[SammelThread] Lustige Texte

[sodomy]

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird

 

[phil.]

Re: Männersache

Bring deine Frau in ein Fachbetrieb und mach zusätzlich noch ein paar Kratzer in den
Endtopf, oder doch umgekehrt.

 

[ced2]

Re: Männersache

Threadtitel überaus passend gewählt, fehlt nur noch die Anwendung des Konjunktivs.

*loool* Nein, im Ernst der war gut!

cu ced2

 

[Nukleareswinterkind]

Re: Männersache

und ich lese und lese und frage mich warum das im Fun Threadt ist ? Und dann das Ende, echt sehr hübsch

 

[Cativerio]

Re: Männersache

Öööhm,

also wenn das n Spass ist, find ich ihn ziemlich doof, aber auch nur weil ich in solchen Liebes Sachen ziemlich sensibel bin und mir schon tausend Sachen überlegt habe wie man dir helfen kann. Sorry...

So long...

 

[porn()pole]

Verschiedene Pinkeltypen
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Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht am höchsten zu pinkeln.

Polnischer Typ:
Kann pissen, wichsen, rauchen und saufen gleichzeitig.

 

[-eraz-]

Is das geil


Wie funktioniert ein Computer?
Computerwelt

Situation: Der User befindet sich gerade im geöffneten Fenster des Programm-Managers.
Progman zum Maustreiber: "Is was gekommen?"
Maustreiber zu Progman: "Nee, tote Hose hier!"
Progman zu Tastaturprogramm: "Hat wer gehackt?"
Tastaturprogramm zu Progman: "Nee, nix los hier!"
Progman: "Scheiße, gleich denk ich mir was aus um hier Leben in die Bude zu bringen!"
Maus an Maustreiber "Hey, man hat mich getreten!!!"
Maustreiber: "Häää ?"
Maus: "Aua, man tritt mich immer noch!"
Maustreiber: "Egal, halt's Maul!"
Maustreiber an Progman: "Man hat Mausi eben auf x231 y478 getreten!"
Progman: "Jetzt nich, hab zu tun, nerv mich nicht!"
Maustreiber: "Aber ..."
Progman: "Halt's Maul, sonst fliegste raus ! - Klar?"
Maustreiber : "Ehm ... ja okay (denkt : "Blödmann")"
(Etwa 1 sec. später)
Progman an Maustreiber: "Was war?"
Maustreiber: "Häää?"
Progman: "Wer wurde getreten?"
Maustreiber: "Mausi natürlich!"
Progman: "Ach sooo, was hast du denn mit der Maus zu tun?"
Maustreiber: "Ich bin's doch, MOUSE.SYS erkennst Du mich nicht?"
Progman: "Naja, O.K. ... wohin wurde sie denn getreten?"
Maustreiber: "öhm...Moment, äh... x231 y478!"
Progman: "Gut, oki... mal sehen, wo ist denn ..."
Maus an Maustreiber: "Jetzt drückt man mich von oben ..."
Maustreiber an Progman: "Man hat Mausi geklickt, man hat sie geklickt!"
Progman: "Na gut, Mist, schon wieder Arbeit ..."
Progman: "Ehm ... ich hab's ... die Maus befindet sich über dem Winword Icon!"
Progman an Grafiktreiber: "Lade Invertier-Icon Nr. 0815 an x200 y450!"
Grafiktreiber an Progman: "Hab kein Icon Nr. 0815!"
Progman: "Scheiße ..."
Progman an Pladde: "Lade WIN0815.PIF"
Pladde an Progman: "Was is mit Piff Paff Puff?"
Progman an Pladde: "Benimm dich, sonst schleim ich dich voll!"
Pladde an Progman: "Is ja gut ... is ja gut ... immer ich ... immer muß ich herhalten wenn alles andere sich im RAM fettmacht..."
Pladde: "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
Progman: "Na wird's bald, hab nich den ganzen Tach Zeit ..."
Pladde: "Hab ihn, hab ihn!"
Progman: "Na endlich... her damit!"
Pladde: "Nö, der gehört mir!"
Progman: "Nein, ich will ihn!"
Pladde: "Nee..."
Progman an DMA: "Klau der Pladde mal den '0815'!"
DMA: "Ich hab so schön geschlafen..."
Progman: "Halt's Maul... tue was ich sage!"
DMA klaut der Pladde die Datei ...
Pladde: "Aua!"
Progman zu den Daten: "Ab zum Grafiktreiber! - Na los, wird's bald!"
Maustreiber an Progman: "Man hat schon wieder geklickt"
Progman: "Mist, der User lädt echt Winword... Blödmann"
Progman an Pladde: "Winword laden ! aber'n bißchen Dalli Dalli!"
Pladde "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
(User: Scheiß Windoofs, alles viel zu lahm ...)
Pladde an Progman: "Fertig, puh..."
Progman: "+#dfwe532grz5675676sxyxyxvgrtßrtzöüfsüwä5ßü"
Alle: "Hääääääääääääää ??"
Progman: "üfdpfdfäd+sdüd+fdslf-sdäeä##äprdtpüotpaoko"
Alle: "Der spinnt wohl..."
System: "Achtung an alle D-Busfahrer: Zwischen Speicher und I/O kommen euch Falschdaten entgegen ... lauft ganz rechts und verkriecht euch wenn's brenzlich wird..."
Alle: "Ohhiii !??"
System: "Progman!"
Progman antwortet nicht...
System: "Hallo Progi !?"
Progman: "Harakiri, harakiri"
System: "Blöde oder was?"
System überprüft Progman ...
System: "Welches Dummtier hat den Progman überschrieben ??hä?"
Alles stumm.
System: "Na wer... los raus mit der Sprache"
Pladde: "Ich glaube, ich bin auch dran schuld..."
System: "Und wer noch?"
DMA: "Ich glaub ich war's!"
System: "Wieso ???"
DMA: "Naja, der hat mir vorher gesagt, daß er was vonna Pladde geklaut haben will, und die Adresse zum Winword laden nicht mehr geändert ..."
System: "Ein Bug wa ..."
System an Bildschirm: "Schreib mal, daß eine Schutzfunktion ausgelöst wurde ... Soll ja keiner merken das Progi dran Schuld war ..."
User: Scheiß Windoofs... wieder abgesoffen
System: "Krach, bums, schepper, wutz, rempel, schranz, fussel ..."
BIOS: "Mann sind die behämmert!"

 

[-RGC-excoutor]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten
zur Auswahl:

Die Internet-Frau
- man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau
- immer beschäftigt, wenn man sie braucht.

Die Windows-Frau
- du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau
- ideal, um sie auf Feiern zu präsentieren.

Die Excel-Frau
- man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die vier
Grundfunktionen.

Die Word-Frau
- sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau
- alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau
- du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf an kommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau
- wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiss
niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau
- eigentlich zu nichts gut, aber nett anzuschauen..

Die Hard-disk-Frau
- erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit..

Die e-mail-Frau
- von 10 Dingen, die sie erzählt, sind neun Quatsch.

Die Virus-Frau
- wenn dues am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles!

 

[J!0X]

Bist du ein CS:S Freak?

Hey Leute ich habe mit meinem Clan-m8 eine große Funnige Liste erstellt. Gebt eure Meinungen ab und verschickt sie an eure ICQ-Kontakte
_____

Du bist ein CS:S-Freak, wenn …

:-) du vor jedem geschriebenen Satz ein „y“ stehen hast.

:-) du „Headshot!“ rufst, wenn du jemanden mit einer Papierkugel am Kopf triffst.

:-) du in einem Geschäft nach einer Buyzone suchst.

:-) du deinen Lehrer fragst, ob er schon einen Clan hat.

:-) du deine Familienmitglieder als „Member“ bezeichnest.

:-) du deinem Vater unterstellst, dass er einen Aimbot beim Dartspielen benutzt.

:-) deine Katze einen „Ping“ hat.

:-) du anstatt deiner Adresse deine Steam-ID angibst.

:-) auf deinem Schulheft dein Nickname steht.

:-) du in der Schule auf deinem Tisch einen Zettel aufstellst, auf dem steht, was du gerade machst (@langeweile).

:-) du anstatt nach dem Weg zu fragen, nach einem Wallhack fragst.

:-) du von einem Fußballspiel eine „Demo“ aufnimmst.

:-) du zum Arzt gehst, wenn dein „Ping“ zu hoch ist.

:-) du anstatt „Ja“, „Affirmative“ sagst.

:-) du „thetime“ eingibst, anstatt auf die Uhr zu schauen.

:-) auf deinem Zeugnis die Fächer „Aiming“ und „Mapping“ auftauchen.

:-) deine größten Feinde die Frischluft, das Gezwitscher der Vögel und das Sonnenlicht sind.

Copyright by TituS and J!oX [www.gxh-clan.de]

_____

 

[ToXiD]

Re: Bist du ein CS:S Freak?

1. Du verläßt und betrittst deine Wohnung nur noch durch den Lüftungsschacht.
2. Bevor Du dein Zimmer betrittst wirfst Du eine „Flashbang“ durch die Tür.
3. Jeder der länger als 1 Minute auf öffentlichen Toiletten zubringt wird wüst als „Camper“ beschimpft.
4. In Unis & Krankenhäusern zupft und zerrt man an den Profs herum, brabbelt was von „Rescue Point“ & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen die Wände laufen.
5. Nach dem Aufwachen versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
6. Wenn du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten „GoGoGo!“
7. Jedesmal wenn Du deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein „Enemy Spotted.“ raus.
8. Wenn du es eilig hast, rennst Du nur noch mit einem Messer durch die Gegend.
9. Du verläßt enttäuscht dein Stammlokal, nachdem der Kellner auf die Bestellung „B - 1, 3 , 1 und 4, 3, 2 nur mit Schulterzucken, Stirnrunzeln und verständnislosem Blick reagiert hat.
10. Du rufst „Fire in the Hole“ nachdem Du die Zigarettenkippe weggeworfen hast.
11. Du springst 5 Meter tief, weil Du zu faul zum laufen bist und der Ansicht, den Tag auch mit 40 „Healthpoints“ überleben zu können.
12. An deinem Arbeitsplatz angelangt wirfst Du eine „Smoke Grenade“ durch die Tür und während sich deine Arbeitskollegen hustend und fluchend zum Ausgang begeben, gibst Du deine Ankunft mit einem kraftvollen „I’m in Position!“ bekannt.
13. Wenn Du auf, unter oder hinter einer Bushaltestelle wartest.
14. Du regst dich auf weil Du dein „Crosshair“ nicht sehen kannst.
15. Du versuchst bei roten Kreuzen ständig Bomben zu legen.
16. Du rennst gegen jede Tür, in der Annahme das diese automatisch aufgehen.
17. Hoffnungsfroh gestimmt eine Abkürzung nehmen zu können, läufst du gegen eine Wand weil Du glaubst dich im „Spectator-Modus“ zu befinden.
18. Du machst beim pinkeln nicht den Klo – Deckel hoch da Du dir denkst: „Alles über 9mm schießt da durch.“
19. Du sprühst deine Logos in jede Kanalisation.
20. Du gehst nur noch in Gruppen von mindestens 4 Personen über die Straße, da Du befürchtest das irgendwo ein „Sniper“ hockt.
21. Du schreist auf dem Fußballplatz vor jedem Angriff auf das gegnerische Tor „Stick Together, Team!“ und „GoGoGo!“
22. Du willst lüften, ballerst die Scheiben weg und wunderst Dich das die Scherben liegenbleiben.
23. Du wunderst Dich, das die Scherben am nächsten Tag immer noch da liegen.
24. Du guckst einen auf der Straße liegenden Penner an und wartest vergeblich auf die Lebenspunktanzeige.
25. Sobald etwas knallt guckst du dich hektisch um wer gerade tot umfällt.
26. Bevor Du um eine Häuserecke gehst, schreist Du „Storm in Front!“
27. Du wirst morgens von deinem immer schneller und lauter piependen Wecker aus dem Schlaf gerissen, springst aus dem Bett und suchst verzweifelt nach einem „Defusion Pack“ oder willst eins kaufen, da das aber nicht geht läufst du ganz schnell weg und suchst Deckung.
28. Du kommst Dir beim Fußball – Spiel komisch dabei vor, immer nur den Ball wegzuschießen und regst dich über diese Scheiss.map auf.
29. Du erschreckst Dich zu Tode und hechtest in Deckung, wenn ein Kanalarbeiter aus einem Gulli gekrochen kommt.
30. Du willst durch jede Tür schießen, bevor Du hindurchgehst.
31. Du stehst im Supermarkt an einem Einkaufswagen und suchst den Schalter um ins „Weapon Buy Menue“ zu kommen.
32. Du wunderst Dich warum der Einkaufswagen nicht grün ist.
33. In Apotheken versuchst du das Personal zu evakuieren.
34. Wenn Du Menschen in Schneetarnhose siehst, fängt dein Zeigefinger nervös und unkontrolliert an zu zucken.
35. Du wirst von der Polizei festgenommen nachdem du dem Bankangestellten erklärt hast wofür du 16.000 $ benötigst.
36. Deine Unterwäsche besteht aus Kevlar.
37. Du bekommst im Reisebüro einen Tobsuchtsanfall, weil niemand eine Reise nach „cs_italy.bsp“ für Dich buchen kann.
38. Wenn Du die Waffenkatalogsammlung in - und auswendig kennst, aber für die Handynummer deines/r Freundes/in die Auskunft anrufen mußt.
39. Einen Kleiderschrank hast du nicht, aber einen Waffenschrank.
40. Wenn eine Spedition die Telefonrechnung für deine Internetkosten liefert und ein Sicherheitsdienst zum kassieren kommt.

 

[Arcadian79]

Die 10 Regeln für ein zufriedenes Leben

oder

Die 10 Gebote der Neuzeit

1 - Lebe um dich zu erholen!

2 - Liebe dein Bett, es ist dein Tempel!

3 - Wenn dich jemand besuchen kommt, um sich auszuruhen, steh (lieg) ihm zur Seite!

4 - Erhole dich am Tag, damit du in der Nacht schlafen kannst!

5 - Die Arbeit ist heilig, also greif' sie nicht an!

6 - Mach' nie morgen etwas, dass du übermorgen machen kannst!

7 - Arbeite so wenig wie möglich. Was zu tun ist lass die anderen machen!

8 - Beruhige dich, niemand ist noch vom Nichtstun gestorben, aber bei der Arbeit könntest du dir wehtun...

9 - Solltest du ein Verlangen nach Arbeit verspüren, setz dich hin und warte, dass es vergeht!

10 - Vergiss nicht: Arbeit ist gesund! Also überlass sie den Kranken...

 

[Krebsnebelwesen]

Die zehn wichtigsten Gründe an denen Sie erkennen, dass Sie ein Webaholic sind:

Auf Platz 10

... Sie haben das letzte Silvesterfeuerwerk über eine Webcam betrachtet, anstatt selber zu knallen.

Auf Platz 9

... Ihr bester Freund ist Amerikaner und heißt Google.

Auf Platz 8

... Ihr Hund hat eine eigene Homepage.

Auf Platz 7

... Wenn Sie sich unwohl fühlen, konsultieren Sie nicht Ihren Hausarzt sondern Dr. Web.

Auf Platz 6

... Sie wissen was Cybersex ist und können darüber fachsimpeln.

Auf Platz 5

... Sie haben mehr Browser als Schuhe.

Auf Platz 4

... Sie lesen zum Frühstück einen Newsletter.

Auf Platz 3

... Ihre schönsten Träume werden vom Dreamweaver gemacht.

Auf Platz 2

... Wer Sie persönlich treffen will, muss einen Chatraum aufsuchen.

Und auf Platz Eins der wichtigste Grund, an dem Sie erkennen, dass Sie längst ein Webaholic sind:

... Sie sind sich sicher, dass Sie jederzeit wieder davon loskommen ...


Quelle: http://www.drweb.de/netlife/webaholic.shtml

 

[.mojo]

Denke mal, einige von euch werden das schon kennen, is aber dennoch genial





Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen; ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los ...

 

[Sir O`connor]

Nie wieder von hinten.

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.

 

[PuppetMaster]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

[Tomson]

US-Behörden geben Entwarnung: Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit!
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Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: DU warst einmal
das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe."
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Wer bis zum Hals in der Scheiße steckt, sollte nicht den Kopf hängen lassen!
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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchteSachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leutemit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen undSchreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
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A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer's response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

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SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"
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Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
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Ein Virus namens Arbeit
"Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, AOL und Symantec haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Name des Virus ist ARBEIT.

Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, via E-Mail oder via Internet, öffne sie nicht und rühre sie auf keinen Fall an! Wir haben diesen Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder der die ARBEIT geöffnet hat, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail ARBEIT bekommst, kannst Du sie nur vernichten, indem Du (ohne sie zu öffnen) mit einem E-Mail erwiderst: "Ich habe schon genug ARBEIT von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in eine Kneipe gegangen."
Auf diesem Weg vergisst Dein Gehirn die ARBEIT. Wenn Du ARBEIT in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Biere. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du die ARBEIT aus deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.

Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus ARBEIT Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Laß dich nicht anstecken!"

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

 

[-eraz-]

Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computer-Technologie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker (irritiert guckend): Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft" ? Data: Erlauben sie es mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm Namens "Windows 95" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System Ressourcen zu belegen.

Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen und neue Prozessoren entwickeln?

Data: Das ist wahr, aber das Programm "Windows 95" ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue, angepaßte Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows 95" in der Lage, System Ressourcen schneller zu belegen, als die Borg sie hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System Ressourcen der Borg von "Windows 95" belegt, so daß keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard: Exzellente Arbeit. Dieses "Windows 95" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form".

(>>> 15 Minuten später )

Data: Captain, "Windows 95" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von "Windows 95" belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der System Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen Ressourcen auch noch belegt. Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal die historischen Daten durch und stellen Sie fest, ob wir vielleicht etwas übersehen haben.

Data: Captain, ich habe herausgefunden warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfall-Maßnahmen einleiten zu dürfen...

LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf Null gesunken!

Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?

Data (die Anzeige studierend): Anscheinend sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows 95" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien Ressourcen belegt hat.

Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.

(>>> 2 Stunden vergehen )

Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine übersicht über den Status der Borg.

LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg, den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommando-Struktur der Borg einspielt.

Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.

LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, daß ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard: Identifizieren Sie es, Mr. Data!

Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein älteres Modell, seine Kennzeichnung weist große ähnlichkeiten mit dem "Microsoft" Logo...

(über den Kommunikations-Kanal )

HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT
FLAGGSCHIFF "WORD 24.0". WIR HABEN POSITIVE
BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN
DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN
UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN.
SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN
ZU ERFÜLLEN !!

LaForge: Wow, die "Word 24.0", allein deren Textprozessor belegt 512 MegaByte Hauptspeicher, wenn ich mich recht erinnere.

Data: Das ist korrekt. Das Textsystem wurde auf 64 holographischen Speicher-Würfeln ausgeliefert. Das Schiff hat jetzt seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus.

Picard: Auf den Schirm, Mr. Data. Vergrößern.

Riker: Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie ist das möglich?

Data: Ich glaube nicht, daß es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, daß diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und sogenannte Armani-Anzüge tragen.

Riker und Picard: (mit panischer Stimme)
ANWÄLTE !

LaForge: Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem "Großen Erwachen" 2017 in die Sonne geschossen.

Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.

Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 95% aller Fälle als fatal erwiesen.

Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard: Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann das nicht mehr länger mitansehen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres, als von den "Microsoft"- Anwälten erledigt zu werden !!


( Und das war natürlich das Ende der Borg )

 

[Chippo]

Amerikaner!!

Das hat mir gerade mein Bruder gemailt

Ein Funkspruch zwischen US-Amerikanern und Galiziern vor der spanischen
Costa de Fisterra*

(*Dieser Funkverkehr wurde aufgenommen von der Frequenz des spanischen
maritimen Notrufs, Kanal 106, an der galizischen Küste am 16. Oktober
1997.)

Der Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.
Nahezu alle spanischen Zeitungen haben ihn nun veröffentlicht und ganz
Spanien lacht sich kaputt.


Galizier:
Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner:
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden!

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter Befehlston) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS
ZERSTÖRER, FÜNF KREUZER, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS
JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF,
UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE
OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS
GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM
DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES,
MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ... BITTE
GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als maritimen Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns
im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben
keine Scheißahnung, welche Stelle wir in der Rangordnung spanischer
Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit Ihres
Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den
Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es
das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden ...

 

[TeddyBiker]

Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch erwarten? Die Garage gehört ihnen allein.

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst. Du kannst Präsident werden. Du wirst nie schwanger. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen..

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit.
Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.

Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
Falten steigern die Persönlichkeit . Hochzeitskleider kosten 5000 €, ein Leihfrack nur 500. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.

Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füße. Die Laune ist immer gleich. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen. Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.

Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund.
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen.

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen). Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen".

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen.
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ....

 

[Arcadian79]

Ansprüche von Frau und Mann

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer vielen Ansprüche zurückschrauben müssen!