[SammelThread] Lustige Texte
- Ersteller TeddyBiker
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Sir_Sascha
Admiral
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@ Timbo
ist do egal geht doch nur um den Spaß nicht um die Sache
ist do egal geht doch nur um den Spaß nicht um die Sache
niz
ᴬ7ᵪ
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Was ist das? R34L!TÂT?
Ich glaube Du lebst in Deiner eigenen Welt
___
Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."
Pilot: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen ! "
Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! "
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt! "
Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
Ich glaube Du lebst in Deiner eigenen Welt ___
Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."
Pilot: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen ! "
Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! "
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt! "
Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
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SL45i_user
Commander
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Das ist echt geil...
Zum Glück soll es hier oben im Norden nicht so viel Schneien wie in Baden-Würtemberg,aber das war auch mal lustig,als in der Schule die Heizung ausgefallen ist und wir alle mit Jacken Unterricht gemacht ham...
Ich persönlich mag keinen Schnee,ich mag auch nicht die Kält,aber auch keine Hitze...
Es gibt kein perfektes Wetter,das muss ich noch erfinden
Zum Glück soll es hier oben im Norden nicht so viel Schneien wie in Baden-Würtemberg,aber das war auch mal lustig,als in der Schule die Heizung ausgefallen ist und wir alle mit Jacken Unterricht gemacht ham...
Ich persönlich mag keinen Schnee,ich mag auch nicht die Kält,aber auch keine Hitze...
Es gibt kein perfektes Wetter,das muss ich noch erfinden
Hellracer
Ensign
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Hi!
@ USA
den Artikel kenne ich aus der ABI-Zeitung des ABI-Jahrgangs 2002 von der Idsteiner PSI (nochmals herzlichen Glühstrumpf).
Hoffen wir mal, das Mr. President Bush doch ein bissl umsichtiger handelt. Bei der Erhöhung des derzeitigen Wehrbudgets der USA ist zu befürchten, d. Amerika bald überall ist und nicht nur vor der Küste Kanadas. Also vorsicht, alle die in der nähe von Leuchttürmen, Flughäfen oder sonstigen stationären Einrichtungen wohnen...
CU
@ USA
den Artikel kenne ich aus der ABI-Zeitung des ABI-Jahrgangs 2002 von der Idsteiner PSI (nochmals herzlichen Glühstrumpf).
Hoffen wir mal, das Mr. President Bush doch ein bissl umsichtiger handelt. Bei der Erhöhung des derzeitigen Wehrbudgets der USA ist zu befürchten, d. Amerika bald überall ist und nicht nur vor der Küste Kanadas. Also vorsicht, alle die in der nähe von Leuchttürmen, Flughäfen oder sonstigen stationären Einrichtungen wohnen...
CU
T
thunder_of_war
Gast
ich sag nur : lol ^^
T
thunder_of_war
Gast
muhahahaha
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10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD Automatisch "testament.doc" an
2. Der 42''-Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
6. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
7. Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich!
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD Automatisch "testament.doc" an
2. Der 42''-Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
6. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
7. Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich!
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
DonCerebro
Ensign
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- Juni 2002
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- 156
Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hat?
· Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben ....
· Du weisst nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...
· Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
· Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine Email-Adresse besitzen.
· Du weisst nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
· Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
· Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
· Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
· Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
· Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, hast dort aber für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
· Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
· Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
· Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...
· Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).
· Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
· Die Verkehrslage liess es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
· Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
· Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
· Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
· Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Was für eine Welt!
· Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben ....
· Du weisst nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...
· Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
· Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine Email-Adresse besitzen.
· Du weisst nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
· Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
· Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
· Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
· Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
· Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, hast dort aber für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
· Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
· Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
· Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...
· Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).
· Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...
· Die Verkehrslage liess es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
· Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
· Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
· Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
· Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Was für eine Welt!
palooza
Lieutenant
- Registriert
- Aug. 2001
- Beiträge
- 890
flughafen frankfurt/main nach der landung:
controller: roll your way to gate 18
pilot: where is that?
controller(genervt): have you never been to frankfurt before?!
pilot: i had a short stop-by in '45...
iss nur die kurzversion, aber passt.
------------------------------
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Argh!, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
--------------------------
und hier nochn paar die ich auf
http://www.airventure.de/humor.htm
gefunden habe:
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Tower: "Yeah, you got it, you got it !"
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
controller: roll your way to gate 18
pilot: where is that?
controller(genervt): have you never been to frankfurt before?!
pilot: i had a short stop-by in '45...
iss nur die kurzversion, aber passt.
------------------------------
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Argh!, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
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und hier nochn paar die ich auf
http://www.airventure.de/humor.htm
gefunden habe:
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "Flamingo 019, do you have a Springbock in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Tower: "Yeah, you got it, you got it !"
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
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mtn
Lieutenant
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There were two high school sweethearts who went out together for four years in high school and were both virgins and enjoyed losing their virginity with each other in 10th grade. When they graduated, they wanted to both go to the same college but the girl was accepted to a college on the east coast, and the guy went to the west coast.
They agreed to be faithful to each other and spend anytime they could together. As time went on, the guy would call the girl but she was never home and when he wrote, she would take weeks to return any letters. Even when he e-mailed her, she took days to return his messages. Finally, she confessed to him that she wanted to date around. He didn't take this very well and increased his calls and letters and e-mails trying to win back her love. Because she became annoyed, and now had a new boyfriend, she wanted to get him off her back. So what she did was this:
She took a polaroid picture of her sucking her new boyfriend's unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading, "I found a new boyfriend, leave me alone." Well needless to say, this guy was heartbroken, but even more so, he was pissed. So what he did next was awesome:
He wrote on the back of the photo the following: "Dear Mom and Dad, having a great time at college, please send more money!" and then mailed the picture to her parents.
__________________________________________________
__
A little boy was sitting on the curb crying and an old man who was passing by came over to him. "What’s the matter, little boy?" he asked. "Why are you crying?"
The little boy said, "I’m crying because I can’t do what the big boys do."
The old man sat down on the curb and cried too.
__________________________________________________
__
The male teacher in a girls' school asked the science class: "Who can tell me what organ of the human body expands to 10 times its usual size when stimulated? Mary, can you tell me?"
Mary blushed furiously as she stood up. She said: "Sir, how dare you ask such a question? I will complain to my parents, who will complain to the principal." The male teacher was taken aback at first by Mary's reaction. Then, as understanding dawned on him, he called for another pupil, this time a volunteer.
Lily put up her hand. "Yes, Lily?"
"Sir, the correct answer is the iris of the eye."
"Very good. Thanks, Lily," said the male teacher. He then turned to the 1st girl, who threatened to complain to her parents and principal: "Well, Mary, I have 3 things to tell you: First, you have NOT done your homework. Second, you have a DIRTY mind. And thirdly, I fear, one day, you are going to be sadly disappointed."
__________________________________________________
__
It was many years ago since the embarrassing day when a young woman, with a baby in her arms, entered his butcher shop and confronted him with the news that the baby was his and asked what was he going to do about it? Finally he offered to provide her with free meat until the boy was 16. She agreed.
He had been counting the years off on his calendar, and one day the teenager, who had been collecting the meat each week, came into the shop and said, "I'll be 16 tomorrow."
"I know," said the butcher with a smile, "I've been counting too, tell your mother, when you take this parcel of meat home, that it is the last free meat she'll get, and watch the expression on her face."
When the boy arrived home he told his mother. The woman nodded and said, "Son, go back to the butcher and tell him I have also had free bread, free milk, and free groceries for the last 16 years and watch the expression on his face!"
They agreed to be faithful to each other and spend anytime they could together. As time went on, the guy would call the girl but she was never home and when he wrote, she would take weeks to return any letters. Even when he e-mailed her, she took days to return his messages. Finally, she confessed to him that she wanted to date around. He didn't take this very well and increased his calls and letters and e-mails trying to win back her love. Because she became annoyed, and now had a new boyfriend, she wanted to get him off her back. So what she did was this:
She took a polaroid picture of her sucking her new boyfriend's unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading, "I found a new boyfriend, leave me alone." Well needless to say, this guy was heartbroken, but even more so, he was pissed. So what he did next was awesome:
He wrote on the back of the photo the following: "Dear Mom and Dad, having a great time at college, please send more money!" and then mailed the picture to her parents.
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A little boy was sitting on the curb crying and an old man who was passing by came over to him. "What’s the matter, little boy?" he asked. "Why are you crying?"
The little boy said, "I’m crying because I can’t do what the big boys do."
The old man sat down on the curb and cried too.
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The male teacher in a girls' school asked the science class: "Who can tell me what organ of the human body expands to 10 times its usual size when stimulated? Mary, can you tell me?"
Mary blushed furiously as she stood up. She said: "Sir, how dare you ask such a question? I will complain to my parents, who will complain to the principal." The male teacher was taken aback at first by Mary's reaction. Then, as understanding dawned on him, he called for another pupil, this time a volunteer.
Lily put up her hand. "Yes, Lily?"
"Sir, the correct answer is the iris of the eye."
"Very good. Thanks, Lily," said the male teacher. He then turned to the 1st girl, who threatened to complain to her parents and principal: "Well, Mary, I have 3 things to tell you: First, you have NOT done your homework. Second, you have a DIRTY mind. And thirdly, I fear, one day, you are going to be sadly disappointed."
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It was many years ago since the embarrassing day when a young woman, with a baby in her arms, entered his butcher shop and confronted him with the news that the baby was his and asked what was he going to do about it? Finally he offered to provide her with free meat until the boy was 16. She agreed.
He had been counting the years off on his calendar, and one day the teenager, who had been collecting the meat each week, came into the shop and said, "I'll be 16 tomorrow."
"I know," said the butcher with a smile, "I've been counting too, tell your mother, when you take this parcel of meat home, that it is the last free meat she'll get, and watch the expression on her face."
When the boy arrived home he told his mother. The woman nodded and said, "Son, go back to the butcher and tell him I have also had free bread, free milk, and free groceries for the last 16 years and watch the expression on his face!"
mtn
Lieutenant
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One day while walking down the street a highly successful Human
ResourcesDirector was hit by a bus and she died. Her soul was met at the Pearly
gates by St. Peter himself. "Welcome to Heaven," said St. Peter.
"Before you get settled in, it seems we have a problem. You see, we've never
had a Human Resources Director make it this far and we're not really sure what
to do with you." "No problem, just let me in," said the woman.
"Well, I'd like to, but I have higher orders. What we are going to do
is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose
whichever one you want to spend an eternity in."
"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven,"
said the woman. "Sorry,we have rules... " And with that St. Peter put
the executive in an elevator and it went down to hell. The doors opened and
she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf
course. In the distance was a country club and standing in front of her
were all her friends - fellow executives that she had worked with and
they were all cheering for her.
They ran up and kissed her on both cheeks and talked about old times.
They played an excellent round of golf and at night went to the country
club where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner. She met
the Devil who was actually a really nice guy (kinda cute) and she had a
great time telling jokes and dancing. Everybody shook her hand and waved
good-bye as she got in the elevator. The elevator opened at the Pearly gates and
she found St. Peter waiting for her. She spent the next 24 hours lounging
around on the clouds and playing the harp and singing.
She had a great time and before she knew it her 24 hours were up and
st. Peter came and got her. "So you have spent a day in hell, and a day in
Heaven. Now choose your eternity," he said. The woman replied: "Well I
never thought I would say this, I mean, Heaven has been really great and
all, but I think I had a better time in Hell."
So St. Peter escorted her to the elevator and again she went back to
Hell.
When the doors opened she found herself standing in a desolate wasteland
covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags
and were picking up the garbage and putting it in sacks. The Devil came up
to her and put his arm around her. "I don't understand," stammered the
woman, "yesterday I was here and there was a golf course and a country club and
we ate lobster and we danced and had a great time. Now all there is are
wastelands and garbage and all my friends look miserable."
The Devil looked at her and smiled. "Yesterday we were recruiting you.
Today, you're staff....."
ResourcesDirector was hit by a bus and she died. Her soul was met at the Pearly
gates by St. Peter himself. "Welcome to Heaven," said St. Peter.
"Before you get settled in, it seems we have a problem. You see, we've never
had a Human Resources Director make it this far and we're not really sure what
to do with you." "No problem, just let me in," said the woman.
"Well, I'd like to, but I have higher orders. What we are going to do
is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose
whichever one you want to spend an eternity in."
"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven,"
said the woman. "Sorry,we have rules... " And with that St. Peter put
the executive in an elevator and it went down to hell. The doors opened and
she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf
course. In the distance was a country club and standing in front of her
were all her friends - fellow executives that she had worked with and
they were all cheering for her.
They ran up and kissed her on both cheeks and talked about old times.
They played an excellent round of golf and at night went to the country
club where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner. She met
the Devil who was actually a really nice guy (kinda cute) and she had a
great time telling jokes and dancing. Everybody shook her hand and waved
good-bye as she got in the elevator. The elevator opened at the Pearly gates and
she found St. Peter waiting for her. She spent the next 24 hours lounging
around on the clouds and playing the harp and singing.
She had a great time and before she knew it her 24 hours were up and
st. Peter came and got her. "So you have spent a day in hell, and a day in
Heaven. Now choose your eternity," he said. The woman replied: "Well I
never thought I would say this, I mean, Heaven has been really great and
all, but I think I had a better time in Hell."
So St. Peter escorted her to the elevator and again she went back to
Hell.
When the doors opened she found herself standing in a desolate wasteland
covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags
and were picking up the garbage and putting it in sacks. The Devil came up
to her and put his arm around her. "I don't understand," stammered the
woman, "yesterday I was here and there was a golf course and a country club and
we ate lobster and we danced and had a great time. Now all there is are
wastelands and garbage and all my friends look miserable."
The Devil looked at her and smiled. "Yesterday we were recruiting you.
Today, you're staff....."
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Wusstest Du........
Dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht haben oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und keiner weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!!!
Dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht haben oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und keiner weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!!!
