wenn´s um Frauen geht hätte ich da auch noch was:
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum können Frauen nicht sparen?
Haben Sie schon mal ein Sparschwein mit Schlitz nach unten gesehen?
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Essen eines Apfels verführt hat.
Gott(sehr zornig): "dafür musst du bluten".
Eva: "OK ! Kann ich's in Raten bezahlen"?
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert – doch sie tut es.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie in der Küche länger stehen...
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Frauen denken oft mit dem Herzen. Männer haben für so was ein Gehirn.
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet,
es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du,
wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesigen Hintern
und das andere lebt im Wasser!
Er: "Wusstest du, dass es keine Sprache gibt,
in der zwei positive Aussagen eine negative Aussage ergeben?"
Sie: "Ja-ja."
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
“Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Ihre Lippen bewegen sich.
Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn` ich ihm!"
Frauen haben eine leichte Sprachbehinderung.
Ab und zu machen sie Pausen - um zu atmen.
Frauen brauchen einen Grund für Sex.
Männer nur ein Plätzchen.
Die Emanzipation wäre glaubwürdiger,
wenn sie nicht so häufig von Frauen vertreten würde,
die in der Liebe zu kurz gekommen sind.
Eine Frau kann vielleicht wunschlos glücklich sein,
aber niemals sprachlos glücklich.
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen.
Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus,
wirft ihn auf den Boden und meint:
"Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus,
wirft es auf den Boden und sagt:
"Los, waschen und bügeln!"
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können,
um den nötigen Druck aufzubauen!
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!
Frauen sind wie Zigaretten.
Zuletzt sammelt sich das ganze Gift im Mundstück.
Parfümerie Douglas,
das ist so was wie OBI für Frauen.
Putzen ist irre gefährlich.
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau
in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!
