Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Ein Mann kommt ziemlich spät nach Hause, als ihm
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verläuferin: "Ich
hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verläuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir
haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95 - 'Barbie
geht an den Strand' für DM 19,95 und 'Barbie ist
geschieden' für 395,00"
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies
kosten DM 19,95 und nur 'Barbie ist geschieden' kostet
395,00 DM ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin. "Bei 'Barbie ist geschieden'
ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto'
und 'Kens Motorrad' dabei."
plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verläuferin: "Ich
hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verläuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir
haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95 - 'Barbie
geht an den Strand' für DM 19,95 und 'Barbie ist
geschieden' für 395,00"
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "Alle Barbies
kosten DM 19,95 und nur 'Barbie ist geschieden' kostet
395,00 DM ?"
"Ja", sagt die Verkäuferin. "Bei 'Barbie ist geschieden'
ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto'
und 'Kens Motorrad' dabei."
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"Was machen deine Turnübungen?" fragt Bruno seinen
Freund, "kannst du schon deine Zehenspitzen berühren?"
"Das nicht - aber ich fange an, sie zu sehen."
Freund, "kannst du schon deine Zehenspitzen berühren?"
"Das nicht - aber ich fange an, sie zu sehen."
Stewi
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Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet !?
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen aus-
getauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt
der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes
Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen!
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören
mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder
weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen aus-
getauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt
der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes
Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen!
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören
mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder
weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"
deltafox
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Ein Düsseldorfer faehrt mit der Bahn.
Auf einmal faehrt der Zug die Boeschung runter, am Fluss entlang, die
Boeschung wieder hoch und auf die Schienen.
Da fragt der Düsseldorfer den Schaffner: "Hoeren Sie mal, der Zug ist
gerade
die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf
die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, "muessen Sie mal den Zugfuehrer
fragen."
Er fragt den Zugfuehrer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die
Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf
die
Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugfuehrer:" Es hat ein Kölner auf den Schienen
gestanden."
"Aber da faehrt man doch einfach drueber", meint der Düsseldorfer.
"Ja,ja", erwidert der Zugfuehrer, "der ist aber dann die Boeschung
runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und wieder auf die
Schienen!"...
Auf einmal faehrt der Zug die Boeschung runter, am Fluss entlang, die
Boeschung wieder hoch und auf die Schienen.
Da fragt der Düsseldorfer den Schaffner: "Hoeren Sie mal, der Zug ist
gerade
die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf
die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, "muessen Sie mal den Zugfuehrer
fragen."
Er fragt den Zugfuehrer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die
Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf
die
Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugfuehrer:" Es hat ein Kölner auf den Schienen
gestanden."
"Aber da faehrt man doch einfach drueber", meint der Düsseldorfer.
"Ja,ja", erwidert der Zugfuehrer, "der ist aber dann die Boeschung
runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und wieder auf die
Schienen!"...
Dreckig
Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den
Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll
sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder
wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den
Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll
sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder
wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
...SCHLECHT!!!
Tachchen Lenz,
dies find ich hier - auch an dieser Stelle - etwas heftig. Witze gegen Personengruppen (Minderheiten) sind zwar weit verbreitet und auch ich lache darüber. Nur ist dieser, meiner Meinung nach sehr unqualifizierte Spruch kein Witz und somit in diesem Thread völlig fehl am Platze! Zwar nicht nur in diesem Thread, sondern überall. Hättest Du jemals (beruflich oder privat) mit Behinderten zu tun gehabt, dann hättest Du gewußt, dass man mit ihnen mehr lachen kann, als über sie!!!
Ciao, DK
Tachchen Lenz,
dies find ich hier - auch an dieser Stelle - etwas heftig. Witze gegen Personengruppen (Minderheiten) sind zwar weit verbreitet und auch ich lache darüber. Nur ist dieser, meiner Meinung nach sehr unqualifizierte Spruch kein Witz und somit in diesem Thread völlig fehl am Platze! Zwar nicht nur in diesem Thread, sondern überall. Hättest Du jemals (beruflich oder privat) mit Behinderten zu tun gehabt, dann hättest Du gewußt, dass man mit ihnen mehr lachen kann, als über sie!!!
Ciao, DK
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Re: ...SCHLECHT!!!
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Original erstellt von lenz
Auch Behinderte haben ein Recht darauf,verarscht zu werden
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DerKleine hat völlig zu Recht auf ein schlechtes Post hingewiesen. Ich habe den Beitrag gelöscht, denn derartige Dinge sind hier nicht erwünscht. Ich finde es sehr gut, das *DerKleine* darauf hingewiesen hat.
Allerdings sollte das durch das Tool *Diesen Beitrag einem Moderator melden* passieren.
quote:
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Original erstellt von lenz
Auch Behinderte haben ein Recht darauf,verarscht zu werden
--------------------------------------------------------------------------------
moin moin Loide,
DerKleine hat völlig zu Recht auf ein schlechtes Post hingewiesen. Ich habe den Beitrag gelöscht, denn derartige Dinge sind hier nicht erwünscht. Ich finde es sehr gut, das *DerKleine* darauf hingewiesen hat.
Allerdings sollte das durch das Tool *Diesen Beitrag einem Moderator melden* passieren.
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Häschen erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Sch**nz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Häschen erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Sch**nz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht‘s nur noch um den Preis.
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht‘s nur noch um den Preis.
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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind und in mein Hosenbein kletterten und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt..."
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind und in mein Hosenbein kletterten und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt..."
autsch
Fritzchen ist mit seinem Papa zum 1. mal am FKK Strand. Er guckt ihm zwischen die Beine und fragt den Vater, was er da zwischen den Beinen hat. Dieser schaut verdutzt und meint, es wäre sein Schwan.
Eine halbe Stunde vergeht und der Vater legt sich schlafen.
Auf einmal wacht er vor Schmerzen auf, ruft seinen Sohn und fragt, was er da angerichtet hat. Fritzchen rechtfertigt sich: ich hab mit deinem Schwan gespielt, da hat er mich angespuckt! Deswegen hab ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zerschlagen und das Nest abgefackelt!
Fritzchen ist mit seinem Papa zum 1. mal am FKK Strand. Er guckt ihm zwischen die Beine und fragt den Vater, was er da zwischen den Beinen hat. Dieser schaut verdutzt und meint, es wäre sein Schwan.
Eine halbe Stunde vergeht und der Vater legt sich schlafen.
Auf einmal wacht er vor Schmerzen auf, ruft seinen Sohn und fragt, was er da angerichtet hat. Fritzchen rechtfertigt sich: ich hab mit deinem Schwan gespielt, da hat er mich angespuckt! Deswegen hab ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zerschlagen und das Nest abgefackelt!
LOL
Noch auf hoher See telefoniert Olaf mit seiner Freundin Brunhilde. Gleich sehen sie sich - nach einem halben Jahr - wieder. Olaf meint: bring doch gleich eine Matratze mit an den Kai! Daraufhin Brunhilde: dann sieh aber zu, dass Du als erster von Bord kommst!
Noch auf hoher See telefoniert Olaf mit seiner Freundin Brunhilde. Gleich sehen sie sich - nach einem halben Jahr - wieder. Olaf meint: bring doch gleich eine Matratze mit an den Kai! Daraufhin Brunhilde: dann sieh aber zu, dass Du als erster von Bord kommst!
LongDongSilver
Ensign
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Ein Pferd sitzt in der Kneipe am Tresen und heuelt sich die Augen aus. Am anderen Ende des Tresens sitzen zwei Männer.
Sagt der eine zum anderen:" Ich kann das nicht mit ansehen, das arme Pferd. Wenn Du es zum Lachen bringst, gebe ich Dir einen aus!"
Der andere steht auf, geht zum Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Das Pferd kann sich nun vor lachen kaum noch halten. Danach setzt sich der Mann wieder zu seinem Kumpel und verlangt sein Bier. Der guckt ganz verdutzt. Daraufhin sagt er:" Das ist ja unglaublich. Pass auf, wenn Du es jetzt schaffst, das Pferd wieder zum Weinen zu bringen, dann bezahle ich den heutigen abend!"
Der andere steht wieder auf, geht zum Pferd, mit ihm um die Ecke, kommt wieder und das Pferd heult noch mehr als anfänglich. Der Mann setzt sich wieder zu seinem Kumpel an den Tresen.
Der ist nun noch überraschter und sagt:" OK OK, ich bezahl ja alles, aber verrate mir vorher noch, wie Du das gemacht hast!" Der andere antwortet:" Als ich das Pferd zum Lachen bringen sollte, habe ich ihm geflüstert, dass mein Schwanz länger sei als seiner. Daraufhin hat das Pferd gelacht. Als ich es wieder zum Weinen bringen sollte, bin ich mit ihm um die Ecke gegangen und hab es ihm gezeigt!"
Sagt der eine zum anderen:" Ich kann das nicht mit ansehen, das arme Pferd. Wenn Du es zum Lachen bringst, gebe ich Dir einen aus!"
Der andere steht auf, geht zum Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Das Pferd kann sich nun vor lachen kaum noch halten. Danach setzt sich der Mann wieder zu seinem Kumpel und verlangt sein Bier. Der guckt ganz verdutzt. Daraufhin sagt er:" Das ist ja unglaublich. Pass auf, wenn Du es jetzt schaffst, das Pferd wieder zum Weinen zu bringen, dann bezahle ich den heutigen abend!"
Der andere steht wieder auf, geht zum Pferd, mit ihm um die Ecke, kommt wieder und das Pferd heult noch mehr als anfänglich. Der Mann setzt sich wieder zu seinem Kumpel an den Tresen.
Der ist nun noch überraschter und sagt:" OK OK, ich bezahl ja alles, aber verrate mir vorher noch, wie Du das gemacht hast!" Der andere antwortet:" Als ich das Pferd zum Lachen bringen sollte, habe ich ihm geflüstert, dass mein Schwanz länger sei als seiner. Daraufhin hat das Pferd gelacht. Als ich es wieder zum Weinen bringen sollte, bin ich mit ihm um die Ecke gegangen und hab es ihm gezeigt!"
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Zwei Angler unterhalten sich.
"Ich habe jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
"Küßt sie denn gut?"
"Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure."
"Elegant?"
"Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Sie sch**ßt die besten Würmer!"
"Ich habe jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
"Küßt sie denn gut?"
"Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure."
"Elegant?"
"Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Sie sch**ßt die besten Würmer!"
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Ein Vertreter sitzt abends in'ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Stewi
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Beim Frisör
Müller geht zum Frisör, kommt auch gleich dran und setzt sich auf den Stuhl. Der Meister fängt an zu schneiden und . . . schnipp, ins linke Ohr.
"Oh, Entschuldigung!"
"Hmm, kann ja mal passieren"
Weiter gehts und . . . schnipp, ins rechte Ohr.
"AUA!"
"Oh entschuldigen Sie bitte."
"Hmm, na ja. . ."
Sieht der Frisör Müller an und sagt:
"Sagen Sie, waren Sie schon mal hier?"
"Nene," sagt Müller" den rechten Arm hab ich im Krieg verloren."
Müller geht zum Frisör, kommt auch gleich dran und setzt sich auf den Stuhl. Der Meister fängt an zu schneiden und . . . schnipp, ins linke Ohr.
"Oh, Entschuldigung!"
"Hmm, kann ja mal passieren"
Weiter gehts und . . . schnipp, ins rechte Ohr.
"AUA!"
"Oh entschuldigen Sie bitte."
"Hmm, na ja. . ."
Sieht der Frisör Müller an und sagt:
"Sagen Sie, waren Sie schon mal hier?"
"Nene," sagt Müller" den rechten Arm hab ich im Krieg verloren."
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