Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Ponderosa]

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih.

 

[Bolder]

So ein junger Typ arbeitet beim Pizzaservice.
Eines Tages kommt er nach Haus und fährt mit einem Porsche vor.

Seine Mutter sofort: „Wo hast du das Auto her?“
Er: „Den habe ich gekauft!“
„Den kannst Du dir überhaupt nicht leisten. Wo hast das Auto her?“
„Habe ich mir gekauft. Für 20EUR!“
„Blödsinn! Nirgendwo gibt‘s so ein Auto für 20EUR!“
„Doch, ich habe Pizza ausgeliefert und die Frau hat gesagt, für 20EUR kann ich den Porsche haben.“

„Glaube ich nicht, da fahren wir hin und Fragen, ob das stimmt.“
Dort angekommen sitzt die Frau vorm Haus im Blumenbeet und werkelt herum.

Die Mutter fragt: „Haben sie meinem Sohn wirklich das Auto verkauft?“
„Ja, dass habe ich ihm für 20EUR verkauft...“
„Wieso verkaufen Sie so ein Auto für 20EUR?“
Sagt sie:„Vorhin hat mein Mann angerufen und gesagt, er ist mit seiner Sekretärin durchgebrannt.
Er lebt mit ihr jetzt auf den Philippinen. Deswegen soll ich den Porsche verkaufen und ihm das Geld schicken. Das habe ich gemacht.“

 

[BFF]

Ich lass den mal so.

A teacher asks his students, if there are any idiots in this class please stand up.
After a moment of silence one boy stood up.
The teacher questioned the boy, "Why do you consider yourself an idiot?"
The boy chuckled and the teacher was furious.
The boy then replied saying, "Sir, I'm not an idiot. Okay. I just felt bad you were standing alone."

 

[Froki]

Bei einem Ball im Karneval:

"Sind Sie für den nächsten Walzer frei junge Dame?"

Sie antwortet: "Aber sicher!"

Er: "Würden Sie dann bitte mein Bierglas halten, während ich die Schönheit da hinten anspreche?"

 

[LotusXXL]

Ein Mann mit einer Hasenscharte geht auf den Gemüsemarkt.
Am Stand angekommen: "Ich hätte gerne 1 Kilo Möhren."
Der Verkäufer: "Haben Sie einen Plastiksack?"
Der Mann: "Ich bin doch schon gestraft genug, oder?"

 

[Lord B.]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

 

[Bolder]

Erst wollen sie unbedingt Sushi probieren
und dann heulen sie, weil das Aquarium leer ist.

Kinder ey.

 

[Stan Marsh]

Geht ein Frosch in einen Laden, fragt die Kassiererin: "Was darf's sein?" Frosch: "Quark!"

 

[Froki]

Die Polizei hält einen Karnevalsjecken an:

"Haben Sie noch Restalkohol?"

Karnevalsjeck:

"Ich verbitte mir die Bettelei."

 

[Netvampire]

Eigentlich nicht witzig, aber trotzdem ein Witz

【Donald Trump Suff Gott】​

 

[Lord B.]

Mein Witz zum ersten Frühstück:

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an.

Dann antwortet er:
"Yes, evely molning..."

 

[Stan Marsh]

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

 

[Bolder]

„Entschuldigung, aber FKK ist hier verboten!“

„Wer sagt das?“

„Die Friedhofsordnung.“

 

[Froki]

Bei der Beichte:

"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen."

Antwortet der Pfarrer: "Wie oft mein Sohn?"

Mann: "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten und nicht angeben."

 

[Stan Marsh]

Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.

 

[Lord B.]

Dieter Nuhr zur Fußball WM:
"Ich habe mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun"

 

[LotusXXL]

Eine Familie fliegt jedes Jahr mit ihrem Kind an den gleichen Urlaubsort.
Als sie am Strand spazieren gehen, kommt ihnen ein Mann entgegen, der freundlich grüßt.
Der Vater fragt misstrauisch: "Kennt ihr den Mann?"
Während die Frau schweigt, sagt der Sohn: "Der ist vom Umweltschutz!"
Vater: "Vom Umweltschutz?"
Sohn: "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!"

 

[Froki]

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat?

Spoiler

Witwer!

 

[Stan Marsh]

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?"
"Mein Name ist Alexa!"

 

[Lord B.]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"