Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

 

[QLink]

Original erstellt von TeddyBiker
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrische Fuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayerische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichische Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Ösi und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Höre ich da eine kleine Antiphatie gegen Österreich heraus???

 

[QLink]

Fahren zwei Informatiker im Auto (durch Schottland, natuerlich),
ploetzlich faellt der Motor aus (sonst waer's kein Witz).
Der eine:
- "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere:
- "Komm, wir steigen aus, machen alle Tueren einmal auf und zu.
Vielleicht geht's dann wieder."

 

[TeddyBiker]

Original erstellt von Madjoe
Höre ich da eine kleine Antiphatie gegen Österreich heraus???

moin moin MadJoe,

Auf gar keinen Fall, der ist mir rein zufällig in die Hände geraten.


Hier ein neuer:

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

...nix für ungut...

 

[QLink]

Schröder ruft aufgeregt bei Klima an, und beschwert sich darüber, daß die Österreicher immer über die "Piefkes" lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht auch mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Deutschen mal über die Österreicher lachen können. Klima willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Piefkes amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Schröder wieder bei Klima an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Klima trocken :

''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Piefkes, die dort angeln.''


nix für ungut

 

[QLink]

Zwei Piefkes gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Piefkes, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

nix für ungut

 

[QLink]

Ein Piefke wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Piefke, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

nochmal nix für ungut

 

[TeddyBiker]

moin moin, seit wann heissen die Östereicher denn Piefkes?


Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

...nix für ungut...

 

[TeddyBiker]

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

 

[hapelo]

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Ar***loch bevor ihr im Knast wart..."

 

[TeddyBiker]

Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich
attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel
auf dem Schoß sitzen hat. Er: ''Ich wäre jetzt
gerne an der Stelle des Pudels!'' Sie grinst
breit und antwortet: ''Das glaube ich nicht!
Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt!
Er wird dort kastriert!''

 

[SmartGirl]

Was sagt ein schwuler Goldfisch bevor man ihn in sein Goldfischglas läßt?

"Da gehe ich schon rein, nur vorher kommen die Schnecken raus!"


*g*
Den hat mir heute ein Arbeitskollege erzählt und den finde ich einfach spitze!


SmartGirl

 

[Peter]

Mal was gegen Ossis

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu berfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

 

[TeddyBiker]

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt:" Du, sag mal kannst Du mir sagen,
wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet:"Nee,
Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt
leid." Darauf der ertste:"Naja, aber ich fands
schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten
Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:
"Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt
der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

 

[TeddyBiker]

Papagei

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

 

[TeddyBiker]

Hier eener für RapMaster und Co.

Treffen sich zwei Online-Gamer.

Sagt der erste: "Boah, ey, ich hab mich jätz ain Duden gekauft!"

Sagt der andere: "Und? Schon eingebaut?"

 

[TeddyBiker]

Männerfeindliche Witze

...so, ich werde mal eine Lanze brechen...


Warum heitaten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen können...

Was halten Männer für ein exessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln...

Was muss eine Frau zuerst ausziehen um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...

Wie nennt man einen Mann,der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Woran erkennt man das ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Wo steht es wenn ein Mann seine Frau aus dem 6.Stock wirft?
Bild
Und wo steht es wenn eine Frau ihren Mann aus dem 6.Stock wirft?
Schöner Wohnen...

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Joghurt hat Kultur!

Eine Frau die so gut sein will wie ein Mann,hat einfach keinen Ehrgeiz.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Wie nennt man einen gutaussehenden,intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was macht eine Frau wenn ihr Mann zickzack durch den Garten rennt?
Weiterschießen.

Warum geben Männer ihrem "besten Stück" so gerne Namen?
Weil sie es nicht mögen wenn ein fremder 90% ihrer Entscheidungen fällt.

Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?
"Hallo Schatz,ich bin zuhause!"

Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muss man den Kopf noch aushölen...

Warum haben Männer nie eine "Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pupertät herauskommen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Zag werden.

Es gibt jetzt(oder vermutlich auch schon ein bißchen länger)die "Pille danach" für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.

Was hat 6 Beine,einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
3 Männer vor der "Sportschau".

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum müssen Männer immer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der schwanz nicht kringelt!

Warum klopfen Habammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenteren fällt der Schwanz ab...

Was bleibt übrig wenn man einen Mann verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese....

Warum machen Frauen so wenig Männerwitze?
Sind eben tierlieb....

Männer sind unbestechlich!
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an!

 

[TeddyBiker]

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff.Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse.Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Dikretion und schicktihn in den ersten Stock, Zimmer vier.Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint diePuffmutter:"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte.Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einigeHöhenflüge zu erleben.Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen undwill bei der Puffmutter bezahlen.Darauf diese:"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst.Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wärenormalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."Meint der Papst:"Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, derBischof 100 und ich 500 Mark?"Darauf die Puffmutter:"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir aufVideo und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

 

[DerKleine]

Ein katholischer Pfarrer hat einen dringenden Termin und muß weg. Während seiner Abwesenheit muß er eigentlich noch die Beichte abnehmen, kann aber den Diakon überreden, das für ihn zu übernehmen. Der Pfarrer schreibt ihm als Erleichterung auf, welche Bußarbeit der Sünder zu tun hat.
Alles geht dann so weit klar, es ist Beichtzeit und der Diakon hört auch schon die seine 1. Beichte. Eine junge Frau hat ihren Sohn geschlagen. Der Diakon blättert in seinem Büchlein und meint: 10 Vater unser & 10 Ave Maria, dann geht das schon klar.
Nach 10 Minuten im Beichtstuhl kommt ein Mann, der eine Frau erschlagen hat. Wieder wird das Büchlein gezückt: 20 Vater unser, 20 Ave Maria. Der Sünder zieht leichten Herzens ab.
Nach weiteren 20 Minuten kommt ein weiterer Mann rein und beichtet, mit einem kleinen Jungen geschlafen zu haben. Der Diakon durchsucht die Liste - vergeblich. Nach einem Weilchen hat er eine Idee, er geht raus und fragt den Meßdiener: Was gibt der Pfarrer für Sex mit kleinen Jungs? Der antwortet: N' Mars oder N' Twix, kommt ganz drauf an...

 

[DerKleine]

wieso auch nicht

Drei Männchen wohnen in der Frau: je eins in Ohr, Nase und Vagina. Sie treffen sich im Darm, um Geschichten auszutauschen.
Das aus dem Ohr meint: Letzte Woche ist mir was passiert: da kam ein Typ rein und hat mir die Tapete von der Wand gekratzt! Das aus der Nase setzt noch einen drauf und meint: bei mir kam jemand rein, der hat mir die Möbel aus der Bude gestohlen! Dann meldet sich das aus der Vagina zu Wort: Nix geht über mich Leuz, bei mir kommt ständig jemand mit Rollkragenpullover rein und kotzt mir die Bude voll!!!