Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Basti]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Das Ergebnis ist
eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch
einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch
und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die
18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der
verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da
lächelt die Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird

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Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich
immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich
an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens
läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal."
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit
dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich
will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie,
"dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."

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Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto
steigen 2 tuffige Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen
sie was, ich geb ihnen 100 DM und die Sache hat sich erledigt!" Der eine
Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 DM! Polizei, Polizei,
Polizei!"
Johannes:"Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 DM und wir
sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das
gehört? 200 DM! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei
müssen kommen und das regeln!"
Johannes: "Ah wissen Sie, was Sie mich mal können!" "Hans-Dieter keine
Polizei der Mann will verhandeln!"

 

[Black Firebird]

Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden!" Vielleicht
liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrücken. Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir
nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten rum. Du hilfst
mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla - hör mal zu
Blablablabla - du und ich
Blablablabla - auf dem Fussboden
Blablablabla - ohne Klamotten
Blablablabla - und zwar sofort.

Bis denne

 

[kurt cobain]

Zwar lang und auf Englisch, aber einer der besten Witze, die ich je gelesen hab.

Mr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife's been in a terrible car accident. He rushes to the hospital, runs into the A&E and says he's heard his wife's been in an accident. They tell him Dr. Smith is handling the case, and they page the doctor. Dr. Smith comes to the waiting room to see a terribly upset Mr. Jones.
"Mr Jones?" the doctor asks. "Yes, what's happened? How is my wife?". The doctor sits next to him and says, "Not good news. Your wife's accident resulted in two fractures of her spine."
"Oh my God" says Mr. Jones, "what will be her prognosis?". Dr. Smith says "Well, Mr. Jones, her vital signs are stable. However, her spine is inoperable. She'll have no motor skills or capability. This means you will have to feed her." Mr. Jones begins to sob. "And you'll have to turn her in her bed every two hours to prevent pneumonia."
Mr. Jones begins to wail and cry loudly. "And, of course," the doctor continued, "she'll have no control over her bladder so she must be changed at least five times a day.? Mr. Jones begins to shake as he cries, sobs and wails.
The doctor continues: "And you'll have to clean up her faeces on a regular basis as she'll have no control over her bowels. You must clean her immediately to avoid accumulation of the putrid effluent she'll be emitting regularly."
Now Mr. Jones is convulsing, sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a sobbing pitiful mass. Just then Dr. Smith reaches out his hand and pats Mr. Jones on the shoulder. "Hey, I'm just kidding you, she's dead."

 

[FRIDAY]

hatten wir den schon?


George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen!
> Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir
> brauchen dringend 5.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
>
> "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
>
> "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot,
> blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30
> Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimeter
> haben!, sagt Bush.
>
> "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
>
> Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik
> an: "Wir müssen dem Amis mit 5.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
> machbar?"
>
> "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
> Wünsche?"
>
> "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens
> 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
>
> "Alles klar. Sonst noch was?"
>
> "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen
> und bedrucken Sie die Kondome mit
> 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL' "

CYA

FRIDAY

 

[deltafox]

Wer ist ?????

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein wenig darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.

Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...

Schließlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer,
schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

 

[Flinston]

lol die sing geil

 

[Breaker]

Kamel und Elefant in der wüse

trifft sich ein elefant mit einem kamel in der wüste, sagt der elefant zum kamel: warum hast du deine titten aufm rücken?? kamel: ist ja wohl besser als den schwanz im gesicht zu haben!

 

[Daydreamer]

Zwei Jungs streiten darüber, wer den stärkeren Vater hat.
Paul zu Max: "Kennst Du den Bodensee?" "Na klar", sagt Max. "Siehst du für den hat mein Vater das Loch gegraben!"
Max zu Paul: "Hast du schon vom Toten Meer gehört?"
"Natürlich", meint Paul. "Siehst du, mein Vater hat es umgebracht."

 

[Daydreamer]

Es klingelt. Klein-Oliver macht auf und ruft: "Mama, es ist der Milchmann. Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen???"

 

[Basti]

Treffen sich ein Amerikaner und ein Deutscher.
Sagt der Ami: "We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"
Entgegnet der Deutsche: "In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope."

 

[Airex]

Original erstellt von CokeMan
3 kleine Sprüche

Treffen sich zwei Jäger.

Laufen zwei nebeneinander, fragt einer: "Kann ich mal in die Mitte"

Treffen sich zwei einer kommt nicht.

Treffen sich zwei Jäger!

Beide tod!



Gehen zwei über die Brücke!

Der eine hieß auch Horst!



Geht ein Mann in die Bäckerrei und bestellt 10 Brote!

Die Verkäuferin: "Aber da wird Ihnen ja die hälfte Hart!"

Der Mann: "OK! Dann nehmen ich 20!"

 

[Bombwurzel]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

 

[FreeLiner_GX]

ACHTUNG dieser Witz ist stark geschmacklos und sollte von niemandem gelesen werden:

Kommt ein Mann in ne Bar und hat so fett Messer am Gürtel und so
zwei fette Messer in den Händen und sagt: Ich bin der Messer Bill.

Kommt später noch so ein Mann in die Bar und jongliert mit so fette Bomben,
hat auch überall Bomben am Körper und sagt: Ich bin der Bomben Bill.

Kommt so alter verkrüpelter Mann in die Bar und sagt:
Ich bin der Tscherno Bill.

 

[Basti]

Habe ja schon lange nicht mehr gepostet....also............



Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

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Nachts im Bett.

"Ist er schon drin, Monika?"

"Nein."

"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

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Vor Gericht:

"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

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Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

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Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren...

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Situation:

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.

"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...

Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".

Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".

Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

 

[..::Soulfly::..]

Brauche kurze Witze !

Hallo,

ich brauche paar kurze Witze (für Clan-Bot) !

Sollen aber kein ; ü / ä / ß vorkommen !

Danke schon mal, für eure Hilfe !

 

[Tiu]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt
es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline
gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll,denkt sich der Biker.Mit der neuen Maschine fährt er gleich
bei seiner Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre
Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen
ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem
Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen
witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch
machen!" Na gut, denkt sich der Biker,spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion vor den Eltern zu
provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit mit
Ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt sich die Tochter,
legt sie auf den Esstisch und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt
etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass
es grade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine Harley und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vase-
line heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache
den Abwasch!"

 

[deltafox]

Dann stöber doch mal in diesem Thread . Sind einige zu finden.

 

[PeeKayOne]

MUTTER: 'Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?'
SOHN: 'B.S.? Wer soll das sein?'
MUTTER: 'Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?' SOHN: 'B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?'
MUTTER: 'Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?'
SOHN: 'Wie...... wie kommst du denn darauf?'
MUTTER: 'Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon. Erfahrungen mit Jungs.'
SOHN: 'Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???'
MUTTER: 'Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.'
SOHN: 'Was?? Frau Schott weiß auch alles?'
MUTTER: 'Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.'
SOHN: 'Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?'
MUTTER: 'Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?'
SOHN: 'Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!'
MUTTER: 'Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.'
SOHN: 'Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??'
MUTTER: 'Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.'


Deine waren aber geilo =)

 

[TeddyBiker]

....jungen Dinger

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt..."

 

[Basti]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."