[SammelThread] Lustige Texte

[CyR4DiS]

moinsen,
ich hab kp ob das schonmal drin war
hatte keine lust nachzuschaun
ich finds funny

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

[Sahneknuffi]

CYBERLOVE ENDS IN SHOCK
A lovelorn Jordanian couple who began a sizzling relationship on the internet found out they were already married to each other.

The cheating pair were on a seven-month break when they thought they had found their ideal partners on the net.

Over three months they cavorted in cyberspace, swapping dreams, making wedding plans and plotting how to leave their partners for good.

Bakr Melhem passed himself off as Adnan while wife Sanaa said she was called Jamila, an unmarried lady of culture who was interested in reading and was a devout Muslim.

Eventually they could contain themselves no longer and agreed to meet at a bus depot where the clandestine wedding plans would be finalised and their love confirmed.

It was there that the awful truth dawned on both parties - they were man and wife.

The Petra news agency said Bakr turned white and screamed: "You are divorced, divorced, divorced" - the traditional way of ending a marriage.

Sanaa fainted.

The details of the case were revealed during the subsequent divorce hearing.

Quelle

 

[BodyLove]

Wie bestelle ich beim MC Donalds?


Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant . Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab’s nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

 

[Da_Eisbaer]

Servus! Ich weiß net, ob der schonmal drin war. Is aber wurscht, dann is er halt zweimal drin.

Die 10 Gebote

Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein
Volk lagerte am Fuße des Berges und das Vieh weidete in den grünen Auen.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten
Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die
Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte
über
einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...

> "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
> "Scheiße, hier liegen Stöcke rum ... du hättest dir einen wohligeren Platz
> aussuchen können um mich zu treffen ..."
> "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU
> SIEHST MÜDE AUS."
> "Ja und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
> schreien ... wir hatten gestern ein Fest."
> "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
> "Ah, die Lautstärke ist schon besser ... Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel."
> "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? DAS VERSTEHE ICH NICHT ..."
> "Wie, du verstehst nicht? Na da, da vorne, na dahaaaaaaaaa! ... die Pelle, du weißt schon hä?"
> "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
> "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt oder was?"
> "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT."
> "Äh ... ich habs nicht gleich gehört ..."
> "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN?"
> "Jaja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen wie du ..."
> "MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DEINES HERRN, SONST ..."
> "Sonst was?"
> "VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN DIE MENSCHEN LEBEN SOLLEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE SIE DEN BERG HINAB."
> "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben."
> "WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
> "Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen
soll, verdammt. `Moses`, hast du gesagt, `geh auf diesen gottverdammten ... äh
... also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit.´ Das hast du gesagt, ja?"
> "NICHT DIREKT ..."
> "Du hast es nicht gesagt."
> "NUN, ICH DACHTE ..."
> "Du hast es nicht gesagt."
> "ICH ..."
> "Du hast es nicht gesagt!"
> "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN."
> "Moment, Moment! Merken? Bist du meschugge?"
> "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
> "Ja, das wär doch was. Aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
> schleppen."
> "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN ..."
> "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab Alter? Können diese Augen lügen?"
> "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN."
> "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz oder was?"
> "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER NEBEN MIR ANBETEN?"
> "Hm ... ich weiß nicht. Kannst du Regen machen?"
> "OB ICH ... NATÜRLICH! ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
> "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
> "IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?"
> "Schon gut, schon gut ... wir sitzen nur alle in weichem Stuhl ..."
> "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN."
> "Versteh ich nicht. Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
> "NEIN MOSES!"
> "Gottverdammt?"
> "NEIN!"
> "Heilige Scheiße?"
> "NEI-HEIIIIIIN!!!"
> "Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
> "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
> "Ok, ok ... mach einfach weiter, wenn du denkst du bist soweit, ja? Auf dein Zeichen."
> "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN."
> "Waaaaaassss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack! Er ..."
> "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU ..."
> "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
> "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
> "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
> kratzt sich am Sack und das war´s?"
> "MOSES, ZÜRNE IHN NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
> "Wirst langsam alt, ja?"
> "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
> "Wenn du´s nicht weißt ..."
> "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN."
> "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch.
> Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so."
> "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN. SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN."
> "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht.
> Hier! Immer wenn ich SO mache!"
> "DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
> "Na Klasse ... als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, dass sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war ..."
> "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM."
> "Mein Problem ja? Na klar! Wie geht's jetzt weiter?"
> "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN."
> "Warum nicht?"
> "NUN, ICH HABS GESAGT UND ..."
> "Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
> "WIE BITTE?"
> "Was passiert, wenn ich doch jemand so ... kkkrrrrrrrrrkkkk, am Hals eben?"
> "DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
> "Das ist alles?"
> "WAS HEISST DAS ´DAS IST ALLES´? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
> "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
> "AUS VERSEHEN, JA???"
> "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine ... äh ... sagen wir eine Ameise, was dann?"
> "DAS IST ETWAS ANDERES."
> "Sagtest du nicht, Herr, dass ale Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?"
> "DAS SAGTE ICH."
> "Aha, also? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
> "MOSES, DU GEHST MIR HEUTE AUF DIE NERVEN."
> "Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären."
> "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN."
> "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ..."
> "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!!"
> "Ach so ... na dann! Ist aber hart, das sag ich dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht ...?"
> "NEIN, AUCH DANN NICHT!!!"
> "Könntest du das dann nicht wenigstens abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
> "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
> "Hehehe ... das war nicht ich! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooooooooooooooooott!"
> "NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT. ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN. HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GEBOT: DU SOLLST NICHT ..."
> "Wie viele kommen denn noch?"
> "WIE VIELE WAS?"
> "Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze...äh...Gebote...was auch immer...?"
> "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST 6 ALSO FOLGEN NOCH 4"
> "Drei"
> "VIER"
> "Drei!"
> "MOSES WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI? WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
> "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
> "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN."
> "Was ist das wieder für ´ne Scheiße?"
> "MOSES ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL NICHT ZU FLUCHEN!"
> "Und wenn ich doch stehle?"
> "DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
> "Das hatten wir schon. Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch. Wie wärs mit Eier ab?"
> "WIE BITTE?"
> "Tschuldigung ... du hast ja keine Eier ... Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort."
> "WER SAGT DAS?"
> "Hmmm ... so Gerede eben unter den Männern."
> "GEREDE JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE BITTE ZUHÖREN?"
> "Ja ja ..."
> "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN."
> "Das ist doch Kappes!"
> "ACH JA?"
> "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
> Joseph ist, der treibts mit der Kuh von ..."
> "MOSES"
> "... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen und da hat die Judith es dem David erzählt und ..."
> "MOSES"
> "... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Zores gekriegt! WAAAAASSS IIIIIIISSSSS?"
> "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN REDEST
DU
> SCHLECHT ÜBER IHN."
> "Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Häää?"
> "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
> "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
> "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
> "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
> "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
> "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung habe ich gewartet! Scheiße Mann ..."
> "RUHE JETZT!"
> "Ja ja!"
> "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH ..."
> "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah ..."
> "TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
> "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker wie die Griechen?"
> "MOSES NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR???"
> "Äh ... hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du
dich aufregst ........???"

 

[erik74]

Computer-Erlkönig

Unlängst im Net gefunden, für die, die noch Gedichte auswendig lernen mussten aber auch für die, die noch welche lernen wollen:

Der Computer-Erlkönig 2005

Wer surft noch so spät durch Nacht und Netz?
Es ist der User in wilder Hetz!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch seinem Modem ists ganz schön warm.

Mein Windows, was birgst Du so bang´ Dein Gesicht?
Siehst User, das Virus Du nicht?
Den Trojakönig mit Macros und Wurm?
Mein Windows - es ist nun ein Datensturm.

Betriebssystem, komm gehe mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit Dir!
manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt es viel Tand.

Mein User, mein User, hörest Du nicht,
was dieser Triojaner mir leise verspricht?
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.

Willst, feines Windows, Du mit mir gehn?
Mein Macro wird Dich auch streicheln sehr schön,
Routinen werden die Bytes Dir fein schütteln,
und löschen und Deine Dateien gut rütteln.

Mein User, mein User und siehst Du nicht dort?
Trojanes exe am düsteren Ort?
Mein Windows, ich seh´es genau,
es glimmt doch mein alter Screen nur so grau.

Ich liebe Dich, mich reizt Dein dll,
und wills Du nicht booten, dann lösch´ ich Dich schnell.
Mein User, mein User, die Hardisk läuft an,
Trojaner hat mir ein Leid angetan.

Dem Surfer, dem graust es, er klickt nun geschwind,
und nun in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
jedoch viel zu spät, der Bildschirm bleibt tot.

Fazit:
So kanns gehen, wenn AntiVir und Co. nicht update sind!

 

[Rammsie]

> Mir ist heute beim Pilzsuchen auf einem Pferdemisthaufen ein fetter
> dicker schwarzer Käfer begegnet. Was aber interresanter war, war die
> Reaktion von mir die aus mir unerklärlichen Hass und Angst bestand.

> Vielleicht kommt das ja von der Konkurenz unserer Tiergattungen.
> Wie sieht das wohl "drauf" aus?


Cannabis: Huch, was für ein dicker Käfer! Naja, egal, erstmal einen rauchen.

Alkohol: Igitt, wo bin ich denn nu draufgetreten ?!

Pilze: Oooch, geh weg du blöder Käfer [wegschnipp]

LSD: Käfer, überall Käfer!!

Stechapfel: Willkommen, Eure Skarabäengottheit! [Niederknien, den Käfer anbeten]

Kokain: Ey, verpiß dich Käfer! [wegkick]

XTC: Uiiii, ein Käfer! Komm doch mal her, Käfer! Wie geht's dir, Käfer? Was machst du da, Käfer?

Heroin: Keine Ahnung. Entspanntes Dem-Käfer-zugucken?

Noch mehr Pilze: Stundenlanges Beobachten und Analysieren des Käferverhaltens?

Rote Leuchtbälle auf den Augen: Leider sieht man da den Käfer nicht.

Isotryptaminolmethylendiatholtradon: Recht unwahrscheinlich, daß es das zufällig gibt.

Quantenphysik: Ist der Käfer auch da, wenn ich wegschaue?

 

[[focusbiker]]

Mal eine lustige Rede!

Frei nach Jürgen von er Lippe!

Jaja, jeder ordentliche Brautpapa sollte wohl eine Rede halten auf der Hochzeit seiner Tochter. Manchmal kann die Sache allerdings arg nach hinten losgehen! Naja, nach so ein paar Bierchen abends um zehn, da rutscht einem schon mal was raus, was man sonst nicht sagen würde:

Die Hochzeitsrede

"Meine sehe verehrten Damen und Herren, liebe Hochzeitsgäste,
liebe Freunde meiner Tochter!

Bei jeder Hochzeitsfeier kommt der Moment, wo der Mann ein paar Worte sprechen darf,
der die ganze Scheiße bezahlt!

So sagte ich heute Morgen zu mir: 'Das letzte, was du tun darfst, wenn du das Haus verläßt, ist deine Rede vergessen!'
In Folge dessen, war das letzte, was ich tat als ich das Haus verließ, meine Rede vergessen!

Gestatten sie mir also, dass ich jetzt zu Ihnen spreche, wie meine liebe Frau - die gerade die
Hände vor das Gesicht schlägt - in dem hinter uns liegenden Gottesdienst, den wir alle unwahrscheinlich genossen haben,
gesungen hat, nämlich ohne Text!

Gestatten Sie mir auch, dass ich ein, zwei Worte über Martin verliere:
Soweit ich es zu beurteilen in der Lage bin, hätte die Wahl meiner stark übergewichtigen
Tochter, die weiß Gott weder eine Schönheit noch eine Klugheit ist, mit einem Wort das
getreue Ebenbild ihrer lieben Frau Mutter - die gerade in Tränen ausbricht.

Hätte die Wahl dieser meiner Tochter auf keinen netteren, anständigeren,
charaktervolleren, gutaussehenderen und, dass wollen wir auch nicht aus den Augen
verlieren, wohlhabenderen und soweit man Ohrenzeugen Glauben schenken darf POTENTEREN Ehemann fallen können als MARTIN!

UMSO MEHR, STELLT SICH MIR UND HEUTE DIE FRAGE: 'WIESO UM ALLES IN DER WELT
HAT SIE HANS-WERNER GEHEIRATET?'

Ein Typ bei dessen Beerdigung von Rechtswegen her Vergnügungssteuer erhoben werden
müsste!

Er ist die Sorte Mensch, wie wir sie früher in der Schule mit Vorliebe verprügelt haben!

Auf seine intellektuellen Fähigkeiten angesprochen, möchte ich die Sache mal so formulieren:
'Dieser Mann kann Rührei nicht von Scheiße unterscheiden!'

Ich weiß noch sehr genau, sehr genau, wie ich anläßlich seines ersten Besuches in unserem
Hause zu meiner lieben Frau - die gerade den Saal verläßt - sagte :
'Wenn Blödheit lang machte, könnte Hans-Werner dem Mond im Knien am Arsch lecken!"

Es muß sehr stark bezweifelt werden, ob dieser Typ in der Lage ist sich richtigherum auf
eine Toilette zu setzen und wenn doch, ob er daran denkt vorher den Deckel hoch zu
machen!

Was sein Äußeres angeht, ist er von der stillen Schönheit, wie man sie manchmal bei sehr
schweren Unfällen vorfindet!

UND ALL DAS, GILT IM VOLLEM UMFANG FÜR SEINE GESAMTE FAMILIE!!!

Ich erhebe mein Glas auf die Tauben, die während des Gottesdienstes Hans-Werner´s Auto
vollgeschissen haben!

Prost!"

 

[dmncstmpfl]

hallo zusammen

hat einer noch das PDF über die IT-Abteilung?
das wo drüber hergezogen wird, das die IT an allem schuld ist, und die IT-Mitarbeiter alles wissen, etc.

 

[Blutschlumpf]

Der Rammler

http://www.hodenmumps.net/index.php?p=468&more=1&c=1&tb=1&pb=1#more468

 

[Davidh1990]

Re: Der Rammler

Hehe zu der Bestellung bei McDonalds würde ich eher etwas abändern da ich es so kenne anstatt:

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

eher:

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

da es so etwas verdeutlicht ist ...

Und am ende fehlt noch der Satz

Ich will den Triumph! Zeit also f�r's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich �berfreundlich. "Ist ein Gesch�ftsessen."


Aber ansonsten, selbst nach dem dritten oder vierten mal kann ich mich bei dem immer noch wegschmeißen

 

[niz]

Kann man als deutscher Staatsbürger der Bundesrepublik Deutschland den Krieg erklären?
http://www.recht.de/phpbb/viewtopic.php?t=21471&postdays=0&postorder=asc&start=0
Zeugt teilweise von trockener Lustigkeit, auch wenn man das Thema ernst behandeln kann.
Rein rechtlich gesehen hat die Bundesrepublik Deutschland das dritte Reich nämlich nicht
abgelöst, sondern aufgrund mangelnder Organisation nur umorganisiert. (sehr interessantes
Thema)

 

[porn()pole]

Wahre Zitate über Frauen


Es ist doch immer dasselbe: Zuerst hat man eine Frau
im Herzen, dann auf den Knien, dann im Arm und dann
am Hals.
(Mario Adorf)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause
zwischen zwei Wünschen.
(Mario Adorf)

Über eine Spur von Geist in einer Frau freuen wir uns
ebenso wie über ein paar Worte, die ein Papagei richtig
herausbringt.
(Honore de Balzac)

Selbst gebildete Frauen vertragen nicht immer
andauernd gleichmäßiges Glück und fühlen einen
unbegreiflichen Antrieb zu Teufeleien und Narrheiten,
durch die Abwechslung ins Leben kommt.
(Honore de Balzac)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen,
ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das
Beste, was Frauen tun können.
(Samuel Beckett)

Die Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst
verpackt.
(Jean-Paul Belmondo)

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels
willen nicht unterbrechen.
(Enriyeu Castaldo)

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelli-
genten und die Mehrheit.
(Rainer Werner Fassbinder)

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern
an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen
Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten
vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'
(Sigmund Freud)

Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine
Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu
können.
(Zsa Zsa Gabor)

Die Frauen ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber
nie ihre Absichten.
(Curt Goetz)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet,
bis sie es selbst tut.
(Ernest Hemingway)

Richtig verheiratet ist erst der Mann, der jedes Wort
versteht, was seine Frau nicht gesagt hat.
(Alfred Hitchcock)

Einer Frau ihren Herzenswunsch ausreden zu wollen,
gleicht dem Versuch, den Niagara-Fall mit bloßen Händen
zu stoppen. (Bob Hope)

Jede Frau ist imstande, aus einem Nichts einen Hut, einen
Salat oder eine Szene zu machen.
(Danny Kaye)

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe
beginnt, sondern wo sie endet.
(Rosa Luxemburg)

Frauen haben einen Instinkt, der, wenn's um persönliche
Dinge geht, ihnen glatt den Verstand erspart.
(Nagib Machfus)

Frauen möchten in der Liebe Romane erleben, Männer
Kurzgeschichten.
(Daphne du Maurier)

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
(John Milton)

Man sollte sich immer die Mütter einer Frau ansehen, wenn
man wissen will, wie sie selbst werden würde.
(Harry Mulisch)

Wie gut, daß wir nicht genau wissen, wie sehr wir die
Frauen ennuyieren und anekeln.
(Arno Schmidt)

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben
kann, ist der Frauenarzt.
(Arthur Schopenhauer)

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht
treu, und die treuen sind nicht schön. (G.B. Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten.
Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet
zu bleiben wie er kann.
(G.B. Shaw)

Eine Frau erträgt alles, wenn es sie nur kleidet.
(Hans Söhnker)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
(Irisches Sprichwort)

Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag, danach hat er
die Frau erschaffen und hat seitdem keine Ruhe mehr.
(Belgisches Sprichwort)

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die
Frau. Danach tat ihm der Mann leid und er gab ihm Tabak.
(Mark Twain)

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich auszieht.
(Voltaire)

Das Leben mit Frauen ist eine Hölle, das Leben ohne
auch. (Urs Widmer)

Die Frauen haben einen wunderbaren Instinkt für die Dinge.
Sie bemerken alles - mit Ausnahme des Selbstverständlichen.
(Oscar Wilde)

Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich
leicht erraten, woher die Frau kommt.
(Emile Zola)

Frauen leben in der Hoffnung, dass Männer
die mit Geld gut umgehen können, auch mit
Frauen gut umgehen werden.
(Jean-Paul Sartre )
Wer keine ironischen Frauen mag, sollte denen
aus dem Weg gehen, die freundlich über
andere Frauen reden.
(Robert Lembke)

Frauen sind klüger als Männer, denn sie
wissen weniger und verstehen mehr.
( James Stephens)

Obwohl Frauen im allgemeinen gütiger und
sanftmütiger sind als Männer, können
regierende Frauen alle Rekorde an Härte
schlagen, sobald sie einmal der Teufel
gepackt hat.
( Morarji Desai)

Die Haare, die Zehen- und die Fingernägel
sind die einzigen Stellen, an denen Frauen
noch rot werden.
( Karl Schönböck)

Wenn zwei schöne Frauen nebeneinander
sitzen, zieht es.
( Marlene Dietrich)

Frauen fahren gern Ski, weil sie sich dabei
liften lassen können, ohne dass es viel
kostet.
( Max Maurer)

Frauen sind unberechenbar. Sie ekeln sich
vor einer lebendigen Maus, aber sie haben
keine Scheu, in das Fell eines toten Pelz-
tieres zu schlüpfen.
( Alberto Sordi)

Wenn Frauen unergründlich erscheinen, liegt
das meist an dem geringen Tiefgang der Männer.
( Katherine Hepburn)

Frauen sind gut im Verhandeln. Meistens be-
kommen sie das, was sie haben wollen - vor allem,
weil sie nicht sagen, was das ist.
( Viktoria Principal)

Am wenigsten von Kidnappern gefährdet sind
verheiratete Frauen, weil die Entführer
nicht sicher sein können, dass der Ehemann
zahlt.
( Hermann Häring)

Wenn eine blonde Frau am Sakko ihres Mannes
ein schwarzes Frauenhaar findet, sollte sie
prüfen, ob es nicht ihr eingenes von vor-
gestern ist.
( Danny Kaye)

Das älteste aller Frauenrechte ist das Recht,
sich zurückgesetzt zu fühlen. Susanne v. Paczensky

Manche von uns Frauenrechtlerinnen nehmen die
Gewohnheiten der Männer an, die sie gern ge-
heiratet hätten.
( Gloria Steinem)

Die Frauenseele ist für mich ein offenes
Buch - geschrieben in einer unverständ-
lichen Sprache.
( Ephraim Kishon)

Die särkste Wasserkraft der Welt sind
Frauentränen.
( Wilson Mizner)

Wenn alle Fraunverführer wüssten, wie oft
sie selbst die Verführten sind, wären sie
sehr kleinlaut.
(Jeanne Moreau)

Frauenzimmer sind Zimmer, die sich auf Herz-
klopfen öffnen.
(Robert Lembke)

Wenn Frauen ein Geschenk bekommen, freuen
sie sich zweimal: beim Entgegennehmen und
beim Umtausch.
( Wim Thölke)

Ehemänner finden es unlogisch, dass ihre
Frau mehrere Freundinnen hat, während sie
selbst keine einzige haben sollen.
(Alberto Sordi)

Platonische Freundschaft ist eine Freund-
schaft, von der die halbe Stadt behauptet,
sie sei keine.
( Anonym)

Manche Missstimmung von Frauen, der auch
beste Psychiater nicht beizukommen vermögen,
kann schon ein mittelmässiger Friseur be-
seitigen.
( Mary MacCarthy)

Wer mit siebzig eine reizvolle alte Dame sein
möchte, muss als 17 jähriges Madchen damit
anfangen.
( Agatha Christie)

Wann werden die Männer endlich lernen, für
alte Dämn so zu schwärmen, wie man für
alte Kathedralen schwärmt?
( Agatha Christie)

Ein Mann, der den Geburtstag seiner Frau
vergisst, wird sicher etwas erleben, was
seinem Gedächtnis auf die Sprünge hilft.
( Anonym)

Wenn ein Mann den Geburtstag einer Frau nicht
beachtet, hat er nicht gemerkt, dass sie um
ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein
schöneres Kompliment?
( Josef Meinrad)

Von der Jugend Abschied zu nehmen, weil man
Grossmutter geworden ist, ist für viele
Frauen nicht so schmerzlich wie der Gedanke,
mit einem Grossvater verheiratet zu sein.
( Anonym)​

 

[bitfunker]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
USA,
die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der
Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die
Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die
Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden,
muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein
Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon
zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch
wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit
einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt
werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht
möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in
manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts

 

[schmflo]

Hab ich gerade bei GIGA gefunden, auhweia

Nicht unbedingt jugendfrei

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THEMA NAME DATUM
ICH MUSS EINFACH... SynTetic 13:51 30.04.2005
"Ich muss einfach ZOCKEN! Und wenn ich nicht jeden Tag mindestens tausend Zombies ERLEDIGT habe und mindestens zwanzig Liter ROTES gesehen habe, dann sehe ich echt ROT! Wartet, ich muss schnell mal das Magazin wechseln...

Verdammt! Doom 3 ist die Hölle und da passiert VIEL ZU WENIG! Da fallen nicht ALLE ZWEI MINUTEN Leute um und ich habe die KETTENSÄGE auch viel zu spät bekommen! Ey Alter, damit hätte man schon von Anfang an die ganzen Leute ZERHACKSTÜCKSELN können! Die ganzen PISSER, die einen am Anfang VOLLABERN! Zum Kotzen sowas, ich will keine Story, ich will meine PUMPGUN! Scheiße, schon wieder Magazin alle! Scheiße sowas!

OK, und was ist, wenn ich aufwache und es leben noch ein paar der Zombies? ABMURKSEN sag ich da nur! MG, PUMPGUN, KETTENSÄGE... - das zerlegt die alle! Alle werden zu EINZELTEILEN gemacht. Jahahaha! Stirb du verfickter Soldat! Ich nehm` dich AUSEINANDER und ZERHACKE deine EINZELTEILE! Schnell `n neues Magazin her!!!

Ich trinke auch schon seit Jahren keine Cola mehr, nur noch TOMATENSAFT, weil der ROT wie BLUT ist. Das beruhigt ungemein! Habe mich beim Zocken auch schon selbst ANGEGRIFFEN... Das tat weh, aber ich LEBE NOCH! Und dem Arsch da vorne schieß ich jetzt erstmal die SÄCKE weg!!! Stirb![...]"

Leute, fragt mich nicht, wo ich diesen Psychopaten-Eintrag gefunden habe, aber er stand in irgendeinem Forum. Kein Wunder, dass es manch labile Menschen gibt, die auch im realen Leben eine Bluttat anrichten. Ekelhaft!
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Er sollte doch lieber wieder Cola trinken^^!

 

[Dope4you]

Oh Mann, ich hatte Bauchweh nach dem lesen von diesem Text

Link: http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

 

[StfnGe]

Hoffe mal das der Text hier noch nicht war

Metal vs. Hip Hop
Oder: Die Frage, wer mit wem in den Ring steigen würde.

Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring? Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien. Unser User Creaping, 17. Semester Germanistik und nordische Geschichte an der Universität Hammerfest, hat sich die Mühe gemacht und den Ausgang eines solchen Aufeinandertreffens genauestens erörtert.



Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe ein, wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf. Vorteil Hip-Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.

Trommelwirbel
Während die HipHop-Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Hörern sogenannte Berserker. Das heißt, die Aggression der Metal-Konsumenten steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als vergleichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.

Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaler" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:

Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hip-Hopper herum zu laufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein! Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verheerenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.

Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn die Checker haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.

Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage. Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab, was übrig ist.

Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!!!!!

 

[China]

Hab mir grad ne GTA Site übersetzen lassen...
Das ist echt schon hart, verdammt hab ich mich kaputt gelacht.
Am besten versuchen es laut vorzulesen


Vor fünf Jahren, Carl Johnson ließ hinten ihn sein Schaden Leben an Los Santos,
San Andreas...
Eine durch die gangs, die Droge und die Bestechung zerrissene Stadt.
Eine Stadt, wo sogar die Kinostare und die millionnaires alles machen,
um die dealers zu vermeiden und die Verbrecher...
Beginn der neunziger Jahre. Carl muß bei ihm zurückkehren.
Seine Mutter ist ermordet worden, ihre Familie wird jetzt auseinandernommenge,
und ihre Kindheitsfreunde gehen gerad in die Mauer.
Während er zum Viertel zurückkehrt, ist er Opfer eines Hiebes,
der und Mordangeklagtes durch zwei flics aufgerichtet wurde, korrumpiert.


Ich mach das jetzt öfter

 

[Sentenza]

Der neuste Virus

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf. Wenn Sie eine E-Mail
mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern
alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf
ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet
ihren Pozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt
und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch
nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt
den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu
diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190 oder 156-Nummer
gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer
Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so
einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird
die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl
Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD,
die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands
Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium
und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die
stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er
wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen
nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und
Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit
Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im
Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht
Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den
eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber
hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das
sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr
vorsichtig! Auch Microsoft und IBM haben erst kürzlich in einer
Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.

 

[Simon]

Ich glaube hier passts am besten rein.

Im #computerbase IRC-Channel wird ihnen kompetent geholfen:

[B][12:16] <a|S|h> wie viel sind 5500 ms in minuten?[/B]
[12:16] *** iHauke (~svardil@p54893679.dip.t-dialin.net) has quit IRC (Ping timeout)
[12:17] *** JoyFM (JoyFM@dsl-082-082-206-129.arcor-ip.net) has quit IRC (Quit: I will go outside)
[12:18] *** d-i-o-d-e join #computerbase (~fragmich@p548365EC.dip.t-dialin.net)
[12:19] *** sirom|afk changed nickname to sirom
[B][12:20] <@Simon^dusch> sind wir dein taschenrechner ?
[12:21] <a|S|h> kja[/B]
[12:22] *** sirom changed nickname to sirom[offline]
[12:22] *** krong|zZz changed nickname to krong|away
[12:24] *** t1m1 (~nub@t1m1.users.quakenet.org) has quit IRC (Ping timeout)
[12:24] *** Revontulet (~warrior@Revontulet.users.quakenet.org) has quit IRC (Signed off)
[B][12:25] <andy4> 5,5 sec[/B]
[12:26] *** CrAzy_PsyCho_no join #computerbase (~Miranda@84.58.132.241)
[12:27] *** guidobyte changed nickname to guidobyte^CS
[12:28] *** beLow join #computerbase (hiGhlIte@dsl-084-060-000-020.arcor-ip.net)
[12:29] *** d-i-o-d-e (~fragmich@p548365EC.dip.t-dialin.net) has quit IRC (Signed off)
[B][12:30] <@Simon^dusch> ja in Minuten...
[12:30] <@Simon^dusch> oh man
[12:32] <@Simon^dusch> (5500/1000) / 60 = 0,0916 minuten[/B]
[12:32] <@Simon^dusch> Sonderschule und trotzdem Mathe 6 ? ^^
[12:32] *** CB|Marcus (~blabla@p54BF2439.dip0.t-ipconnect.de) has quit IRC (Read error: Connection reset by peer)
[COLOR=Red][B][12:32] <Aggressor> das stimmt aber net ganz^^[/B][/COLOR]
[12:33] <@Simon^dusch> ja, müsste eigentlich oben gestrichen sein
[12:33] <@Simon^dusch> geht aber nicht so leicht
[12:33] <andy4> 1 ms. ist ne 1000enstil sec
[12:34] <@Simon^dusch> und es fehlen die einheiten in der rechnung...
[12:34] *** anONE-CSS changed nickname to anONE-IRC
[COLOR=Red][B][12:34] <Aggressor> nee - die 0.09 sind schon falsch[/B][/COLOR]
[12:34] *** anONE-IRC changed nickname to anONE-CSS
[12:34] *** CrAzy_PsyCho_no (~Miranda@84.58.132.241) has quit IRC (Signed off)
[12:34] <@Simon^dusch> ?
[COLOR=Red][B][12:34] <Aggressor> sind doch 5,5 sec - und das sollen nur 0,09 minuten sein???[/B][/COLOR]
[12:35] *** anONE-CSS changed nickname to anONE-IRC
[12:35] <anONE-IRC> hm, ist ja echt krass, das mit den hitboxes....
[12:35] <@Simon^dusch> ja
[12:35] <@Simon^dusch> 0,1 minuten wären 6 sekunden
[12:35] <@Simon^dusch> 5,5 sekunden sinds aber nur
[12:35] <@Simon^dusch> also 0,09xxx
[B][COLOR=Red][12:35] <Aggressor> 0,10909090909090909090909090909091 <-- das ist mein tip^^[/COLOR][/B]
[12:35] <@Simon^dusch> nein
[12:35] <anONE-IRC> lol!
[12:35] <anONE-IRC> dreisatz!... 6 klasse
[12:35] <anONE-IRC> :D
[12:36] <creative> <Aggressor> sind doch 5,5 sec - und das sollen nur 0,09 minuten sein??? < bei solchen fragen müsste man dir den schulabschluss wegnehmen oder verwehren
[12:36] <anONE-IRC> jo
[12:36] <anONE-IRC> :)

mfg Simon

 

[sodomy]

Männersache

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...


Folgendes Problem:

Ich bin seit 3 Jahren verheiratet. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Na ja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, ´herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben... . . .


........Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meiner Supersprint Gr. A ein fetter Kratzer ist. Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren? Danke für Eure Antworten...