Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[hapelo]

Ist Windows ein Virus??

Nein , Windows ist kein Virus!
Denn Viren verhalten sich so:

- Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
- Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
- Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay.... Windows macht das auch.
- Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
- Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden,

ALSO, WINDOWS IST KEIN VIRUS!!!

 

[hapelo]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Daraufhin gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann das Gemächt abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

 

[palooza]

hier n kleiner beitrag zur innerdeutschen nord-süd verständigung:

ein bayer, ein kölner und ein hamburger sitzen zusammen in der kneipe. der bayer bestellt sich ein "helles". der kölner natürlich ein "kölsch" und der hamburger eine cola.
da schauen ihn die beiden verdutzt an, und er sagt: na wenn ihr kein bier trinkt, trink ich auch keins.

falls den wer nich verstanden hat, bitte melden, ich erklär ihn GERNE!
und zur versöhnung noch einen kurzen hinterher:
was hat vier beine und einen arm? n pittbull aum kinderspielplatz

schöne grüße
der palo

 

[Stewi]

one night stand

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE !"

 

[TeddyBiker]

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer,
ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei
reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer
verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten
kommt er zurück und berichtet von einer
Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den
Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der
Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen
Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht
der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten
zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre
Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er
dies denn angestellt habe, darauf der antwortet
der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

 

[Carsten]

Fragt die Lehrerin den kleinen Fritz:
"Was ist grün und hüpft?"
Klein Fritzchen: "Ein Frosch"
Lehrerin:"Richtig, es hätte aber auch ein Grashüpfer sein können...
Was ist braun und lebt im Wald?"
Kleine Fritzchen: " Ein Reh."
Lehrerin: "Richtig, es hätte aber auch ein Bär sein können."
Klein Fritzchen:" ich hab auch mal eine Frage: was ist das? Wenn man es reinsteckt ist es lang und hart und wenn man es wieder rausnimmt, ist es klein und schrumpelig?"
Die Lehererin läuft knallrot an....
Klein Fritzchen:"Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein..."
-------------------------

Ein Mann ohne Arme und ohne Beine kommt in eine Bäckerei:"Ich möchte gerne Rumkugeln.."
sagt die Verkäuferin:"Aber bitte nicht hier drinnen.."


Gute N8,
Quasar

 

[McBain]

Klein Susi bekommt das erste mal mitten in der Schule ihre Periode, worauf sie von der Lehrerin nach Hause geschickt wird. Sie solle sich von ihrer Mutter über den Zyklus einer Frau aufklären lassen. Auf dem Heimweg trifft sie klein Fritzchen, der fragt warum sie schon so früh aus der Schule kommt. Susi sagt das sie blute und deckt das sie verletzt sei. Darauf fragt Fritzchen ob er die "Verletzung" mal sehen könne. Susi läßt sich überreden und zeigt ihm die "Stelle" wo sie bluten tut. Fritzchen muß nicht lang überlegen und stellt sicher seine Diagnose: "Ist soch klar warum du blutest!!! Dir haben sie den SACK abgefetzt!!!"

 

[hapelo]

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.

 

[TeddyBiker]

nun mal wieder was *Klassisches*...und nich so versaut....

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine
Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen
sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis sie
fertig sind und schreibt dann 'Coca Cola' drauf!"

 

[TeddyBiker]

In einer Bank in der Züricher Innenstadt flüstert
ein Deutscher dem Mann am Schalter zu: "Ich möchte
gern eine Million einzahlen."
Darauf der Schweizer: "Mein Herr, Sie können ruhig
laut reden. Bei uns muss sich niemend seiner
Armut schämern."

 

[TeddyBiker]

Zwei Männer pinkeln gemütlich vor sich hin. Meint der
eine: "Du sag mal, warum pinkelst du so leise?" "Ich
pinkel auf das Hosenbein." "Ist dir dafür deine Hose
nicht zu schade?" "Nein - ich pinkel ja auf deine!"

 

[TeddyBiker]

Er fragt sie:" Warum läßt du mich eigentlich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: Weil du dann nie zu hause bist"

 

[TeddyBiker]

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

 

[Tiu]

Das ist doch keine witz, sondern sehr sehr traurig!

 

[numerobis]

Ein MaschinenbauIng. ein ElektroIng: und ein Informatiker fahren mit dem Auto....

Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Der MaschinenbauIng.: Ganz klar der Turbolader hat nen Defekt...

Der ElektroIng.: Ne, die Lichtmaschine is hin...

Der Informatiker: Quatsch, einfach Fenster zu und wieder auf, und alles läuft wieder!

 

[Peter]

Gehört nur bedingt in fun-stuff:

Sagt WTC Turm 1 zu Turm 2: "Ich bin total verliebt".
WTC2: "Wie soll das denn gehen ?"
WTC1: "Ich hab Flugzeuge in meinem Bauch!"

 

[DerKleine]

Islam

Was heißt "Rollstuhl" auf afghanisch?

-> ISLAM

 

[DerKleine]

...nochmal...

Busch und Bin Laden spielen Schach. Wer verliert?

Busch, er hat zwei Türme weniger.

 

[DerKleine]

Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Dieses meint mit zitternder Stimme: ich hab Angst! Da sagt der Kinderschänder: Sei ruhig, ich muß noch alleine zurück!

 

[deltafox]

@DerKleine
bischen herb aber gut.
Hier was harmloses:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich
>ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel
>eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der
>Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen
>fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
>"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
>reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz
>vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der
>Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis
>Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine
>Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
>braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
>der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
>kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
>Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
>bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst,
>Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
>"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100
>Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir
>einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die
>ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
>letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark,
>weißt
>Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100
>Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt
>im Vorbeifahren allen Kollegen breitzugrinsens zuwinkst...