Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[LongDongSilver]

Hab auch einen:

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"

 

[Airex]

Einer geht noch...

Ein Ehepaar wacht morgens auf und die Frau erzählt das sie heut Nacht einen Traum hatte.
"Ich habe geträumt das ich aufwache und vor meinem Bett steht ein Eimer mit lauter Schwänze!"
Darauf der Mann:
"Und? War meiner dabei?"
Frau:
"Ja! Ganz unten im Eimer bei den kleinen Schwänzen fand ich ich ihn!"
Über diese Aussage war der Mann sehr verärgert.
2 Wochen später erzählte der Mann nach dem Aufwachen das er dieses mal einen Traum hatte.
"Ich habe geträumt das ich aufwache und vor meinem Bett, steht ein Eimer voll mit Pfläumchen!"
Darauf sie:"Und? War meine dabei?"

"Ja! Darin stand der Eimer!"

 

[DerKleine]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mühle und einer Kloschüssel?

In der Mühle stehen die Säcke, in der Kloschüssel hängen sie.

 

[Kinderschreck]

> > Ein Flugzeug stuerzt ueber einer einsamen Insel ab.
> >
> > Die drei einzigen Ueberlebenden - eine junge heissbluetige Blondine und
> > zwei grosse gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der
> > Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
> > Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer
> > staerker, und so faengt die Blondine mit den beiden Jungs eine
> > heisse und stuermische Dreiecksbeziehung an.
> > Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnuegt
> > hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
> > sie dachte, dass sie sich fuer einen der Jungs entscheiden musste. Doch
> > das
> > konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich
> > Selbstmord.
> > Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird
> > der Drang nach Sinnlichkeit wieder staerker, und so arrangierten sie sich
> > mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten
> > Fruehling.
> > Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnuegt hatten, bekamen sie
> > aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich
> > schliesslich...
> >
> >
> >
> >
> >
> > (unten geht es weiter)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > (noch weiter)
> >
> >
> >
>
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ..... die Blondine zu beerdigen !
>
>
>
>

 

[Bombwurzel]

 

[deltafox]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein
Werk.

Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:

"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, du musst dich halt schminken..."

 

[TeddyBiker]

Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. ?Was zum Teufel ist das denn??, fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

 

[TeddyBiker]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

 

[onkel_mark]

Ein Mann geht zu einer Prostituierten. Er geht zu der entsprechenden Dame hin und Fragt: Was bekomme ich für 5 €? Die Prostituierte rastet darauf hin völlig aus und sagt: Sag mal Spinnt du? Was bildest du dir eigentlich ein? Geh um die ecke und hol' dir einen runter...
Circa 10 minuten Später kommt der Mann wieder. Die Prostituierte fragt daraufhin leicht empört: Was willst du denn schon wieder hier? Darauf der Mann: Ja ich wollte zahlen!?

 

[onkel_mark]

Zwei Missionare stürzen ´mitten über dem urwald ab. Die beiden überlebten zwar den absturz gerieten aber kurz darauf in die gefangenschaft Eingeborener.
Man führte sie schließlich zu ihrem Häuptling...

Häuptling: Wenn ihr es schafft hundert Früchte einer Sorte herbeizuschaffen werden wir euch nicht fressen.

So machten sich die beiden Missionare auf den weg. Nach etwa einer Stunde kehrt der erste der beiden Missionare zurück, mit 100 roten beeren zurück.

Häuptling: Nun deine Aufgabe ist noch nicht beendet. Jetzt steckst du dir jede einzelne beere in den A*sch, wehe du lachst oder dir fällt nur eine einzige raus, dann wirst du sofort gefressen.
Er steckt sich die erste ein, die zweite... schließlich war er bei der 99igsten. Gerade in dem moment wo er sich die 100ste reinstecken wollte, bricht er in heilloses gelächter aus und schei*T alle beeren wieder aus.

Häuptling: Was sollte das denn auf einmal?? Du warst doch fast fertig?

Missionar: Tut mir leid aber als ich meinen Gefährten mit den 100 kokosnüssen ankommen sah' konnte ich nicht mehr .

 

[TeddyBiker]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

 

[-=|Daywalker|=-]

mehr Witze...

@TeddyBiker: LOL !!!

Hier noch ein paar....

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang. Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?" Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht." Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?" Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält einen Berliner!

"He, Meier Du hast doch jetzt Internet."- "Ja was suchst du denn?"-" Meine Autoschluessel."

Treffen sich 2 Computerfreaks. Sagt der eine: "Wenn man die Windows XP CD verkehrt abspielt, hört man eine Satanistische Musik". Darauf der Andere: "Weist du was noch schlimmer ist? Wenn du die CD vorwärts abspielst, installierst du Windows XP"

folgende Witze sind nicht geeignet für Rinder unter 50Jahren....

geht ein mann mit seiner kleinen tochter auf den fkk strand . der vater zieht sich aus und die kleine tochter schaut an im runter auf eimal stutzt sie und fragt:"du papa was hast duuu den da unten??" "ach"sagt der vater nervös,"ach das ist meine ente und darunter sind die eier von ihr und darum ist natürlich das nest"erfindet der vater schnell.nach der aufklärung geht der vater schlafen und das kind spielt im sand.auf einmal wacht der vater insetzt auf und schreit:"was hast du getan???" "naja " sagt das kind mulmig,"mir wurde langweilig und dan hab ich mit deinem entchen gespielt dan ist es raus gefahren hat mich angespritzt dan hab ich im den hals um getreht die eier kaputt getreten und das nest angezündet"

Mann und Frau im Ehebett. Der Mann liest ein Buch und greift der Frau auf einmal zwischen die Beine. Sagt die Frau: "Oh Heinz, willst du etwa?". Sagt der Mann: "Nö, nur nass machen zum umblättern"

Was ist Erotik? - wenn ein Mann eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt! Und was ist pervers? - wenn das Huhn noch daran hängt.

mfg,
wauwau

 

[Predator]

Ein Mann kommt Nachts etwas angetrunken nach Hause und macht sich noch einen Tee damit seine Frau nicht gleich wieder merkt das er getrunken hat. Als er dann ins Schlafzimmer kommt weckt er seine Frau trotzdem auf und Fragt sie:
Du Schatz sag mal : Haben Zitronen eigentlich kleine Gelbe Füße ?
Sie : Nein wieso ?
Er : Verdammt dann hab ich gerde unseren Kanarien Vogel in den Tee Gedrückt.............

CU Predator

 

[deltafox]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem
Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie
auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen:
mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger
und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft
er
und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Madel sich
vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin
und
schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft !"

 

[numerobis]

ein kurzer.....


Altes Ehepaar sitzt beim Essen.

Sie kleckert sich voll.

SIE: "Schau doch ich seh´aus wie ein Schwein!"

ER: "ja und bekleckert hast du dich auch noch..."

 

[TeddyBiker]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn frägt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheinte ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

 

[CokeMan]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er
in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

 

[TeddyBiker]

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK !!!!"

 

[TeddyBiker]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft?
Das Chaos bleibt, nur das Gekeife hört auf."

 

[Noxman]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?". Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

gruss Nox