Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.

Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.

Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.

Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"

Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"

"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."

Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"

"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."

"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"

"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"

Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."

Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.

Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.

"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.

"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."

Gesagt, getan.

Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"

"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."

"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

 

[TeddyBiker]

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Gesagt und getan, die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

 

[TeddyBiker]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

 

[TeddyBiker]

Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodillederstiefeln. Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbil dung wie ich?" Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nachFlorida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!!" "Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike. Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an!! Ich das nächste Krokodil.....

 

[Peter]

Tücken der Technik...

Sitzt eine Nonne am Bahnhof.
Ihr ist zu kalt unten also setzt sie sich nach oben.
Dort sieht sie einen Wahrsagerautomaten. Sie denkt sich, dass es nichts
schaden könnte ihn mal auszuprobieren. Also schmeißt sie eine Mark rein und
der Automat sagt:

"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen!"
Kurz darauf furzt die Nonne, danach fragt sie sich ob das wohl ein Zufall
war. Also wirft sie noch mal Geld rein und der Automat sagt:"Sie heißen
Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen."

Die Nonne ist total begeistert und wirft gleich nochmal Geld rein. Der
Wahrsageautomat sagt:"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und
während sie hier rumfurzen fährt ihr Zug ab!"

 

[McBain]

*rofl*

Vorlesung an der UNI,

Der Professor erklärt grad die Funktionsweise eines Transformators,

worauf sich eine Studentin meldet und fragt: "Warum brummt denn der Transformator so?"

Der Prof. darauf: "Na mit 50 Perioden in der Sekunde würden sie genauso brummen"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?

Das eine hat ein großes Maul und einen dicken A*sch

und das andere lebt in Afrika...

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Was passiert wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft???

Das Chaos ist das gleiche, nur das dumme Gequatsche hört auf!

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Treffen sich zwei TAMMer,

sagt der eine: "Du ich hab jetzt weiße Wände! Damit siehst du den Gegner viel besser"

darauf der andere: "HÄ??? Welche Wände"

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Weine nicht wenn dein AIMBOT laggt

TAMM TAMM,

TAMM TAMM...

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Haben zwei Kanibalen grad einen Clown gefressen,

fragt der eine: "Und wie hat er dir geschmeckt??"

der andere: "KOMISCH"

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Werbung des polnischen Fremdenverkehrsamtes:

"Kommen sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da"

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Warum kommen Frauen nur selten aus der Küche raus?

Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT"

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Wieviel W**e hat eine Schwuler?

Den ganzen A*sch voll

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Wie machen Rentner SEX???

Sie macht einen Kopfstand und er läßt seinen Sch***z rein hängen

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...das wars erstmal von mir

-> geändert, weil obszöne Ausdrücke nicht erwünscht sind.-<

 

[DerKleine]

Spielshows

Was ist die beliebteste Spielshow im Altersheim?

Der Greis ist heiß!!!

 

[TeddyBiker]

Schwein und Adler

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!..."

 

[TeddyBiker]

DAS GRÜNE NACH OBEN!

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt auch das wieder auf, geht erneut zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit erneut: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie denn dauern: Das grüne nach oben?"

"Entschuldigen Sie bitte" antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

 

[TeddyBiker]

Goldenen Hochzeit

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

 

[TeddyBiker]

Zwei Rentner beobachten wie in einer Werkstatt ein Motor ausgetauscht wird. Der eine meint: "Wäre das nicht toll wenn es auch für Menschen eine Art Austauschmotor gäbe?" - Darauf der Andere: "Ach, weiß Du - ich wäre ja schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

 

[QLink]

mal ein Blondinen Witz(hab ich gesterb gehört):

2 Blondinen: sagt die eine zur anderen: " Schau mal ein toter Vogel"

darauf schaut die andere in den Himmel und fragt: "Wo ?"

 

[Bombwurzel]

Bei Blondine gibst du DAS Stichwort

wieviel Blondinen benötigt man für einen Schokokuchen?



Ganz einfach,
10 Blondinen

eine rührt den Teig, die anderen 9 schälen die Smarties

 

[TeddyBiker]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:"Haarwasser, der Herr?"Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

 

[QLink]

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

 

[TeddyBiker]

Luftballons
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

 

[QLink]

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten.
"Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!

 

[TeddyBiker]

Woran erkennt man, daß man alt ist?

Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen
fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.


keene bange, ick koof sowat nich....

 

[TeddyBiker]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

 

[TeddyBiker]

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabende Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schliesslich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."