Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Die Formel 1 der Staatsoberhäupter

Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren.
Gott: "Kohl, Du bekommst von mir einen Ferrari, denn Du hast Deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, Du bekommst von mir einen Opel, denn Du hast Deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, Du bekommst von mir einen Fiat,
denn Du hast Deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie dem so ist, fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen.
Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".

 

[TeddyBiker]

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich Spaß haben.
Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen ...... `raus.
Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

 

[Nick]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.

die sprache der frauen:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!


Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

 

[Nick]

Whisky

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....

 

[TeddyBiker]

moin moin Nick,

das hatten wir zwar schon am 30.12. im Thread lustige Texte, aber könnt ja ooch ein halber Witz sein.

 

[CPV]

Einstellungstest

Logisches Verständnis I

Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe?
a) Toaster
b) Toaster
c) Glühbirne
d) Toaster


Logisches Verständnis II

Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
a) Eifelturm
b) 2 Zahnbürsten
c) Wecker (analog)
d) Fahrrad (Baujahr 1956)


Visuelles Differenzierungsvermögen I

Welches Schwarz ist das Schwärzeste ?
a) Pechschwarz
b) Kohlrouladenschwarz
c) Kohlrabenschwarz
d) Stockfinster


Optische Täuschungen I

Welche der 5 Linien ist länger?
a) --------------
b) --------------


Optische Täuschungen II

Welches Dreieck ist am dreieckigsten ?
a) ein Dreieck
b) ein anderes Dreieck
c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90


Allgemeinwissen I

Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
a) ein Modem
b) ein anderes Modem
c) wieder das erste Modem
d) kein Modem


Allgemeinwissen II

In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
b) In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion"
c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"


Geographie

In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss?
a) Belgien
b) Guatemala
c) Auf jeden Fall Belgien
d) Bodensee


Literatur

Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heißen die drei Haudegen?
a) Artos und Portos
b) Odysseus und Frank
c) Portos und Aramis
d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos


Kino

In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz ?
a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
b) Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines!


Astrologie

Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
b) Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal.
c) Ich wäre 30 und sonst nix.
d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee.

 

[CPV]

oder so hier

Telefongespräch


Rechtsanwalt K. telefonierte mit dem Krankenhaus, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde. " Hallo, ist dort das Krankenhaus?" Hier Rechtsanwalt K. " Ich verbinde," "Hier ist Dr. R. am Apparat, was haben sie auf dem Herzen?" "Herr Dr. ich hätte gern über den Verlauf der Operation meiner Frau etwas erfahren"...

In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.

"Hallo, sind sie noch da?" - "Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen" - "Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?" - "Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht" - "Nanu wieso?" - "Tja, wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen" - "Vorderteil? Was sagen sie da?" - "Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf sie eingelegt!" - "Aber ich bitte sie, was erzählen sie mir da?" - "Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin Fachmann auf dem Gebiet. Es ist schon so, im übrigen deutet eine starke Abreibung an der Innenwand darauf hin, daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenützt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit, aber dann gibt sie elastisch nach. Ihr Vorderteil dichten wir durch eine Granitdichtung ab. Die Rückwärts-Bedienung läuft trotz der großen Abnutzung zu voller Zufriedenheit, wenn auch nicht so gut wie die Vorwärtsbewegung. Aber man kann auch nicht mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie aber noch einige Jahre benutzen. Hallo, sind sie noch am Apparat?"

Es meldet sich niemand mehr. Der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.

 

[TeddyBiker]

...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!

 

[Xerxes]

Es waren mal 2 Hunde beim Arzt

Es trafen sich 2 Hunde beim Arzt .
Fragt der eine den anderen ,
Na wieso bist du den hier ??
sagt der andere naja ich hab zu heftig mit Herchen gespielt und hab ihm in die Hand gebissen,
Jetzt werd ich die Spritze bekommen.
Darauf wird die Frage erwiedert , und warum bist du hier ??
Sagt der andere ey ehm ich hab mein Frauchen bein Duschen zugeschaut und dabei ist ihr die Seife aus der hand Geklitten sie hat sich dann gebückt und dann bin ich auf se gesprungen.
Und Jetzt bekommst du auch die Spritze Fragte der eine??. Ne ne nur Krallen schneiden.

 

[DerKleine]

Ein Mann kommt zu einem kleinen Mädchen auf den Spielplatz und sagt: "Du bekommst ein Gummitierchen, wenn Du jetzt mit mir in den Wald kommst." Darauf das Mädchen: "Für die ganze Tüte können wir es auch gleich hier machen!"

 

[LongDongSilver]

Jaja, die Frauen

Warum gucken Frauen sich Pornofilme immer bis zum Schluß an?
Sie hoffen, daß am Schluß geheiratet wird!

 

[Stewi]

Die sieben Zwerge...
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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was willst Du?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

 

[TeddyBiker]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

 

[Ralph]

Warum sagen Frauen beim Sex immer so intelligente Sachen ?

Weil sie dann mit dem Hauptrechner vebunden sind!

 

[TeddyBiker]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns besorgt habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue, "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[hapelo]

Senioren - PC

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

-Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

-Der 42" -Monitor.

-Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.

-Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

-Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.

-Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

-Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de/.

-Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

-Keine Ratenzahlung möglich.

-und das Nr.-1- Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

 

[Ralph]

Wissenschaftliches

Es wurde jetzt bewiesen, das der Samen des Mannes winzige Goldpartikel enthält.

Damit erhält das Sprichwort:

"Morgenstund hat Gold im Mund"

eine völlig neue Bedeutung!

 

[Kinderschreck]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

 

[TeddyBiker]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und v*gelt die Blondine von h*nten , setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:
'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

 

[LongDongSilver]

Das Paradies?


Es war zur Zeit als Adam noch alleine im Paradies war. Im wurde langweilig und so sprach er zu Gott: "Gott, bitte gib mir etwas attracktives, schönes, lüsternes und begehrenswertes. Etwas, mit dem ich meine Triebe befriedigen kann!"
Gott antwortete darauf: "So soll es sein. Doch als Gegenleistung möchte ich von dir ein Arm und ein Bein."
Adam dann weiter: "Hmm, was bekomme ich für eine Rippe?"