Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Daydreamer]

Und wieder ich.

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Star Trek



Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade
eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er
Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage
wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt:
"Nun, eure Eminenz, was immer
ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es
Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht.
Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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Ich weiß der ist "böse" aber ich hoffe es stößt sich da keiner an.

 

[Jirko]

Ich habe da noch eienn MS Witz (hoffentlich keinen, der hier schon gepostet wurde..)

Ein Toter tritt vor die Himmelspforte und wundert sich über die zahlreichen Uhren über und neben dem Tor, die alle mit einem Softwarehersteller bezeichnet sind. Verwundert fragt er Petrus: "Was sollen die ganzen Uhren hier im Himmel, zudem mit diesen sonderbaren Bezeichnungen?" Darauf antwortet Dieser: "Ach die Uhren, naja, wir haben hier für jeden Softwareproduzenten eine aufgehangen, und immer wenn ein Bug im System ist, dann rückt der Stundenzeiger um eine Stelle nach vorn." Der Tote betrachtet die Uhren genauer und fragt dann interessiert: "Und wo hängt die Uhr von Microsoft?" Da antwortet Petrus nachdenklich: " Microsoft, Microsoft... AHHH, Jetzt fällt es mir ein, ja die Uhr hängt in der Hölle, wir verwenden sie dort als Ventilator..."

MfG, Silver

 

[TeddyBiker]

Frauenpower

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es zu fischen und seine Frau las unheimlich gerne.
Eines morgens kam der Mann nach meheren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: 'Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?'
'Ich lese' - antwortete Sie und dachte bei sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
'Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.'
'Aber ich fische doch gar nicht...', das sehen Sie doch.
'Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.' Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
Wenn Sie das tun , werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!', erwiderte die erboste Frau.
Aber ichhabe Sie doch gar nicht berührt...!'
Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!'

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können

 

[Cren]

Frage: Was sagt ein Bauer wenn er seinen Tracktor sucht?

Antwort: Wo ist mein Tracktor!!

HaHaHaHaHa

 

[Basti]

Eine nackte Frau liegt im Stadtpark. Kommt ein Häschen vorbeigehoppelt und beschnuppert ihr Gesicht. Es fragt: "Was ist das?" "Das ist mein Gesicht", sagt die Frau. Es hoppelt tiefer. "Und was ist das?" "Das sind meine Brüste." Es hoppelt noch tiefer. "Und was ist das?" Sagt die Frau: "Das ist mein Häschen." Es schnuppert und sagt:"Tot, ne?"


Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Frau nicht gefunden!

 

[Basti]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müßte er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

 

[Basti]

noch einer...

Die kleine Paula kommt heulend aus dem Kindergarten zurück und schreit ihr altere Schwester an:" Alle im Kindergarten wussten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich musste mich mit deiner blöden Geschichte vom Bumsen total blamieren

 

[Basti]

noch einer...(der letzte für heute)..



Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad,
Ken's Stereoanlage,... !

 

[Airex]

Zum Glück gibt es die Hotline

HL = Hotline
DAU: Dümmster anzunehmender User

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.


Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner???
Dau: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*


DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert.und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de <http://www.wdr.de/>" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...


DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...


Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---


DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:


HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn fur ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten

 

[Daydreamer]

und ich mal wieder....


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Empfangnisverhütung
Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt hollisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

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[Basti]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer:
"Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?" Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "
Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank
auf!" Die
ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer:
"Dann tritt die
Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro
wert sein!"

 

[Basti]

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins
Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
es doch garnicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s
Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der
Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen
Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die
Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein
Freund der Metzger gesagt hat.
Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als
er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es
war grässlich! Aber vor allem war es ne` Hölenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!

 

[Basti]

noch einer.....

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder
hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt der
Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
gefallen."

 

[FreeLiner_GX]

LOL

 

[FreeLiner_GX]

Tortzdem sin die echten Story's immer noch die besten:

Jeder vierte Engländer pinkelt in die Dusche
Wie eine aktuelle Studie aus England aufzeigt, ist den Inselbewohnern kaum was peinlich. Etwa jeder vierte Engländer gibt zu, beim Duschen in die Wanne zu pinkeln. Weiteren Ergebnissen zufolge klappen 75 Prozent der englischen Männer beim 'Pinkeln im Stehen' die Klobrille nach unten - rund 80 Prozent der Frauen dementieren dies aber heftigst:
Wenn der Mann auf dem Klo war, sei immer die Brille oben.
Aber die Männer scheinen zu wissen was sie ihren Frauen mit der Stehpinkelei antun, jeder Befragte gab zu, dass sie sich am meisten vor der Kloreinigung ekeln würden.

So geil !

 

[Dark One]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männer und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese
Geschichten von Mars und
Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit
dem Kopf und Frauen
Mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett
gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht
auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem
Moment, sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu
machen,
ich hab nur Lust, daß du mich fest in deinen Armen
nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst
einfach mit den
emotionellen
Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab
ich kapituliert und
resigniert: ich hatte in dieser Nacht keinen Sex,
und so bin ich
eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein
Einkaufszentrum
bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider
anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
von meinen
verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der
neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro
kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fand es richtig. Danach
sind wir am Juwelier
vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit
Diamanten
heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total
begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich Verrückt
geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja"
sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr
Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau an dem Moment
sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es
war so schwierig,
nicht
anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch
mehr als ich noch
dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich
umarmst". Als sie vor Wut
und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr
haben...

 

[Basti]

Arbeitszeugnis...

1. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur
jede "ungerade" Zeile

 

[CokeMan]

3 kleine Sprüche

Treffen sich zwei Jäger.

Laufen zwei nebeneinander, fragt einer: "Kann ich mal in die Mitte"

Treffen sich zwei einer kommt nicht.

 

[CokeMan]

WITZ-1--------------------------------------------------------------------------
Stehen 1 Guter Frauenarzt, 1 schlechter Frauenarzt und ein Radiologe
alle 3 gleich weit entfernt von einem 500 Euro Schein. Welcher kann
sich den 500 Euro Schein zuerst schnappen?

Antwort: Der Schlechte Frauenarzt, denn gute Frauenärzte gibt es nicht,
und ein Radiologo bückt sich nicht für einen 500 Euro Schein.

WITZ-2--------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Rot verschmierter Patient aus dem Krankenhaus.
Bei welchem Arzt war er? Antwort: Chirurg

Kommt ein Gelb verschmierter Patient aus dem Krankenhaus.
Bei welchem Arzt war er? Antwort: Urologe

Kommt ein Gelb verschmierter Patient aus dem Krankenhaus.
Bei welchem Arzt war er? Antwort: Anästhesist
Merke: "Anästhesisten verschütten immer so viel Kaffee beim bedienen der Geräte.
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[Basti]

Unterhalten sich drei Mäuse wer der coolste von den dreien ist.
Sagt der erste, wenn ich eine Mäusefalle sehe nehme ich mit der linken Hand den Käse und mit der Rechten halte ich den Bügel fest und mache vorher Krafttraining.
Sagt der zweite, wenn bei uns einer Rattengift streut nehme ich mir eine Rasierklinge mache aus dem Gift eine Strasse und ziehe mir das Zeug in die Nase.
Sagt der dritte, und ich gehe jetzt nach Hause die Katze poppen.