[SammelThread] Lustige Texte

[niz]

Auszüge aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester

• 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
  
  06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
  
  07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
  
  07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
  
  08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
  
  10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof. entschuldigt.
  
  12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
  
  12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
  
  13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.
  
  13:30 Dreiviertelstunde im Copy-Shop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.
  
  15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
  
  16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
  
  18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen
  eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
  
  19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
  
  23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

• 10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
  
  10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemeraturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
  
  11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
  
  11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
  
  12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
  
  13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
  
  14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
  
  15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von
  Erstsemestern überfüllt. 16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
  
  17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
  
  18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
  
  18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...
  
  19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!
  
  01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
  
  04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
  
  05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
  
  06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

 

[mtn]

Fußball aus der Sicht der Damen der Schöpfung! ;-)

Frauen finden Fußball besser als SEX, weil

1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. der Kalorienverbrauch höher ist
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
14. Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt
16. man die Pille nicht schlucken muss
17. man keine Laken wechseln muss
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
20. man davon nicht schwanger wird
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist
22. das erste Mal nicht weh tut
23. Männer halterlose Strümpfe tragen
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen
müssen
26. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
27. nur der Torwart Angst vorm Treffen hat
28. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
29. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
30. Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

 

[DEFCON]

INTERNETAUSGANG

INTERNETAUSGANG

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !


Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine; keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an; eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen (bekannt als "Einkaufen gehen")! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben, nicht sieben screen names. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich, und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr/ihm, daß alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.



Sie haben es geschafft


Herzlich Willkommen im realen Leben!

 

[niz]

Weihnachtskerze GWK 9091

Bei der Weihnachtskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter
grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem sensationellen Namen "GWK 9091". Hier die deutsche Übersetzung der koreanischen (?) Bedienungsanleitung:

• "Herzlichst Gluckwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf. Mit
  sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
  
  1. Auspack und freu.
  2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
  3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
  4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
  5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
  
  Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."

 

[Bombwurzel]

Lebensweisheit

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt ist und erst wenn die letzte Shell-Tankstelle geschlossen wurde, werdet ihr feststellen, daß Greenpeace Nachts kein BIER verkauft.

 

[-=|Daywalker|=-]

@Bomber:
Bier kauft man tagsüber und trinkt es in der Nacht, oder?
___________________________________________

• 
  Die wichtigen Dinge im Leben...
  
  Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
  Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.
  
  Sie stimmten ihm zu.
  
  Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
  
  Sie stimmten wieder zu und lachten.
  
  Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
  
  "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
  
  So ist es auch in Ihrem Leben:
  Wenn Sie all Ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die Großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
  
  Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
  
  Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
  
  In diesem Sinne ein schönes Wochenende!

^^ oder war das schon?

mfg,
wauwau

 

[deltafox]

@Wauwau
Dafür biste wohl noch zu jung.
Versuch mal im Supermarkt Bier zukaufen, wenn Samstagsabends 20.00 Uhr urplötzlich 5 Freunde vor der Tür stehen und bewirtet werden wollen.





Eine interessante Rechnung für alle Bänker, Börsianer und Alkoholiker:


Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert
hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch
130 Euro übrig.


Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Diebels Alt (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches
Bier genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im
Wert von über 200 Euro!

 

[-=|Daywalker|=-]

Original erstellt von deltafox
@Wauwau
Dafür biste wohl noch zu jung.
Versuch mal im Supermarkt Bier zukaufen, wenn Samstagsabends 20.00 Uhr urplötzlich 5 Freunde vor der Tür stehen und bewirtet werden wollen.

... versuch einfach, immer was auf Lager zu haben
_________________________________________

Die Rechnung mit dem Leergut ist übrigens goil

mfg,
wauwau

 

[niz]

ortografi - gans slikt und einfak

Alles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wir also ohne Verzug, diesen Missständen abzuhelfen, fordert Dipl.-Ing. Herbert Förster, Duisburg:

• 1. Schritt: Wegfall der Großschreibung
  einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind.
  
  2. schritt: wegfall der dehnungen und verschärfungen
  dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der primärschule, den sin und unsin unserer denungen und konsonanten verdoplung hat onehin nimand kapirt.
  
  3. schrit: v und ph ersetzt durch f, z und sch ersetzt durch s
  das alfabet wird um swei buchsaben redusiert, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich.
  
  4. schrit: q, ch und c ersetst durch k, j und y durch i, pf durch f
  ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon akt auf swei iare ferkürtst werden, ansat aktsig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer geflegt werden.
  
  5. schrit: wegfal fon ", " und ß, wegfal der seikensetsung
  ales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend durfte als nakstes di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden punkt

kualitat stat kuantitat !!!!

 

[Hyparion]

Win 98 Bayern User,
Sehr geehrter Windows 98-B-User,
durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert.

Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemaelde des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows98 Fensterln98
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausfuehren Moch hi
Dokumente Mei G'lump
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung Servus, Leit'
Programme G'lump von die anneren
Papierkorb Misthauf'n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt'n


Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen:

Windows98 Fensterln98
OK Jo freili
Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
Weiter Moch zue
Schliessen Moch foatt
Zuruecksetzen Moch's holt nei
Ja Jo
Nein Naa
Gehe zu Gemma
Zurueck Z'ruck
Hilfe I vasteh nix
Start Fang oo ...
Beenden Hoit oo ...


Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der
Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.

Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Windows98 Fensterln98
Computer Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
Festplatte Tanzbod'n
Floppy Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor Glotz'n
Soundkarte Hollardulih
Videokarte Glotz'n-Koat'n


Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax
durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.

Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt
von Fensterln98 moeglicherweise hatten.

Ihre Microsoft Hotline

 

[mtn]

Hacker Barbie

Author: Unknown

(LA, California) Mattel announces their new line of Barbie
products, the "Hacker Barbie." These new dolls will be released
next month. The aim of these dolls is to negate the stereotype
that women are numerophobic, computer-illiterate, and
academically challenged.

This new line of Barbie dolls comes equipped with Barbie's very
own X-terminal and UNIX documentation as well as ORA's "In a
Nutshell" series. The Barbie clothing includes a dirty button-up
shirt and a pair of well-worn jeans. Accessories include a Casio
all-purpose watch, and glasses with lenses thick enough to set
ants on fire. (Pocket protectors and HP calculators optional.)

The new Barbie has the incredible ability to stare at the screen
without blinking her eyes and to go without eating or drinking
for 16 hours straight. Her vocabulary mainly consists of
technical terms such as "What's you're Internet address?", "I
like TCP/IP!", "Bummer! Your kernel must have gotten trashed,"
"Can't you grep that file?", and "DEC's Alpha AXP is awesome!"

"We are very excited about this product," said Ken Olsen,
Marketing Executive, "and we hope that the Hacker Barbie will
offset the damage incurred by the mathophobic Barbie." (A year
ago, Mattel released Barbie dolls that say, "Math is hard," with
a condescending companion Ken.) The Hacker Barbie's Ken is an
incompetent management consultant who frequently asks Barbie for
help.

The leading feminists are equally excited about this new line of
Barbie dolls. Naomi Falodji says, "I believe that these new dolls
will finally terminate the notion that women are inherently
inferior when it comes to mathematics and the sciences. However,
I feel that Ken's hierarchical superiority would simply reinforce
the patriarchy and oppress the masses." Mattel made no comment.

Parents, however, are worried that they will fall behind the
children technologically when the Hacker Barbie comes out. "My
daughter Jenny plays with the prototype Hacker Barbie for two
days," says Mrs. Mary Carlson of rural Oxford, Mississippi, "and
now she pays my credit card bill online. Got no idea how she does
it, but she surely does it. I just don't wanna be looked upon as
some dumb mama." Mattel will be offering free training courses
for those who purchase the Hacker Barbie.

The future Hacker Barbie will include several variations to deal
with the complex aspects of Barbie. "Hacker Barbie Goes to Jail"
will teach computer ethics to youngsters, while "BARBIE RITES
L1KE BIFF!!!" will serve as an introduction to expository writing.

 

[deltafox]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn
in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was
ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein
Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und
es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen
Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden
sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt
sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist das Rheinland! Die schönste und beste Stelle
auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche
Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit
werden. Die Leute vom Rheinland werden nicht nur schöner, sie werden
intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird
Gleichgewicht sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Holland..."

 

[-=|Daywalker|=-]

30 Regeln ....

30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

mfg,
wauwau

 

[DonCerebro]

Heute beim Händler

Sonderausstattung des neuen 3er BMW! Was ist drin?


1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzter gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muzzein".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker Links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit
Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung
auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal.
Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech

 

[niz]

Woher kommen die Kugelschreiber?

Alles begann damit, dass ich eine Anzeige 'Rassiges Vollblutweib sucht...' in der Zeitung markieren wollte, als es mir zum erstmalig bewusst auffiel:
Wohin verschwinden eigentlich die ganzen verdammten Kugelschreiber (Kulis)?

Diese Frage kam mir natürlich nicht sofort, erst als ich mit wilden Urschreien und verzerrten Grimassen um meinen brennenden Schreibtisch herumtanzte, wurde mir klar, dass in diesem Universum etwas nicht stimmt. Ich fragte meinen Nachbarn, der bei mir geklingelt hatte, weil es aus meiner Wohnung verbrannt riecht. Er griff sich unwillkürlich nach seiner schwelenden Brusttasche, sein Gesicht wurde bleich und er verschwand unter lautem Wehklagen in der Ferne.

Das brachte mich natürlich auch nicht weiter, ich dachte nach. Schließlich kam mir der Gedanke: Wenn ich frage 'Wohin verschwinden eigentlich die ganzen Kulis?', so muss ich vorher die Frage 'Von wo kommen die blöden Dinger her?' stellen. Woher ich sie habe, ist mir klar: ich klaue sie meinen Kollegen aus den Schreibtischen. Da kommt mir ein weiterer genialer Gedanke, eine geradezu bestechende Schlussfolgerung: Es ist ein perfekter Kreislauf, sie wandern von Schreibtisch zu Schreibtisch, ich entnehme einen, und mir wird einer entnommen, immer wieder und ohne Ende...

Einfach phantastisch, Zehntelsekunden dachte ich, ich wäre von all meinen Problemen entsorgt, als mir der zweite, weniger aufmunternde Gedanke kam: Ich hatte nie denselben Kuli zweimal gesehen, geschweige denn einen leergeschrieben! Ich weiß es, ich erinnere mich noch an jenes liebgewonnen Exemplar mit dem Kratzer fast unten an der Spitze, der so leichtfüßig schrieb, oder das widerborstige Ding in diesem schrecklichen Gelb, dessen Feder irgendwie nicht ganz in Ordnung war.

Also wieder am Anfang, sie entstehen irgendwo und sie verschwinden nach irgendwo. Was ist, wenn das ein und derselbe Ort ist? Leichte Schauer durchfahren meinen Rücken. Was sieht so ein Kuli nicht alles in seinem kurzem aber bewegten Leben? Verträge werden mit ihm unterschrieben, Bestandslisten abgehakt, zerstreute Wissenschaftler schreiben mit ihm Notizen, tausend von lebenswichtigen Funktionen in unserer Gesellschaft laufen über Kulis, und keiner weiß, wohin sie verschwinden.

Ein Feuerwehrmann unterbrach meine Gedanken, als er mich durch das, wahrscheinlich von ihm eingeschlagene, Fenster aus meiner Wohnung herausschleppte, er nannte das 'retten', der Blödmann. Später wanderte ich durch die Straßen der Stadt. Es hat länger gedauert, nicht zuletzt deswegen weil andauernd so ein verdammter Kuli sich wieder nicht finden ließ, und ich ein paar Dokumente wegen meiner Kaution unterschreiben musste.

Überhaupt kann man uns alle vernichten, wenn man uns die Kulis entzieht, aber keiner scheint das sich das je klar gemacht zu haben. Auch weiß keiner genau, was in so einem Ding eigentlich drin ist, oder wissen Sie, wie das mit dem Druckknopf funktioniert, dass die Miene einmal eingezogen, und dann wieder ausgefahren wird? Oder wofür dieser silberne Ring in der Mitte da sein soll, ganz zu schweigen von der Tatsache, dass die Dinger immer weiter mutieren! Früher gab es keine Vielfarbkulis, oder solche, die auch an die Decke schreiben können.

Während meines Prozesses hatte ich genug Gelegenheit, diese Dinger auseinanderzunehmen, auch wenn sie mir mein Mikroskop weggenommen haben, ich habe nichts über Funktionsweise herausfinden können. Ich beobachtete meinen Richter genau, jeden Tag löste er sein Kreuzworträtsel mit einem anderen Kuli! Ich fragte meinen Anwalt, warum er das täte, aber er schüttelte verständnislos den Kopf. Schließlich fragten sie mich, warum ich das Haus angezündet habe. Ich erklärte ihnen meine Beweggründe. Der Richter, er hatte gerade einen eleganten, schwarzen Kuli, lies den Saal nach meinen ersten Sätzen räumen.

Heute lebe ich in einem Haus, wo Jeder meine Befürchtungen ernst nimmt, obwohl niemand geeignete Maßnahmen zu ergreifen scheint...

 

[Paradeochse]

Frauenhaltung

Frauenhaltung
Bundesgesetzblatt für Deutschland
Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Frauen
Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des
Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für
Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet :
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Die Haltung von Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt
sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gib jedoch noch einige, selten
anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Gem.
BGBL Nr. 584/1997 sollte die Auserwählte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen :
§ 1:
Abs. 1 Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ...)
Abs. 2 Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft.
§ 2: Sie ist reich.
Artikel 2 - Artgerechte Haltung
§ 3 :
Abs. 1 Anschaffung: Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und
überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei die Zahl der ausgesetzten
Frauen noch weiter zu erhöhen.
Abs. 2 Ernährung: Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur mit
Dosenfutter, sondern geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt
eine Überfütterung, da Sie sonst schnell Fett ansetzen. Das führt zur Unansehlichkeit,
Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
Abs. 3 Unterbringung: Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und
achten Sie darauf daß die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und
Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen. Ansonsten besteht die Gefahr.
daß sie depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
Abs. 4 Pflege: Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Fingernägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5 Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte
diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der
Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß", "Platz", "kusch" und "hol's" geschult werden.
Intelligentere Exemplare können u.U. sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen.


In diesem Sinne.......

 

[DonCerebro]

Ziehen und Lesen!

 

[DonCerebro]

Da lege ich noch einen nach!

Ist zwar kein Text aber echt Super.

Word auf Kölsch

PS: Für Düsseldorfer ungeeignet! Übersetzen werde ich nichts!

 

[mtn]

Der Sicherheitsbeauftragte informiert

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.

Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten
zutreffen.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam.

 

[deltafox]

Re: Da lege ich noch einen nach!

Original erstellt von DonCerebro
PS: Für Düsseldorfer ungeeignet! Übersetzen werde ich nichts!

Ich hab Sprachwissenschaft stukadiert. Der ist klasse.

der "lesen" ist auch ganz nett.