu entfernen !

 

[Kuristina]

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz - weiß aber nicht, ob der ankommt.

 

[LotusXXL]

Bei einer Polizeikontrolle fragt der Beamte:
"Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Autofahrer:
"Klar, einfach die Rückbank umklappen."

 

[Rickmer]

@LotusXXL ist zwar schon ein paar Wochen her, aber #640


Funktioniert übersetzt leider nicht so gut:
One thing Jeremy Clarkson taught me is that in France, a car is a tool while in the UK, the driver is a tool.

 

[LotusXXL]

@Rickmer
Ich hatte, bevor ich den Witz veröffentlich hatte, mit dem Begriff "Polizeikontrolle" gesucht und habe keinen identischen Treffer zu dem Witz erhalten.

 

[Araska]

Wenn ein Vermesser sich vermisst - hat er dann alles richtig gemacht?

 

[Froki]

Ich hatte, bevor ich den Witz veröffentlich hatte, mit dem Begriff "Polizeikontrolle" gesucht und habe keinen identischen Treffer zu dem Witz erhalten.

Wenn ich jetzt hier permanent in dem Thread suchen soll, ob ein Mitforumit einen Witz gepostet haben könnte, dann verzichte ich lieber zukünftig darauf hier in diesem Forum und dabei meine ich das gesamte Forum, noch etwas beizutragen, zumal in den Regeln zu dem Witze-Faden doch nur die Regelung festgehalten wurde, dass man seine eigenen Witze nicht wiederholen soll.

Im vorliegenden Fall hatte der frühere User @CyborgBeta den Witz, den @LotusXXL , heute wiederholt hat im November 2024 hier eingestellt.

Wer bitte soll sich nach einem so langen Zeitraum an einen Witz erinnern?