[SammelThread] Lustige Texte

[mtn]

Tech: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"

Caller: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

Tech: "What sort of trouble?"

Caller: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

Tech: "Went away?"

Caller: "They disappeared."

Tech: "Hmm. So what does your screen look like now?"

Caller: "Nothing."

Tech: "Nothing?"

Caller: "It's blank; it won't accept anything when I type."

Tech: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

Caller: "How do I tell?"

Tech: "Can you see the "C" prompt on the screen?"

Caller: "What's a sea-prompt?"

Tech: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

Caller: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

Tech: "Does your monitor have a power indicator?"

Caller: "What's a monitor?"

Tech: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

Caller: "I don't know."

Tech: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

Caller: "...Yes, I think so."

Tech: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

Caller: "...Yes, it is."

Tech: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

Caller: "No."

Tech: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

Caller: "...Okay, here it is."

Tech: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

Caller: "I can't reach."

Tech: "Uh huh. Well, can you see if it is?"

Caller: "No."

Tech: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

Caller: "Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."

Tech: "Dark?"

Caller: "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

Tech: "Well, turn on the office light then."

Caller: "I can't."

Tech: "No? Why not?"

Caller: "Because there's a power outage."

Tech: "A power... a power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"

CUST: "Well, yes, I keep them in the closet."

Tech: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

Caller: "Really? Is it that bad?"

Tech: "Yes, I'm afraid it is."

Caller: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

Tech: "Tell them you're too stupid to own a computer." - http://www.Yuckitup.com/

 

[-=|Daywalker|=-]

einfach ganiel

mfg,
wauwau

 

[mtn]

10 Goldene Büroregeln

10 Goldene Büroregeln (x-mal getestet, immer bewährt)



1. In dem Maß, in dem du die Sympathie eines Kollegen gewinnst, verlierst du die Sympathien von zwei anderen.

2. Lach herzlich über die Gehässigkeiten auf Kosten von Kollegen, die nicht im Zimmer sind. Schließlich könnte gerade in diesem Moment in einem anderen Zimmer über dich gelacht werden.

3. Ein aufgeräumter Tisch bringt dir kein Lob ein. Im Gegenteil: Du kommst in den Verdacht, zu wenig Arbeit zu haben.

4. Laufe nie ohne ein Blatt Papier in der Hand durch den Gang. Denn: Du kommst sonst in den Verdacht, zu wenig Arbeit zu haben. (Nimm am besten gleich einen ganzen Stapel mit. Du kannst diesen extra dafür vorbereitet auf einer Seite deines Tisches parat halten. Damit erfüllst du gleich noch Regel 3.)

5. Lass auf deinem PC so viele Fenster geöffnet wie möglich. Du weißt ja: Du kommst sonst in den Verdacht...

6. Überleg dir gut, welche Interessen und Hobbys du angeblich hast. Deine Karriere hängt davon ab.

7. Achte gut darauf, welches Hintergrundbild du auf deinem PC hast. Ist es ein gewöhnliches Bild aus Windows, sieht man dich als strebsamen Menschen, der sich nicht durch Schnickschnack von seiner Arbeit ablenken lässt. Kann aber auch sein, dass man dich verdächtigt, mit deinem Betriebssystem nicht umgehen zu können. Wählst du ein individuelles Bild, wird man nach ihm deinen Charakter beurteilen. Sorge dafür, dass keine Internetadresse am Rand des Bildes zu erkennen ist. Du könntest ja das Bild während deiner Arbeitszeit heruntergeladen haben!

8. Wenn dein Chef öfter in die Kantine geht, ist es nicht egal, mit welchen deiner Kollegen du dich dort sehen lässt! Gehst du häufig mit verschiedenen Kollegen des anderen Geschlechts, bist du ein Draufgänger. Wählst du immer denselben, gehst du mit ihm auch ins Bett. Hier kannst du also nur verlieren. Gehst du mit Kollegen des gleichen Geschlechts, wird man deine Leistung auch nach ihrer Leistung beurteilen. Gehst du übrigens nie in die Kantine, dann bist du ein Einzelgänger und sonderst dich ab.

9. Es sollte eigentlich selbstverständlich sein, und die meisten haben es ja auch begriffen. Trotzdem, der Vollständigkeit halber: Sei um Himmels willen nicht ständig gutgelaunt. Gutgelaunte Menschen können nun mal nicht ausgelastet sein!

10. Wenn jemand dich fragt, ob du wirklich so viel arbeitest, oder ob du nur die 10 goldenen Büroregeln befolgst, so leugne nicht und antworte ihm, dass du als gebildeter Mensch natürlich die Regeln kennst und anwendest. Füge aber an, dass du sie nur deshalb benützt, damit jeder erkennt, dass du tatsächlich so hart arbeitest!

 

[mtn]

Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist.

1) Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

2) Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.

3) Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.

4) Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert.

5) Laß dir M&Ms zurücklegen.

6) Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7) Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8) Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"

9) Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann.

10) Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible.

11) Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"

12) Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

13) Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

 

[DonCerebro]

Testet das mal an.

Ziehen und ausfüllen!


PS: Musste es leider packen, diese Endung nimmt das System nicht!

 

[BeerCase]

Schnee...

Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
-----------------------------------------------
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stunden-
lang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse
Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen
So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt
und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte
ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir
keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse
Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich !
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben
werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht,
daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles
glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim
Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln
müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen,
falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich
in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu
versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen
kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn
sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten
Zeug
letzte Nacht !
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu
überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey
spielen müssen.
Ich glaube, dass die lügen.
Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen.
Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, dass die lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und
schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal
30 cm von von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt,
daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten
gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann
mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum
Schaufeln.
Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine
Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu
viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die
bekloppt ?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich
glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen-
geschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der
den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch
den Schnee.
Ich weiss genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und
wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft
tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und
Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?ª@$.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee !
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube,
daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry
anhöeren muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstuerzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestuerzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

 

[BeerCase]

Ändern Sie Ihren Kurs!

"Ändern sie ihren Kurs"

Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

[BeerCase]

Ölwechsel und Computer für Einsteiger

Der Ölwechsel ist ja bekanntlich eine sehr heikle Operation, die kein echter Kerl irgend einer Werkstatt überlassen würde. Das Frauen die Wertigkeit dieses Rituals nicht verstehen, zeigt sich in einer Gegenüberstellung der Prozessabläufe.


Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel DM 50,--
Kaffee DM 1,--
Gesamt DM 51,--


Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüsse abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--




Computer für Einsteiger

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.

Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorührung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.

Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).

Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.

Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.

Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird. Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun.

Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

 

[Endurance]

Ich will hier weissgott nicht als Moralapostel auftreten, aber erstens ist dieser Text schon im "Lustige Texte"-Thread zu finden, wenn ich mich nicht sehr täusche und zweitens würde das auch da hingehören. Also vorm Schreiben ab und an mal lesen und Text in Thread einordnen

 

[dm.magezt]

lol nice

 

[la3mmch3n]

comment ;o)

 

[la3mmch3n]

gut getroffen *G*

h3h3

 

[Stan]

denen müsste man ihr spielzeug endlich mal wegnemen

 

[Stan]

ehehehe lustig

 

[niz]

Eigentlich habe ich die anderen beiden Sachen auch schon mal woanders gelesen, bzw selbst mal gepostet (Ändern Sie den Kurs)

Trotzdem wilkommen auf FB und nimms uns nicht krumm

/edit

Bei dem Text oben verstehe ich eines nur nicht:
Was zu Teufel ist eine Maus?

/editend

 

[FiReStArTeR]

Einfach fett!

Aber das hier hab ich noch gesehen:

Controller nach der Landung einer British Airways-Maschine: "Just let you know on the approach you were a little left of the centerline."
Pilot: "That is correct, Sir. And my first officer was slightly to the right."

Controller: "Fliht 2431, for nioise abatement turn 45 degrees to the right. . ."
Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up her?"
Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a 727 ?"

 

[niz]

Pilot: Tower, here's flight number 251. We're running out of fuel! Please call me a fuel-truck!
Tower: You're a fuel-truck!

___


Tower, hier Streckenkontrolle! Auf Landebahn 4 brennt ein Waylight!
Tower: Ich hoffe doch es brennen alle...
Ähm, tschuldigung! Ich meine es qualmt!!

 

[Stan]

lol das mit dem zu wenig treibstoff ist mir schonmal passiert als ich in die USA flog...da hat man sich in Zürich verrechnet und zu wenig Kerosen reingefüllt lol...durften wir auf ner amerikanischen militärbasis auf Grönland zwischenlanden lol

 

[FiReStArTeR]

Neulich über Italien:

Wegen eines Blitzschlages ist einer Alitalia DC-9 im Anflug auf Mailand das halbe Cockpit ausgefallen, und der Kapitän jammert über Funk den Controller an:

"Ah.., Altimeter out of service, Transponder out of service, ....."

So geht das einige Zeit, bis er eine kurze Pause einlegt, und am Funk die tiefe an John Wayne erinnernde Stimme eines alten Pan Am-Kapitäns ertönt:

"Shut up, Spaghetti, and die like a man!!!!"

 

[niz]

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"


Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?“
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe vonminus neunzig Fuß."


Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."