Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Fairy]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht. "

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorn lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

 

[Jirko]

Also ich hätte wahrscheinlich genauso wie der "WordPerfekt" Mensch gehandelt... Das ist doch einfach nur blöde....

3 Vampiere treffen sich im Wald, sie wetten, wer am schnellsten Blutüberströmt zurückkommen kann. Da fliegt der erste Vampier los und kommt nach 5 Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei:"Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er:"Ganz einfach, seht ihr das Haus dort hinten? Dort schläft eine Großfamilie, die ist jetzt leer gesaugt..."
Fliegt der zweite Vampier los und kommt nach 3Minuten wieder, fragen ihn die anderen zwei: "Wie hast du denn das gemacht?" Sagt er: "Seht ihr die Lichtung dort hinten? Da findet gerade eine Hochzeitsparty statt..."
Fliegt auch der letzte Vampier los, dieser kommt nach 30Sekunden von oben bis unten Blutüberströmt wieder, fragen ihn die anderen zwei verdutzt: "Wie hast du denn das gemacht? Das war ja wahnsinns schnell!" Sagt er: "Seht ihr den großen Baum da hinten? Ich habe ihn nicht gesehen..."



Sohn zum Vater:
"Papilein, gibst du deinem Söhnilein ein kleines Märkerlchen?"
Sagt der Vater:" Okay, aber nur, wenn du mit dieser Babysprache aufhörst..."
Sagt der Sohn: "Alter rück die Kohle raus aber ein bisschen plötzlich!"



(Hier einer meiner Lieblinge...)
Der Vater läuft nackt durchs Wohnzimmer, da fragt die kleine Tochter auf den Vater zeigend: "Papi, was ist denn das fürn Dings Bumbs?" Da sagt der Vater: "Das ist kein Dings Bumbs, das ist ein Bumbs Dings..."

 

[DerKleine]

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Weihnachten?

Sex ist schöner, aber Weihnachten ist öfter.

 

[TeddyBiker]

Kommt ein 91jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 91 Jahre alt, meine Frau ist 28 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch​

 

[Dr.Death]

Lieber einen sitzen haben und nicht mehr stehen können,
als einen stehen haben und nicht mehr sitzen können

und:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

[Dr.Death]

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß unsere Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

 

[Dr.Death]

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn
herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

 

[Dr.Death]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

 

[TeddyBiker]

Ein Witz pro Boardy am Tag!

moin moin Dr.Death,

Ein Post am Tag hier im Thread ist völlig ausreichend, sonst geht Dir zu Pfingsten die Luft aus.

 

[niz]

Mammi, Mammi...

... bekomme ich einen Keks?

Ja natürlich. Die stehen da oben auf dem Schrank. Nimm Dir welche.

Aber Mammi, ich hab doch gar keine Arme.

Tja... Keine Arme, Keine Kekse!

 

[John Doe]

1. ROFL @DunkelAngst

2. Ein Mann geht durch den Wald und findet einen riesigen Pilz. Als er ihn abschneiden will, sagt der Pilz: "Wenn du mich am Leben lässt, hast du 3 Wünsche frei!" Sagt der Mann: "Gut! Mein erster Wunsch ist ein Krug voller Bier, der niiieeemals leer wird." Gesagt, getan. Der Mann trinkt den Krug mehrmals aus und jedesmal füllt sich dieser wieder mit Bier. Da sagt der Mann: "Boah, das is ja geil: Da nehm ich noch 2 von!"

MfG

 

[Dr.Death]

@ TeddyBiker

Na, so lange halt ich schon durch - ich hab da einen unerschöpflichen Vorrat

Aber der hier ist ein bißerl fies....

edit->genau deswegen gekickt-<

Bitte um Verständnis

 

[Bombwurzel]

Na dann muss ich auch mal einen meiner Lieblingswitze zum Besten geben

Ein Rudel Löwen döst gerade in der Savanne Afrikas unter einer kleinen Gruppe von Bäumen.
Plötzlich dringt aus Richtung Osten ein seltsames Geräusch gefolgt von einem grollenden Lachen

*plopp* *muahahaha*

und wieder

*plopp* *muahahaha*

Der Anfüher der Löwen geht zu einem seiner Söhne und sagt
"Du, geh mal nachsehen, was dort abgeht!"

Der Löwe macht sich also auf den Weg in Richtung des Geräusches und trifft am Ende seiner Suche auf eine Elefantengruppe.

"Hey!" fragt er "Was macht ihr denn hier?"
"Wir poppen Pawiane." erwidert der eine Elefant
"Und? Was ist daran so lustig, das machen wir doch auch." sagt der Löwe
Darauf der Elefant:
"Ja, schon. Aber bei euch zerplatzen die nicht"

 

[Black Firebird]

will auch mal



Ein echter Männerwitz!!!!!!



Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche bei der
Reparatur seines Hausdachs gestürzt war und nun von der Hüfte abwärts in
Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und
hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene
25jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich
euch

beide bumse!"

"Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..."

Er ruft die Treppen runter:

"Beide?"
Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

[Black Firebird]

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu
trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn
2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das
Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe,
antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann
fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden
Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

 

[Black Firebird]

In den deutschen Lexika wurden für die Ausgaben 2002 ein paar Worte neu
definiert:

ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu
schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um
Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um
ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt
und dann noch Honorar dafür verrechnet.

KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex
haben will als er.

PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung.

PFADFINDER:
Kind welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot
ist, der aber als Kind verkleidet ist.

PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die
ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.

PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte -
auf eine unverständliche Weise löst.

TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit
mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir
einen geblasen.

 

[Black Firebird]

Ein Beamter, ein Angestellter und ein Arbeiter sammeln Schnecken um die
Wette. Jeder erhält einen Eimer zum sammeln. Nach einer Stunde kommt der
Arbeiter und hat den Eimer voller Schnecken. Eine weitere halbe Stunde
später erscheint der Angestellte, der den Eimer halb voll hat. Nur der
Beamte läßt auf sich warten. Nach einer weiteren Stunde kommt der Beamte
und hat keine einzige Schnecke im Eimer. Auf die Frage, ob er denn keine
Schnecken gesehen hat, erwidert er: Doch, man sieht sie, bückt sich und weg
sind sie!

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Was ist der unterschied zwischen einem englischen, französischen und einem
deutschen Rentner?

Der englische Rentner gießt sich einen Whisky ein und geht in seinen Club,
der französische Rentner gießt sich Champagner ein und geht zu seiner
Geliebten, der deutsche Rentner nimmt seine Herztabletten und geht zur
Arbeit.


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Mal was zum nachdenken...

Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20.5 Mio. Rentner. Es verbleiben also 59.5 Mio., um die
ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, verbleiben noch 37.5 Mio.
Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose, 16 Mio. Beamte, die auch kaum
etwas tun, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3.5 Mio. Menschen übrig. 300.000 befinden sich zudem im
Militär/Zivildienst, 1.7 Mio. Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1.4
Mio. im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu
erledigen.
Du und ich... Und was tust Du?
Sitzt da und liest diese dumme e-mail.
Kein Wunder, daß ich total überlastet bin.

Schäm`Dich !!! :-)))

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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür
und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann
antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es
wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon
Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe,
woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon
Müller aus Ham...' und verschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der
Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

 

[Black Firebird]

10 Methoden, um im Aufzug richtig aufzufallen!


Stellen Sie sich bewegungslos mit dem Gesicht zur Wand in eine Ecke und
steigen Sie zwei Stunden nicht aus.
Singen Sie "Hänschen klein" während sie die Melodie auf den Aufzugknöpfen
zu spielen versuchen.
Runzeln sie die Stirn, pressen Sie, murmeln Sie: " Ich muß gehen...ich muß
gehen". Dann seufzen sie, lassen die Muskeln locker und sagen "uuuups" und
zwinkern Ihrem Nachbarn zu.
Sagen Sie laut "DING" bei jedem Stockwerk.
Lauschen Sie mit einem Stethoskop an der Wand des Aufzugs.
Schneiden Sie eine schmerzvolle Grimasse, schlagen Sie sich mit der
flachen Hand auf die Stirn und murmeln sie: "Ruhe, verdammt - könnt ihr
nicht alle den Mund halten?!"
Verkünden Sie mit dämonischer Stimme: "Ich brauche einen guten
Wirtskörper!"
Starren Sie einen anderen Personen durchdringend an, dann sagen sie
scharf: "Sie sind auch einer von DENEN!".
Wenn Sie im gewünschten Stockwerk angekommen sind, versuchen Sie, mit den
Händen die Türen auseinanderzuziehen. Zeigen Sie sich erstaunt, wenn sie
von selber aufgehen.
Öffnen Sie Ihre Brieftasche, blinzeln sie hinein und fragen Sie leise:
"Habt Ihr auch genug Luft da drin?"

 

[Dr.Death]

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

 

[numerobis]

...für die Freunde des Dialektes...

"wie nennt man ein kleines, schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?.......








...Notrufsäule "

numerobis