Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[NoName]

Der Frosch

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in meiner Tasche. Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Hurenmadame gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat schliesslich
viel Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen. Der Junge rennt in das Zimmer
von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre Neugier
nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie
kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter (ich kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

Jetzt kommt the best!...

Riesen LOL @ NoName der war echt geil!!!Konnt mich garnet mehr halten...

Aber jetzt:THE BEST!

also:


Zweei treffen sich,der eine kommt net!


überleg...,überleg(ratter,ratter)

und?

"hahahahahaha!"

der weil ma geil oder?

mfg,CiborgA (alias DesertEyE)

ps:wie kann ich meinen namen @forumbase ändern wenn überhaupt?

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

oder hier en langer:

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!


ich habe noch welche...

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

oder hier:

Warunm können Frauen nicht zugleich schön und intelligent und schön sein? Weil sie sonst Männer wären.

Mammi ich bin jetzt 14 Jahre alt darf ich jetzt einen BH tragen. Neein !!! Klausi

lol ich habe noch weelche!

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

Die Moral von der Geschichte...

Die Moral von der Geschichte...

Auf einer großen großen Wiese steht ein großer Busch.
Neben dem großen Busch fließt ein kleiner Fluß, der ruhig vor sich
hinplätschert. Es ist Frühling, alles blüht, die Vögel zwitschern.

Auf dem untersten Ästchen des Busches sitzt eine kleine Raupe
und hat einen riiiiesigen Hunger. Also fängt die Raupe an, das
Blatt ganz langsam zu vernaschen. Und sie frißt sich satt und ist
glücklich.

Was die kleine Raupe aber nicht weiß: Über ihr, auf einem anderen
Ästchen, sitzt ein kleiner Vogel, und der hat einen riiiiesigen
Hunger. Und er beobachtet so die kleine Raupe und denkt sich:
'Hmm... ich hab ja so einen Hunger und wenn ich die Raupe fresse,
dann bin ich wieder satt. Aber - was macht die Raupe denn da?
Die frißt das Blatt. Dann warte ich, bis sie das Blatt gefressen hat,
denn dann hab ich ja noch viel mehr im Bauch und bin noch viel
satter!'

Was das kleine Vögelchen nicht weiß: Über ihm auf einem anderen
Ast sitzt ein kleines Kätzchen und hat grooooßen Hunger. Und das
Kätzchen denkt bei sich: 'Ich hab ja sooo einen Hunger! Wenn ich
jetzt das Vögelchen fresse, bin ich wieder satt. Aber - was macht
das Vögelchen? Oh, es frißt die Raupe! Dann warte ich so lange,
bis es die Raupe gefressen hat, denn dann hab ich ja noch viel
mehr im Magen und bin ja noch viel satter!'

Plötzlich kommt ein starker Sturm und bläst durch den Busch.
Weil er so wackelt, fällt das Kätzchen vom Busch in den kleinen
Fluß.


Und was ist die Moraal dieser Geschichte? !! Je länger das Vorspiel dauert,um so nasser wird die Muschi!!!

 

[niz]

Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gutaussehenden Mann: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, egal wie pervers, für 100€ und einer Bedingung!"
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir verlangst, in 3 Worten sagen."
Der Mann überlegt einen Moment und holt dann zwei 50€ Scheine heraus und gibt sie der Frau. Dann schaut er ihr tief in die Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus...."






Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich grad mit einer Banane besorgt. Am nächsten morgen bindet er die Banane an einen Strick und zieht sie hinter sich her durch die Wohnung. Als die Tochter einen hoch-roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was es denn mit der Banane auf sich hat. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...."

 

[Dr.Death]

So, wir scheinen doch hier eine "Randgruppe" vergessen zu haben. Und da ich schon ein paar Tage nix mehr gepostet habe, sinds jetzt ein paar mehr...

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemuese waescht

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem
Kopf ist.

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

Warum ist eine Blondine wie eine Schildkroete?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Com-
puter?
Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu koennen

Wie killt man eine Blondine?
Naegel in die Schulterpads stecken

 

[Dr.Death]

Was denn, hab ich alle erschreckt? Gut, die Blondinenwitze waren nicht so toll... hier nochmal was leckeres:

"In der Regel trugen die Germanen rote Bärte"

frei nach Ingo Appelt...

Postet Leute!

 

[Posti]

Profigolfer

Für unsere Profigolfer


Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise
einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor
das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen
des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler
können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz
spielt, den
sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

 

[Dr.Death]

goil!

Jetzt hab ich leider keinen neuen Witz - na ja, kommt noch...

 

[Stulli]

steht ein blinder vor einer rauhfaser tapete. ööhhh was steht n da fürn scheiss.

geht ein sachse mit seinem sohn jagen. der sohn: vadi, vadi! guck mal! fixse! fixse!
vadder: aber nur wenn du der muddi nix verzählst!

 

[CokeMan]

[Auszug aus der Zeitung]

Die Schönheit des konjünktives

Gäbe es den Konjunktiv des Imperfekts nicht, die deutsche Sprache erfände ihn. Stürbe er aus, das Deutsche verlöre
an Schönheit, die es aber ohnehin nur besäße, wenn die Deutschen den Konjünktiv nicht falsch gebrauchten würden,
sondern richtig gebräuchten. Beföhle man ihnen jedoch die richtig Anwendungsweise, es hülfe wenig, denn sie
errieten nie die korrekte Form, sondern erräten sie, so dass es vielmehr gar nichts hälfe, vielleicht auch hielfe.
Selbst die Begabtesten würden es nicht schaffen - bestenfalls schüfen sie es. Und zwar Verwirrung. Oh dass sie
darob in Pfannen sötten und in Öfen büken, wonach man sie aufäße. Dabei wöre es doch sehr einfach, sich eine
gewisse Fertigkeit zu erwürben, sägte man nicht ständig, wie schäuerlich die Fähler klüngen.
Sie gefälen nähläch jödem, wenn sie ihrerseits noch Sprächgefiel verröten. Und däs tün sie jä wöhl, öder ?

[Isch zwar kei witz edda, aber auch gonz luschtig]

 

[niz]

Abschlussprüfung

Anweisungen

• Lesen Sie jede Frage sorgfältig durch. Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden.
  Beginnen Sie jetzt

1. Geschichte

• Beschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anföngen bis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nicht ausschliesslich, auf seine sozialen, religiösen und philosophischen Effekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich kurz, präzise und spezifisch.

2. Medizin

• Eine Rasierklinge, ein Stück Mullbinde und eine Flasche Scotch werden Ihnen zur Verfügung gestellt. Entfernen Sie ihren Blinddarm. Vernähen Sie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten.

3. Rhetorik

• 2.500 randalierende Aborigines stürmen das Klassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie können jede antike Sprache ausser Latein und Griechisch benutzen.

4. Biologie

• Erschaffen sie Leben. Schätzen sie ab, welche Unterschiede es in der menschlichen Kultur gegeben hätte, wenn sich dieses Leben vor 500 Millionen Jahren entwickelt hätte. Richten Sie dabei besonderes Augenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluss dieses Lebens auf das englische Parlamentsystem. Beweisen Sie ihre These.

5. Musik

• Schreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querflöte und Schlagzeug und führen Sie es vor. Sie finden ein Piano unter Ihrem Stuhl.

6. Soziologie

• Schätzen Sie die Soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende der Welt ergeben können. Konstituieren Sie ein Experiment, um Ihre These zu testen.

7. Psychologie

• Basierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias Ramses II, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie deren emotionale Stabilität, Anpassungsfähigkeit und unterdrückte Repressionen. Unterstützen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten ausderen Werken, mit Referenzen. Eine Übersetzung ist nicht notwendig.

8. Management

• Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem Bezug stehen sie zueinander? Warum? Erstellen Sie einen generalisierten Algorithmus, der alle Managemententscheidungen optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Die ein Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme

9. Ingenieurwissenschaften

• Die Einelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste auf Ihrem Tisch. Ausserdem finden Sie eine Bedienungsanleitung und Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seinen Sie vorbereitet, Ihr Handeln zu begründen.

10 Volkswirtschaft

• Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu refinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in den folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die Wellentheorie des Lichts. Skizzieren sie diese Methode von allen möglichen Seiten. Zeigen sie Schwachstellen Ihrer eigenen Meinung auf (siehe letzte Frage)

11. Politikwissenschaft

• Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten Weltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitische Effekte, falls solche Exestieren.

12. Epistemologie

• Beziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die Richtigkeit Ihrer Stellung.

13. Physik

• Erläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten sie dabei die Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.

14. Philosophie

• Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mit der Entwicklung anderer Arten des Denkens.

Bonusaufgabe

• Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.

 

[niz]

Zwei Männer im Dschungel...

Treffen sich zwei Männer im Dschungel, einer trägt einen Telefonmast, der andere eine Telefonzelle. Fragt der mit der Zelle:
"Was machst Du denn mit dem Telefonmast?"
"Gan einfach... wenn ein Tiger kommt, stelle ich den Mast hin und klettere hinaf...
Aber was machst du mit der Telefonzelle?"
"Ach viel besser! Wenn ein Tiger kommt, schmeisse ich die Zelle weg und kann viel schneller laufen!"

_______________

Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?
Nein.
Scheisse, dann hab ich grad den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.

 

[Airex]

Auch Userinnen haben Probleme beim Upgrade von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0:
Anfrage:

Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von FesterFreund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fußball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüssen
- - (Name bekannt) - -

Antwort:

Liebe Verzweifelte,
bitte denke daran: FesterFreund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

V o r s i c h t: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
- Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
- Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software HeissesEssen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst

 

[niz]

...Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr...

• "Ab einem Wasserstand von 1.20 m, beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei."

 

[LongDongSilver]

War auch bei der Bundeswehr (10 Monate)

Bei erreichen der Baumspitze ist selbständig mit Kletterbewegungen aufzuhören.

LOL

 

[Bombwurzel]

Gestattet mir bitte eine kleine Zwischenfrage.
Seit wann ist es Soldaten gestattet, selbständig irgendwelche Entscheidungen zu treffen?

Zumal bei Erreichen der Baumspitze der Soldat schon wieder am Boden liegen dürfte

 

[niz]

nicht das errichen der Baumspitze mit den Füssen, sondern eher mit den Fingern gen Baumwipfel Ab da darfst Du dann aufhören zu klettern .... Würde als ober ruling Admiral mal gern sehen, wer sonst weiterklettern würde

 

[niz]

...wir basteln...

heute:
Bauanleitung für eine Atombombe

1.

• Besorgen sie sich zunächst etwa 50 Kilo waffenfähiges Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfielt sich hierfür nicht, da das Fehlern von grössen Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort Arbeiten, dort stören kann. Wir schlagen vor, sich mit der örtlichen Terrororganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmen in ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen

2.

• Denke sie bitte daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen sie sich nach dem basteln ihre Hände mit warmen Wasser und etwas Seife und erlauben sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, mit Plutonium zu spielen ider es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden sollten. Aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.

3.

• Formen Sie ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meissten Handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, dass man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen sie keine Alufolie.

4.

• Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5.

• Nun besorgen sie sich 200 Pfund (100Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardwarespezialist wird sie sicher gerne damit versorgen

6.

• Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit UHU oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben.

7.

• Verstauen Sie nun das ergebnis Ihrer bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff, wie z.B Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibration oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8.

• Um die Bombe zur Explosion zu bringe, besorgen sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes.

9.

• Verstecken sie jetzt die fertige Bombe vor nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil die meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäss stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrcshrank oder der Platz unter dem Abwaschbecken ist dagegen vorzüglich geeigne.

10.

• Jetzt sind sie stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im notfall auch der nationalen Verteidigung.