Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Kinderschreck]

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!

 

[Tiu]

Was ist der Unterschied zwischen einer thailändischen Hure und einer Pizza?


Die Pizza gibt es auch ohne Pilze!

 

[Bombwurzel]

na lecker, und das zum Mittag.....

 

[DriztDoUrban]

Direkt aus dem Leben!!


Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend
seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein
nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s,
ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille
und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele
Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den
jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht
im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen
mit e iner Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen
Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um
und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf
aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der
Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf er rate, geben Sie mir
das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher
wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der
Schäfer:"Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen
hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

 

[TeddyBiker]

Zeig mir, daß ich eine Frau bin!

Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.

"Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie:
"Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist" sagt er.

Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:

"Bügel das!"

 

[TeddyBiker]

Wer zum Teufel ist...

Drei Zwerge treffen sich bei dem einen zu Hause.

Sagt der eine:,,Ich habe so kleine Hände, die niemand sonst hat.
Das lass ich ins Buch der Rekorde eintragen!'´

Daraufhin sagt der Zweite:,,Du ich hab so kleine Füße die niemand sonst hat.
Die lasse ich auch eintragen.'

Schließlig sagte der Dritte: ,,Ich hab so einen kleinen Dödel. So einen kleinen hat niiiiiemand!

Am nächsten Tag gehen die drei Zwerge dahin wo man Rekorde eintragen lässt.
Der erste geht rein und kommt nach 3 Minuten wieder raus.
Fragen die beiden anderen:,,Na und wie wars??'
,,Gut ,ich habe den Rekord.'

Geht der Zweite rein und kommt nach 5 minuten raus und sagt :
,,Supi, ich habe den Rekord.'

Schließlich geht der Dritte rein und kommt nach 2 Minuten wieder und sagt:

,,WER ZUM TEUFEL IST STEFAN RAAB?

 

[DriztDoUrban]

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

 

[TeddyBiker]

Enten im Himmel



Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine
einzige Regel hier im Himmel: "Niemals dürft ihr auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten
überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der
erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen
hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf
eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal
ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.

Der Mann bemerkt: "Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"​

 

[TeddyBiker]

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:

"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:

"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

 

[TeddyBiker]

Die Pinkelwette

Ein Cowboy betritt eine Bar. Er geht zum Barkeeper rüber und bestellt sich ein Glas Bier. Nachdem er ausgetrunken hat, stellt er das leere Glas an ein Ende der Theke und bietet dem Barkeeper eine Wette:
"Ich wette mit dir um 300$, dass ich von einem Ende der Theke bis rüber zum anderen in das Glas reinpinkeln kann, ohne dass etwas daneben geht."
Der Barkeeper nimmt an und freut sich über das leicht verdiente Geld, da kein Mensch der Welt so genau pinkeln kann.
"Dann fang mal an."
Der Cowboy öffnet also seine Hose und fängt an zu pinkeln. Er pinkelt auf den Boden, auf die Theke, auf Barhocker und auf den Barkeeper, der mit breitem Grinsen daneben steht und zusieht.
"Tja, du hast verloren, gib mir mein Geld!"
Der Cowboy geht rüber zu einem Tisch, an dem 3 andere Cowboys sitzen, kassiert von jedem Geld, kommt zurück und überreicht dem Barkeeper die 300$.
Erstaunt fragt der Barkeeper nach, warum er von den anderen Geld bekommen habe.
"Ich habe mit den Jungs da drüben um 3000$ gewettet, dass ich auf deinen Boden, deine Theke, deine Bar und auf dich pinkle und du dich auch noch darüber freuen wirst."

 

[koloth]

noch eine Wette

Privatclub im 45. Stock eines Wolkenkratzers in New York. Zwei ziemlich betrunkene Herren stehen an der Theke und unterhalten sich. Plötzlich wettet der eine mit dem Barkeeper um einen Whiskey, dass er aus dem Fenster springt, auf halbem Weg wieder umkehrt und durch das Fenster wieder zurückfliegt.
"Glaub' ich nie", sagt der andere mit schwerer Zunge." "Na gut, ich beweise es Ihnen!" Er öffnet das Fenster, springt, und auf halbem Weg dreht er tatsächlich um und fliegt elegant wieder nach oben." Der Barkeeper stellt ihm daraufhin seinen gewonnenen Drink auf die Theke. "Mach ich auch!" sagt der andere. Öffnet das Fenster, springt und knallt 45 Stockwerke tiefer auf den Asphalt. Der andere Herr steht an der Theke und trinkt ruhig weiter seinen Whiskey. Sagt der Barkeeper: "Also ehrlich, wenn du getrunken hast, Superman, kannst du richtig gemein sein!"

 

[koloth]

In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badener, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es wird wieder hell und der Schwabe hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!"
Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen..."
Der Schwabe denkt: "Dieser verdammte Gelbfüssler! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
Der Badener denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und hau dem Schwaben noch eine aufs Maul!!!"

 

[TeddyBiker]

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.
Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht
"1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild
"2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild
"3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !"
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild
"4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht wieder ein Schild mit
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

 

[Ostfriese]

wuahahahaha.........!

ich schmeiß mich weg vor Lachen!(obwohl ich noch nichtmal alles gelesen habe)
Habt ihr auch noch ein paar Ostfriesen-Witze...?

 

[TeddyBiker]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnere, ist das hier."
Die Polizisten gingen zum Strand, fanden das Mädchen und fragten sie:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!"

.. und die Moral von der Geschicht ... belüge kleine Kinder nicht!

 

[TeddyBiker]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

 

[TeddyBiker]

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter lang!..."

 

[Kobold]

Ruft ein Mann im Computergeschäft an: "Mein Monitor funktioniert nicht."
Besitzer: "Haben sie den denn nicht angeschaltet ?"
Mann: "Klar, ich bin doch nicht blöd !"
Besitzer: "Dann schalten sie den mal aus."
Mann: "Jetzt funtioniert er wieder"



Gruß Kobold

 

[Aixem]

Ok ich hab auch noch einen...

Eine Frau bei der Entbindung, der Doktor hollt das Kind raus und guckt es sich kurz an. Kurz darauf hat er dem Kind fest auf den Kopf schmeisst es auf die Fensterbank danach auf den Boden und reisst den rechten Arm ab.
Darauf die Mutter "Ohh mein Gott was haben sie getan Herr Doktor "
Darauf der Doktor " April April war schon Tod"......


Naja eher geschmacklos aber im Prallen Zustand überaus amüsant.

 

[Gambler666530]

Ein Mann beim Arzt:

Herr Doktor, sagen sie mir die Waheit, wielange habe ich noch zu leben?

10

Was 10? Jahre? Monate? Wochen? Tage?

9

8....