Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[McBain]

Haschenwitze.. da hab ich noch einen!

Kommt ein Häschen an einem Fuchsbau vorbei. Draußen sitzt ein junge Fuchs.
Häschen: Is dein Pappa da?
Fuchs: Nö..
Häschen: Is deine Mama da?
Fuchs: Nö..
Häschen: Sind deine Geschwister da?
Fuchs: wieder Nö..
Darauf das Häschen: Willscht du paar auf's Maul...

 

[ECKI]

Ach du sitzt zuhause und ich muss hier Schuften Wie man sieht

Wer andern eine Grube gräbt,... der hat ein Grubengrabgerät.

 

[Hellangel22]

AUTOS

BMW

BRING
MIR
WERKZEUG

BEI
MERCEDES
WEGGEWORFEN

BRING
MICH
WERKSTATT

SUZUKI

Suche Umgehend Zahnkränze Um Kisten Instandzusetzen

YAMAHA

Yeti Auf Motorrad Am Himalaya Abgestürzt

KAWASAKI

Kaufe Alles Was An Schrott Alles Käuflich Ist

MANTA

Mit Allgemeinwissen Nur Teilweise Ausgestattet

AUDI

Abfall Unserer Deutschen Industrie

MAZDA

Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

LADA

Letzter An Der Ampel

HONDA

Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen.

 

[Hellangel22]

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

 

[Hyparion]

Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."

 

[Dr.Death]

Zum Nachlesen:

http://www.witzeerzaehler.krsnic.de/

 

[-=|Daywalker|=-]

M$-Witze

Es ist Zeit für ein paar Microsoft-Witze:

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.

Am Ende einer langen Wartezeit wirst Du gluecklich sein, wenn auf dem Bildschirm endlich die Sanduhr erscheint - und Du dann richtig warten darfst.

Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.

- Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln? - 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

mfg,
wauwau

 

[ECKI]

Dazu hab ich auch noch nen paar Texte.

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer Industrie
mit der Auto-Industrie
verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General
Motors (GM) mit der
Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie,
dann würden wir heute alle
25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit
fahren würden." Als Antwort darauf
veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine
Presse-Erklärung mit folgendem
Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
hätte, dann würden wir
heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag
einen Unfall haben.
2.Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet
werden würden, müßte man
ein neues Auto kaufen.
3.Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf
der Autobahn einfach
ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.
4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt. wie z.B. eine
Linkskurve, würde das Auto
einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müßte dann den Motor erneut
installieren.
5.Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT".
Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6.Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässiger laufen,
fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber sie laufen nur auf 5% der
Straßen.
7.Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur
und Batterie würden durch eine
"Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8.Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe
Gesäß-Größe haben.
9.Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor
es auslöst.
10.Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren
Grund aussperren. Sie
können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müßte man gleichzeitig den
Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand
an die Radioantenne fassen.
11.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen
Deluxe Kartensatz der Firma
Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu
kaufen, auch wenn Sie diesen
Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese
Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder
schlimmer) - Darüber hinaus
würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der
Justiz.
12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden
wurde, müßten alle
Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien-Hebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13.Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten.

Und noch einer aber auf Englich. (sorry aber ich bin zu fauf euch den zu übersetzen.)

McAfee-Question : Is Windows a virus ?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

1.They replicate quickly - okay, Windows does that.
2.Viruses use up valuable system resources, slowing down
the system as they do so -
okay, Windows does that.
3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk -
okay, Windows does that too.
4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along
with valuable programs and
systems. Sigh... Windows does that, too.
5.Viruses will occasionally make the user suspect their
system is too slow (see 2) and the
user will buy new hardware. Yup, that's with Windows,
too.

Until now it seems Windows is a virus but there are
fundamental differences :

Viruses are well supported by their authors, are running on
most systems, their program code
is fast, compact and efficient and they tend to become more
sophisticated as they mature.
So Windows is not a virus. It's a bug.

 

[ECKI]

Ich hab noch einen gefunden aber auch wieder alle Englich.

Subject: Windows 2000

The following are new Error Messages planned for Windows
2000:

1.Smash forehead on keyboard to continue.
2.Enter any 11-digit prime number to continue.
3.Press any key to continue or any other key to quit.
4.Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
5.Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
6.Close your eyes and press escape three times.
7.Bad command or file name. Go stand in the corner.
8.This will end your Windows session. Do you want to play
another game?
9.Windows message: "You have just made a type mismatch!
Shall I format your brain?"
10.This is a message from God: "Rebooting the universe,
please log off."
11.Keyboard not attached. Press F1 to continue.
12.BREAKFAST.SYS halted...Cereal port not responding.
13.COFFEE.SYS missing...Insert cup and press any key.
14.CONGRESS.SYS corrupted... Reboot Washington D.C? (Y/N)
15.File not found. Should I fake it? (Y/N)
16.Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)
17.Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
18.Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
19.WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL &
PAPER.
20.User Error: Replace User.
21.Windows Virus Scan 1.0 - "OS/2 found: Remove it: (Y/Y)
22.Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic.

 

[-=|Daywalker|=-]

Geil! Weiter so...

LOL, die beiden ersten (den dt. und den ersten engl.) find ich einfach genial

( aber du hättest den 3. hinzueditieren können )



mfg,
wauwau

 

[ECKI]

Ja hätte ich machen können.
Ich hab noch einen den du gepostet hast aber als ausführliche Fassung.


Did you hear the one about the three engineers in the car?

A mechanical engineer, an electrical engineer, and a
Microsoft engineer were driving along
when their car broke down.

The mechanical engineer said, "Let's check under the hood,
the problem is probably with the
engine."

The electrical engineer said, "Check the spark plugs and the
wiring, I'll bet that's where the
problem is."

The Microsoft engineer said, "Close the windows, get out of
the car, get back in, and open
the windows again. That should fix the problem."

Irgend wo hatte ich noch mehr find sie aber jetzt nicht.

 

[numerobis]

and now for something completly different

FRAUEN AN DIE MACHT.......


..macht Kaffee
..macht den Abwasch
..macht die Wäsche


(weibliche Wesen bitte nich böse sein!)

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

@numerobis

damit bist du bei Smartgirl unten durch! *gg*
____________________________-
Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

 

[-=|Daywalker|=-]

Manta-Fahrer-Witze:

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer? - Er überholt.

Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? - Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!

Warum wird der neue Manta 3 m hoch?
Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.

10 Mantas vor der Sonderschule, Was ist das? - Elternabend.

Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht? - Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Und der Beste....

Ein Mantafahrer bleibt an der Ampel stehen. Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster. Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten. Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: "Wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks!" - Darauf zieht die Blondine die Perücke ab und erwidert: "Tja, wir Schwulen halt auch!"

mfg,
wauwau

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

haha luschtig!

Dieser witz gefällt mir auch echt gut....

DER WITZ VOM BÄR UND VOM HASEN


In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

fb rockt

 

[Kinderschreck]

Eine junge Bruenette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ueberall, wo ich meinen Koerper beruehre, schmerzt
er."
"Unmoeglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Bruenette ihren Finger und drueckt ihn gegen den
Ellbogen und schreit.
Sie drueckt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drueckt
sie ihn gegen den Bauch und schreit.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich bruenett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist
gebrochen."

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

HaHa der war lustig... *krumlach*

hier ist auch ein Blondinenwitz:


Email an die Mami -------------------------

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellteras kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“



--------------

fb rockt bye

 

[-=|Daywalker|=-]

OstFriesenWitze

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist". Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Man sagt: "Da kommt eener und bringt noch twee mit."


^^ OstFriese möge mir vergeben

mfg,
wauwau

 

[-=|Daywalker|=-]

Hier noch ein OstFriesenwitz....
Kriegserklärung
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China:
Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!
Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!
Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!

aber viel lustiger ist das hier....
Also sprach der Prozessor

Stromversorgung :
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor :
(Gähn...) Was'n los?

Stromversorgung :
Aufstehen... der Alte will was!

Prozessor :
Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben

Video-Chip :
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip :
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor :
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer :
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor :
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert) :
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer :
Moment... bin noch nicht soweit.

Sound-chip :
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor :
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.

Disk :
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer :
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor :
Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.

User-port :
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer :
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk :
Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!

Tastatur :
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor :
Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.

Ram :
Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.

Prozessor :
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip :
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern :
SCHNAUZE!

Sound-Chip :
Dann eben nicht!

Ram :
Habe wieder Speicherplatz.

User-port :
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-chip :
Oh ja... für mich auch!

Prozessor :
Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.

Tastatur :
Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!

Prozessor :
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip :
Ok... ready ausgegeben.

Sound-chip :
Mir ist langweilig.

Ram :
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur :
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor :
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip :
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor :
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip :
Spiel doch selbst!

Prozessor :
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip :
Mag nicht!

Ram :
lasst doch diesen Kindskopf...
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.

User-Port :
Hier sind schon wieder ein paar Daten...

Disk :
Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-port :
Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.

Disk :
Blöder Daten-Schieber!

User-port :
Hupfdohle!

Disk :
Schieber!

Prozessor :
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung :
Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor :
An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip :
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle :
SCHNAUZE!

noch een cooles Gespräch....
Entwicklung von Win95

Sulu, setzen sie Kurs auf das Diskettenlaufwerk.
Scotty, statten sie das Festplatten-Laufwerk mit der Microsoft Windows 95 Maschine aus.
Chekov, bereiten sie die Setup-Disketten vor, wir werden ein Sequel beginnen."

"Captain, Windows 95 kann kein SQL."

Richtig. Dann lasst uns sehen wie es mit Task-Geschwindigkeit läuft.
Scotty?"

"Captain, sind Sie sicher, dass Sie das System ersetzen möchten ?
Wenn sie den Windows Code in ein echte 32-Bit Multitasking-Umgebung setzen, riskieren wir eine Materie-Antimaterie Explosion !"

"Scotty, dies ist ein Befehl."

"Aye, Captain, aber sie ist nicht bereit. Sie benötigt einen richtigen Betatest."

"Genau das tun wir, Scotty. Chekov, wie kommen wir mit der Installation voran?"

"Wir sind bei Diskette 5, Sir."

"Gut. Spock?"

"Faszinierend, Catain. Es erscheint so, als wenn Windows 95 unsere Hardware scannt und verändert um sie zu anpassen."

"Dann, Spock, können Sie mir sagen warum wir nicht die Microsoft Soundkarte benutzen können, die noch unter Windows 3.1 so gut funktioniert hat?"

"Unbekannt, Captain."

"Wird es eine ProAudio Spectrum tun?"

"Unbekannt, Captain."

"Wie ist es mit einer Soundblaster?"

"Unbekannt, Captain."

"Pille?"

"Ich bin ein Arzt, und kein Hardware-Techniker."

"Spock, stornieren sie die Microsoft Soundkarte und installieren sie die ProAudio Spectrum. Chekov, beenden sie die Software Installation.
Sulu, rebooten sie das System sobald es bereit ist und bereiten sie es vor um auf Task-Geschwindigkeit zu gehen, auf mein Signal."

"Aye, aye, Captain."

"Chekov?"

"Wir haben gerade die Desktop-Zone erreicht, Captain."

"Captain, sie kann es nicht weiter aushalten. Weitere 15 Sektoren und die Maschinen brennen durch."

"Scotty, wir haben noch nicht mal gestartet."
"
Verzeihung, Captain, ich habe so lange nichts gesagt..."

"Sulu, gehen sie auf Task 1. Bringen sie die README.TXT in's Notepad."

"Aye, Captain."

"Warten sie eine Minute. Befehl widerrufen. Installieren sie ein Shortcut zum README.TXT in der Desktop Zone. Wir werden hierhin häufig zurückkehren."

"Aye, Sir."

"Spock?"

"Es scheint so als wenn wir ein Hardwarekonflikt hätten, Sir. Die ProAudio Spectrum 16 reagiert nicht, weder Sound noch SCSI."

"Schalten sie die Karte aus, Spock."

"Tut mir leid, Sir. Wir können nicht SCSI abschalten ohne zürst die Soundkarte auszuschalten. Und es wird nicht die Soundkarte ausschalten ohne zürst SCSI abzuschalten."

"Captain, ein feindliches Schiff nähert sich auf 12 Uhr."

"[Schaut auf Uhr] Gut, das gibt uns ein wenig mehr Zeit um diese Systeme zu debuggen."

"Nein, Sir. Das Schiff ist bereits hier."

"Uhura?"

"Scanne alle Freqünzen, Sir. Ich versuche zu Bild zu bekommen, Sir, aber das System ist furchtbar langsam."

"Scotty, was ist da unten los?"

"Die Maschine läuft ruhig, Captain, aber die 16-Bit GDI kann nur eine Anfrage auf einmal verarbeiten."

"Sehen Sie was Sie tun können, Scotty. Spock?"

"Es scheint ein IBM Schiff zu sein, Captain. Ausgestattet mit einem Warp-Antrieb."

[Ein eindrucksvoller Klang des Warp-Antriebes der die Geschwindigkeit hochfährt klingt herüber, lauter "oohs" und "aahs" sind zu hören, als die Crew in Richtung des feindlichen Schiffes blickt]

"Visüller Kontakt, Chekov."

"Aye, Aye, Sir."

[lauter oohs und ahhs.]

"Spock, das feindliche Schiff nähert sich schnell. Wir brauchen Audio!"

"Tut mir leid, Captain. Das Register antwortet nicht."

"Pille?"

"Ich bin Arzt, und kein Beta-Tester!"

"Schnell, Sulu, zeigen sie die README.TXT-Datei."

"Captain -- sie ist weg. Ein anderer Task im System muss sie
bewegt oder verändert haben."

"Langstrecken-Scan, Chekov."

"Ich habe sie gefunden, Captain. Warten sie eine Minute. Diese README.TXT Datei ist für das Spiel Lands von Lore, mit Patrick Stewart als die Stimme von König Richard."

"Patrick Stewart?"

"Sie haben nie von Patrick Stewart gehört?"

"Nein."

"Muss ein Generationen-Problem sein."

"Captain, sie kann es nicht weiter aushalten. Weitere 15 Sektoren und die Maschinen brennen durch."

"[Seufzen] Status beibehalten, Mr. Scott. Schnell, Sulu, roter Alarm."

"Captain, ich kann nicht herausfinden wie die Farbe des Desktop- Hintergrundes geändert wird!"

"Pille?"

"Ich bin Arzt, und keine Quick-Referenz!"

"Macht nichts. Such den Bildschirmschoner. Spock, bereiten sie alles vor um den HP LaserJet abzufeürn."

"Captain, ich habe den Bildschirmschoner der 'Chicago ist COOL' sagt gewählt, aber ich bekomme keine Antwort von der Systemsteürung."

[Ein Knall als das feindliche Schiff mit Photonen-Torpedos zuschlägt, dann bewegen sich beide Schiffe vorwärts, Leute schwanken nach links und rechts, abhängig von der Perspektive. Funken sprühen von der Console, Feür brennt, was normalerweise ein irreparabler Schaden sein würde, wird jetzt in Minuten repariert.]

"Sulu, Ausweichmanöver, ansonsten wird die Situation für uns Dumm."

"Aye, Aye, Captain. Es ist bestimmt Doom und ich möchte sagen, ich werde furchtbar krank von dieser Demo. Doom ist eins der stabilsten Spiele auf dem Markt und es läuft unter OS/2 ohne Probleme."

"Wir müssen... vordringen ... zum Kernel. Uhura ... benachrichtigen ... den ... Kernel an Sternenflotte."

"Captain, ich glaube die Kommunikation bricht ab, oder Sie sind wieder in einen melodramatischen Shakespear-artigen Stammel-Modus gefallen."

"Spock?"

"Faszinierend, Captain. Es sieht so aus, dass die Bedürfnisse Weniger die Bedürfnisse Vieler überwiegen."

"Scotty, holen Sie uns hier raus!"

"Tut mir leid, Captain, die Maschine reagiert nicht mehr! Wir werden ein Hardware-Reset durchführen müssen um sie wiederherstellen."

"Pille?"

"Sie ist tot, Jim!"


So wurde mit der Entwicklung von WINDOWS 96 begonnen...



mfg,
wauwau

 

[hapelo]

Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm:
"Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.

2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."