[SammelThread] Lustige Texte

[TeddyBiker]

Operation oder Glücksspiel ?

.....Worte die man bei einer Operation nicht hören möchte

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
---
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
---
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
---
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
---
Warte einen Moment....wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
---
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
---
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
---
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
---
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
---
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
---
Alle bleiben ruhig stehen.
Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
---
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
---
Was sucht denn das da hier?
---
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
---
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
---
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
---
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
---
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
---
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
---
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
---
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
---
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
---
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
---
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
---
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
---
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
---
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.​

 

[TeddyBiker]

Rotkäppchen- Die Counterstrike-Version

Es war einmal ein Counterterrorist, der immer einen roten Schutzhelm trug. Dadurch bekam er den Namen Rothelmchen.

Eines Tages sagte Rothelmches Mutter zu Ihm: ' Geh zum Clanleader. Dem gehts nicht so gut, hat wohl ne` Bleivergiftung. Bring ihn diesen Rucksack mit Munition.' 'Verstanden!', sagte Rothelmchen. Die Mutter: 'Aber weich nicht von der Map, hörst du? Nimm auch keinen anderen Server, und campe nicht! Go Go Go!'
Rothelmchen sprintete los. Etwas später, auf dem Weg zum Clanleader, sah er einen anderen Weg. 'Hmm', sagte er zu sich selbst, 'da ich keinen Speedhack hab`, ist dieser Weg vielleicht praktischer..'
Er nahm den anderen Pfad. Plötzlich erkannte er einen Terrorist vor sich. Dieser sah Ihn freundlich an und sagte: ' Hallo, Rothelmchen! Was hast du den da?' 'das ist Munition für meinen Clanleader', entgegnete Rothelmchen. Der Terrorist hatte daraufhin eine fiese Idee. 'Da drüben liegen noch eine M4A1, eine Sig und ein paar desert eagles im Gras herum. Nehm die doch mit, für den Buyscript deines Leaders!', sprach er zu Rothelmchen. 'thx' entgegnete Rothelmchen. Terrorist: 'NP!'
Rothelmchen, der wohl n` Newbie war, ging vergnügt zu der gezeigten Stelle, und der T machte sich auf zum Waypoint des Clanleaders.
Dort angekommen, machte er den Clanleader zur Geisel und downloadete sich den Skin des Leaders runter.

Rothelmchen kam an und sah den T, getarnt als der Leader. Rothelmchen fragte darauf: 'Chef, warum hast du so ein grosses Nachtvisier?' 'Damit ich besser sehen kann!', antwortete der T.
'Und warum hast du so eine grosse Para?'
'Damit ich dich besser fraggen kann!' brüllte der T siegessicher und überrumpelte Rothelmchen, nahm ihn auch als Hostage neben den Clanleader.
Von diesem Geiselgenehme war der T auf ziemlich niedrigen HP und campte erstmal eine Weile, um Kraft zu schöpfen.
Wie es sich so begab, lief ein Admin in der Gegend herum um Teamkiller und Cheater zu kicken. Er sah das Haus des Leaders und dachte sich, das er dort mal einen Besuch machen könne. Im Spectactor Mode erkannte er jedoch den campenden T und roch sofort den Braten. er schlich sich zum Haus und, unbeobachtet von dem campenden T, der wohl afk war, löste er die fesseln der Hostages. Er schlich zum T, knifte seinen Rucksack auf und legte ein paar HE hinein, die er beim letzten Clanwar mitgehen lassen hat. Er tackerte den Rucksack des T zu und schlich sich rasch mit den Geiseln zum Rettungspunkt.
Als der T bak war, erkannte er die wegschleichenden CTs, er grinste, hob seine Mp5 und aktivierte seinen Aimbot. Doch bevor er nur einen Schuss abgeben konnte, hörte er nur noch das 'Fire in the hole!' des Admins, bevor Ihn die HE in handliche Fetzen verwandelten. Der admin hatte einen Fragg mehr auf seinen Stats, der T landete im Spectacor Mode, wurde vom Server gebannt und kam auf die Blacklist.
So waren alle glücklich und zufrieden und wenn sie nicht durch einen Heady gestorben sind, strafen sie noch heute.

 

[McBain]

Aus dem Newsletter des PC Magazin's vom 25.01.

+++ Microsoft feuert Breiseite gegen AOL +++

 

[werkam]

Was Wahres dran...?

Gott erschuf den Esel und sagte zu Ihm:" Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete Ihm der Esel:" 50 Jahre so zu leben ist mir viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und so war es...
Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:" Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
De Hund antwortete:" 25 Jahre so zu leben ist mir zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre."
Und so war es...
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:" Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und dafür sollst Du 20 Jahre leben."
Der Affe sagte:" Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und so war es...

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu Ihm:" Du bist ein Mann. Das einzige rationale Lebewesen, dass die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und dafür 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:" Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen auch noch dazu."
Und so war es...

So sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Inzwischen wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

In diesem Sinne, werkam.

 

[deltafox]

Hab ich per Mail gekriegt:

Die KINDER, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden um 1982 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem
keinen Kanzler vor Helmut Kohl. Bei "the day after" denken sie an
Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Und Cola gab es schon immer nur in unkaputtbahren Plastikflaschen.
Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in
Glasflaschen? Und dann nur ein Liter Und was sind übrigens Knibbelbilder?

Ministeck? Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Schallplatten:
denn sie haben nie einen Plattenspieler besessen, da ja schon vor ihrer
Geburt die Compact Disc erfunden worden ist- und sie haben nie Pac Man
gespielt. Und erst recht kann niemand von ihnen glauben, dass man Geld
ausgegeben hat, um ein "Telespiel" zu spielen, das nicht einmal so aussah
wie Tennis...

Im Übrigen hieß Twix niemals Raider und war auch nie "der Pausensnack".
Ach ja: und was zum Teufel sind Treets? Auch eine Kugel Eis hat immer eine
Mark gekostet, es gibt keine Marken, die "Vanilla" oder "Fiorucci" heißen
und erst recht gab es nie eine Zeit ohne Marken; was ist übrigens ein
Parka?
Und wieso sollte man sich Windeln um den Hals hängen - oder
Palästinensertücher?
Wo wir gerade vom Outfit sprechen: was sind Popper? Was ist ein
Popperschnitt? Und warum sollte man sich seine Schultern auspolstern und
das Ende seines (Stoff-)Gürtels im 90°-Winkel nach unten hängen lassen?

Diese Generation hat nie einen Fernseher mit nur drei Programmen
gesehen-ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher.
Und vor allem nicht ohne Fernbedienung! Sie hatten immer Kabel- und
Satelliten-Fernsehen. Was ist eigentlich Beta?
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Rollschuhe haben Rollen, die hintereinander angeordnet sind und der Schuh
ist immer schon dran; und was sind Disco-Roller???

Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk, Pommes hat man schon immer
im Backofen gemacht - und was sind Bonanza-Räder? Klar kennen sie Günther
Netzer und Franz Beckenbauer: das sind Fußball-Kommentatoren.
Die jetzt Zwanzigjährigen haben noch nie beim Schwimmen über den weißen Hai
nachgedacht. sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt.
Ihnen ist auch egal wer J.R. erschossen hat und außerdem haben sie keine
Ahnung, wer J.R. überhaupt ist. Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen und
schon immer gibt es Haarschaum und Unisex-Haarstylingprodukte. Sie glauben,
dass es nicht sein kann, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und
dass das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat und keine
Luftkammern hatte und nicht blinkte. Sie haben noch nie ein Snickers mit
roter Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf
Kassetten speichern kann, denn sie haben auch noch nie eine Diskette
gelocht, geschweige denn umgedreht.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt. Sie kennen Herrn
Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel. Den
netten Mann von Persil kennen sie gar nicht. Hieß der Mann nicht Clementine
und war eigentlich eine Frau ?? Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht
mit
Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee
arbeitet und an Festtagen ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke genommen
haben.

ABER DU WEISST DAS ALLES, denn du bist alt. Ist das nicht erschreckend, was
wir alles wissen ;-))
Aber Modern Talking haben wir nicht gewollt !!!

 

[TeddyBiker]

Mann ohne Frau

Diesen Brief schrieb eine Ehemann an sein Frau, als sie in Kur war.


Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von

Deinem Dich liebenden Mann

 

[Ralph]

Zu viel Technik?

Die 22 besten Anzeichen, das Du schon jetzt vom 21. Jahrhundert die Nase voll haben solltest.....!!??!

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, dass man Solitär auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen schauen willst, mußt Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon mindestens fünfmal geandert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du uberlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

 

[DerKleine]

Tachchen,

der Inhalt eines Emails (von einer Frau). Wie frau sich nur so teuschen kann...

Hi!
Das folgende ist witzig und entspricht, glaube ich, desöfteren der Wahrheit über das männliche Geschlecht.

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11.Die Männer, die nie den Anfang machen werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im
Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest. Schicke dies an intelligente Frauen, die ein bisschen Spaß brauchen und an Männer, die deiner Meinung nach stark genug sind um es zu ertragen.

 

[Ralph]

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze
es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze
hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen
die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die
Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die
Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie
das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein
neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

 

[DerKleine]

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

Element: FRAU, Symbol: FR
Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone...

 

[deltafox]

Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für Köln bekommen"

 

[Twist]

Neulich bei IKEA!

Das wahre Leben - Männer sind nicht belastbar und Frauen kennen manch mal ihre Grenzen nicht......

IKEA - schon der Name ist Scheiße! Meine Freundin meint: „Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln." Bummeln...?! - von wegen! Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA! An keinem Tag! Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also, was tun? Klar, was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch! Los steig aus! Dir hau ich ein paar aufs Maul! Depp, Blöder! Los trau dich... Wichser!" Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gerne...

Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: „Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500! Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") „Prima! Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... - oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's!... die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor... was? Acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und... "Sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrucke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab’s noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

In diesem Sinne
Ein schönes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)

 

[TeddyBiker]

moin moin Twist,

verdammt kewle Story, irgendwoher kenn ich soetwas.
Am schlimmsten ist die Situation an der Kasse, wenn die Mädels noch mal kurz weg müssen. Ich hasse es!

Bis demnächst, bei IKEA, Frauchen brauch neue Gardinen und Stoff.

 

[Stewi]

Ob ihr mir das jetzt glaubt oder nicht, ich bin noch nie in meinem Leben bei IKEA gewesen, und ich habe auch nicht vor, dort jemals einzukehren.
Jetzt weiss ich auch warum. Vielen Dank für diesen schönen Bericht.

 

[TeddyBiker]

Erfolg - ganz einfach erklärt:

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.​

 

[Twist]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Konstanz,Bodensee, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

 

[deltafox]

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen
und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!" Liebe Frauen - so
geht's uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern.
Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein
kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos
von Männern beim Einparken nicht beschädigen."

Parfümerie Douglas, das ist so was wie OBI für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's
schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte
Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab'
den Staubsauger ans Bett gebracht!

 

[deltafox]

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen !
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:"Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Heinecken und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Heinecken, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen
wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft
war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch
nicht
etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an.
Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muß> schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und
Dennis, das Mistbalg. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen,
doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis
Waden haben wir dank Köter erstmal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier
auf
den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistbalg Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein kleines Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter
prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die
Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.
Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi
muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "10 nackte Frisöösen..."
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich
find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Heinecken haben wir uns jetzt aber
verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell"
auf
und drehen Volume auf Max!
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi
fährt die ganze Bagage nach hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkeln in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Heinecken haben wir uns
jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:
"SEXXXXXX???????"


bis Samstag ;-))

 

[mtn]

Just as evil

ANGERED BY SNUBBING, LIBYA, CHINA
SYRIA FORM AXIS OF JUST AS EVIL
Cuba, Sudan, Serbia Form Axis of Somewhat Evil; Other Nations Start Own Clubs

Beijing (SatireWire.com) — Bitter after being snubbed for membership in the "Axis of Evil," Libya, China, and Syria today announced they had formed the "Axis of Just as Evil," which they said would be way eviler than that stupid Iran-Iraq-North Korea axis President Bush warned of his State of the Union address.


Axis of Evil members, however, immediately dismissed the new axis as having, for starters, a really dumb name. "Right. They are Just as Evil... in their dreams!" declared North Korean leader Kim Jong-il. "Everybody knows we're the best evils... best at being evil... we're the best."

Diplomats from Syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they did ask if they could join the Axis of Evil.

"They told us it was full," said Syrian President Bashar al-Assad.

"An Axis can't have more than three countries," explained Iraqi President Saddam Hussein. "This is not my rule, it's tradition. In World War II you had Germany, Italy, and Japan in the evil Axis. So you can only have three. And a secret handshake. Ours is wicked cool."

THE AXIS PANDEMIC

International reaction to Bush's Axis of Evil declaration was swift, as within minutes, France surrendered.

Elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what became a game of geopolitical chairs. Cuba, Sudan, and Serbia said they had formed the Axis of Somewhat Evil, forcing Somalia to join with Uganda and Myanmar in the Axis of Occasionally Evil, while Bulgaria, Indonesia and Russia established the Axis of Not So Much Evil Really As Just Generally Disagreeable.

With the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, Sierra Leone, El Salvador, and Rwanda applied to be called the Axis of Countries That Aren't the Worst But Certainly Won't Be Asked to Host the Olympics; Canada, Mexico, and Australia formed the Axis of Nations That Are Actually Quite Nice But Secretly Have Nasty Thoughts About America, while Spain, Scotland, and New Zealand established the Axis of Countries That Sometimes Ask Sheep to Wear Lipstick.

"That's not a threat, really, just something we like to do," said Scottish Executive First Minister Jack McConnell.

While wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious Bush granted approval for most axes, although he rejected the establishment of the Axis of Countries Whose Names End in "Guay," accusing one of its members of filing a false application. Officials from Paraguay, Uruguay, and Chadguay denied the charges.

Israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any Axis, but privately, world leaders said that's only because no one asked them.

Copyright © 2002, SatireWire.

 

[mtn]

Fussball: FRANKREICH gegen Deutschland

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.

"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn."Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

DEUTSCHLAND 1 - FRANKREICH 0
(Kahn 10. Min.)

zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

DEUTSCHLAND 1 - FRANKREICH 1
(Kahn 10. Min.) (Zidane 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."