Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Wie findest Du den Witz?

  • *wechbrüll*

    Stimmen: 619 46,4%
  • naja...

    Stimmen: 470 35,3%
  • *gähn*

    Stimmen: 244 18,3%

  • Umfrageteilnehmer
    1.333
  • Umfrage geschlossen .
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Wer will schon gestört werden

Wer will schon gestört werden

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
 
Der Besuch der alten Dame

Eine alte, kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen DM, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht. Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von Tausend-DM-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei :
"War es eine Erbschaft?" - "Nein" antwortete sie.
Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu so viel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame.
"Sie wetten?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete die alte Dame "auf Leute!"
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte Sie: "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 DM, daß Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind".
Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr. Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig.
Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, daß er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 DM auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 DM aufs Spiel setzen?
Punkt 10:00 kam die alte Dame in sein Büro. In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe.
"Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 DM reicher".
Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, daß der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte.
Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit ihm?"
"Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million DM gewettet, daß ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde!"
 
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
 
Sex-Rekorde

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".
 
107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

1 : Ein Bier wird nie eifersüchtig. wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2 : In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier bekommen.
3 : Ein Kater geht weg.
4 : Ein Bier ist nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5 : Du brauchst Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
6 : Ein Bier schmeckt den ganzen Monat gut.
7 : Ein Bier brauchst Du nicht ausführen, bevor es gut schmeckt.
8 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist bekommst Du immer noch
FlaschenPfand
9 : Auch ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10 : Bei einem Bier kannst Du sicher sein das Du der erste bist.
11 : Du kannst mehr als nur ein Bier pro Nacht haben und mußt dich nicht schuldig fühlen.
12 : Du kannst ein Bier ohne Probleme mit deinen Freunden teilen.
13 : Ein Bier ist immer feucht.
14 : Ein BIer geht schnell runter.
15 : Bierflecken kann man auswaschen.
16 : Ein Bier wartet immer geduldig im Auto auf dich.
17 : Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18 : Ein Bier kommt NIE zu spät.
19 : Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
20 : Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21 : Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22 : Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23 : Ein Bier kümmerts nicht wann Du heimkommst.
24 : Biere kommen immer in Sechserpacks.....
25 : Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26 : Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nicht's anderes tun als die leere Flasche wegschmeißen.
28 : Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Mark und wird dich NIE durstig lassen.
29 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimmst Du das nächste.
30 : Du wirst nie Bieretiketten auch der Wange haben.
31 : Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32 : Ein Bier schaut nicht regelmäßig an Dir vorbei.
33 : Einem Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34 : Einem Bier stört s nicht die Kinder zu wecken.
35 : Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36 : Ein Bier hat keine Mutter.
37 : Ein Bier hat keine Moral.
38 : Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39 : Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40 : Bieretiketten kommen nicht einmal in Jahr aus der Mode.
41 : Bieretiketten sind schon im Preis enthalten.
42 : Bier weint nicht, es blubbert.
43 : Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44 : Ein Bier verlangt nich nach Gerechtigkeit.
45 : Ein Bier ist NIE übergewichtig.
46 : Wenn Du eine Biersorte wechselst brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47 : Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
48 : Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49 : Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50 : Ein Bier lann Dir keine Krankheiten ie Herpes zufügen.
51 : Ein Bier kümmert dein Fahrstil nicht.
52 : Ein Bier wechselt nie seine Meinung.
53 : Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54 : Ein Bier ärgert Dich nicht.
55 : Ein Bier bittet nie darum das Fernsehprogramm zu wechseln.
56 : Ein Bier bring Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57 : Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu den Müll rauszubringen.
58 : Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu den Rasen zu mähen.
59 : Ein Bier keummert es nicht Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60 : Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61 : Dick, volle Biere sind umso besser.
62 : Ein Bier sagt NIE "NEIN".
63 : In ein Bier kann man sich leicht reinversetzten.
64 : Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwowohin mitnimmst
65 : Auf einer Party verschwindet das Bier nict zusammen mit anderen Bieren.
66 : Ein Bier trägt keinen BH.
67 : Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
68 : Ein Bier stört sich nicht an Gefühlslosigkeit.
69 : Ein Bier verbraucht nicht das geamte Toiletten papier.
70 : Ein Bier lebt nihct mit seiner Mutter zusammen.
71 : Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72 : Ein Bier kümmerts sich nicht um Manieren.
73 : Ein Bier schreit nicht herum.
74 : Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Sasion.
75 : Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76 : Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77 : Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78 : Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computern als eine Frau...
79 : Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80 : Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbung mit den Babies sind irgenwie "süß".
81 : Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile gut....
82 : Ein Bier nennt Dich sicher keine Sexistische Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83 : Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84 : Wenn Du einen 5500 ccm V8 in der Nähe eines Biers erwahnst, denkt es sicher nicht an eine riesen Büchse Gemüsesaft.
85 : Ein Bier beschwet sich nicht, das SicherheitsGurte wehtun.
86 : Ein Bier raucht nicht im Auto.
87 : Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreansiches Verkehrflugzeug von Himmel zu holen.
88 : Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89 : Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90 : Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91 : Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten......
92 : Bier schmeckt immer gut.
93 : Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst erhebt es sicher kein Geschrei.
94 : Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95 : Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96 : Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du ein Penthouse nach deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97 : Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrücklichen Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98 : Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
99 : Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen
100: Ein Bier bringt Dich nie dazu, irgentwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101: Ein Bier wirs nie den Satz benutzen :"Iß - es ist sehr gesund."(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102: Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103: Ein Bier lügt nie.
104: Ein Bier geht nicht fremd.
105: Ein Bier kann keinen Unfallmit deinem Wagen machen.
106: Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107: Ein Bier kümmerts es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
 
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
 
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?";
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, .... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?".
"Nöö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn fünfmal erklären muss!"
 
......Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter'm Rock fassten?
Ick dachte, mir frisst 'en Pferd aus der Hand.
 
About shit...

Taoism: Shit happens
Confucianism: Confucius says "Shit happens."
Buddhism: Shit happening is an illusion
Islam: Shit happening is the will of Allah.
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Judaism: Why does shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Atheism: Shit happens for no reason.
Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Hare Krishna: Shit happens, shit happens...
Stoicism: Shit happens. I can take it.
Jehovah's Witnesses: Let us in and we'll tell you why shit happens.

Rastafarianism: Let's smoke this shit and see what happens
 
Warum heißt der Pentium nicht 586er? - Weil 585,9999999993642 nicht besonders werbewirksam ist. - Oder die INTEL-Fußballmannschaft mit 10,99999999967348 Kickern. - Oder der P90, der sich 50% schneller verrechnet wie der P60.


Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
 
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
 
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stueck, dann bleibt er stehen, dann faehrt er wieder und bleibt wieder stehen usw."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten." :D
 
Der DAD

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizer Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
-------------------------------------------------------------------------
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa
75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen
können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los..........................
 
Giraffe: "Wenn Du wüßtest, wie toll so ein
langer Hals ist. Jedes Blatt, was ich esse,
wandert so lange den Hals hinunter und ich
kann die Köstlichkeit lange genießen."

Häschen: "?!?!"

Giraffe: "Und erst im Sommer. Das kühle
Wasser, wenn es langsam erfrischend
meinen Hals hinuntergleitet. Es ist toll,
so einen langen Hals zu haben. Häschen,
kannst Du Dir das vorstellen?"

Häschen: "Schon mal gekotzt?"
 
Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!... Los, beam
gefälligst meine Klamotten runter!"
 
Nicht mehr ganz auf der Höhe der Zeit

Der Gluecksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren.
Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Gruen sitzen sieht.
Er denkt nicht darueber nach und will gerade schlagen, als er folgendes
hoert:
"Quaak...... 9 Eisen" Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak...9 Eisen"
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser
Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlaeger weg und nimmt den, den ihm
der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so eine Art Gluecksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Gluecksfrosch". Der Mann beschliesst ihn
mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.
Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des
Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den
Frosch:
" OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6"
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber
nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird
ihm ueber den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht
seine Schulden von einer missglueckten Grundstuecksspekulation und fragt den
Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."
Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt:" OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for presindent." Die Chance ist noch viel
kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird
Praesident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Buero im Weißen Haus als er
den Frosch fragt: " Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du
hast das ganze Geld fuer mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich
bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich kuessen." Warum nicht, denkt
sich der Mann, weil der Frosch soviel fuer ihn getan hat, verdient er es.
Mit einem Kuß veraendert sich der Frosch in eine huebsche junge Frau Anfang
20, mit einem herrlichen Mund....
....und so, Mr Starr, kam das Maedchen in mein Zimmer."
 
moin moin MadJoe,

Dein Netaholiker Post habe ich gelöscht, weil NoFuture das selbe schon Hier gepostet hat, sogar als eigenen Thread.

schoen tach noch
 
Re: Der DAD

Original erstellt von weazel
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizer Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
........................

Das ist eines der modernen Märchen. Alles nie passiert. Gibt es seit Jahren in verschiedenen Varianten. Nachzulesen in "Die Spinne in der Yucca-Palme". Autor hab ich grad nicht im Kopf. Wer mehr Info's will, soll sich melden.

-Timbo

P.S.: "Och Zerberus! Nicht schon wieder auf den Teppich!" :D
 
Noch 'nen Alter von Otto:

Ein Mann reitet den Strand entlang. Er prescht durch den Sand, sein Pferd keucht und der Wind weht ihm durch sein Haar.
Plötzlich hört er eine dunkle, laute, furchterregende Stimme: "ABSTEIGEN!"
Er hält an, schaut sich um doch niemand ist zu sehen. "ABSTEIGEN!" Der Mann steigt ab und wundert sich was denn das für eine Stimme ist.
"GRABEN!"
"Was? Graben? Hier? Wieso das denn?"
"GRABEN!"
Der Mann fängt an zu graben, buddelt und schaufelt, seine Hände sind schon ganz wund von dem Sand, als er plötzlich auf eine Kiste stößt. Er zieht sie raus, öffnet sie und die Kiste ist voll mit Gold. "Wow! Ich bin reich! Danke!"
"NACH TRAVEMÜNDE!"
"Wie jetzt? Ich soll nach Travemünde reiten? Das ist aber verdammt weit weg."
"TRAVEMÜNDE"
"Na gut." denkt sich der Mann, hievt die Kiste auf sein Pferd und reitet nach Travemünde. Dort angekommen sagt die Stimme: "INS SPIELCASINO" Der Mann geht in's Spielcasino. "13!" Der Mann setzt alles auf die 13, die fünf gewinnt. Sagt die Stimme: "SCHEISSE!"
 
Die Tochter zeigt auf die beiden Hunde, und fragt, was die grade machen. Nun, spricht der Vater, der hintere Hund hat verletzte Pfoten und der vordere Hund hilft ihm heim. Grad wie beim Menschen, sagt die Tochter, kaum biste mal zu jemandem nett, schon wirste gef**kt!
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.

Ähnliche Themen

Zurück
Oben