Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und
sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand.. Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir aucheintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar
ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?

 

[Tod]

Tippfeeler

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen,bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin.
Blöderweise lässt er beim eingeben der E-Mailadresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe getragen hat. Diese blickt grade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

 

[AlexInstabil]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

*lol*

egal.

Ein Kaninchen und eine Girafe stehen am Fluss und trinken sag die Girafe zum kaninchen man du bist eine Kreatur die kein genuss kennt.

frag das kaninchen:" wieso das denn"

sag die girafe:" naja wenn ich etwas esse dann genisse ich das essen noch im Halz und das tut so gut und wenn ich etwas trinke dann genisse ich noch mehr
das tut immer so gut immer dieser genuss im Halz"

da Denk das kaninchen nach und fragt die girafe:" Hey schon mal gekotzt"

*freu*

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Drei Jungs gehen über die Neckarbrücke. Auf einmal sehen sie wie Gerhard Schröder an der Brüstung steht und plötzlich in den Neckar fällt. Die drei rennen ans Ufer, stürzen sich ins Wasser und retten den Bundeskanzler.

Da sagt Schröder: „Also Jungs, Ihr habt mir das Leben gerettet, super, nich?. Ihr habt alle einen Wunsch frei, ganz egal was es auch ist, Ihr werdet es bekommen.“

Sagt der erste: „Ich will ein neues Supermountainbike! Full Suspension.“
Sagt der zweite: „Ich will einen Fußball mit allen Unterschriften der Nationalmannschaft.“
Sagt der dritte: „Ich will einen supermodernen elektrischen Rollstuhl mit einegebautem Computer und Colaflaschenhalter.“

Sagt Schröder: „Alles kein Problem! Das kriegt Ihr alles. Aber sag mal mein kleiner, Du bist doch ganz gesund, Dir fehlt doch gar nix, Du brauchst doch gar keinen Rollstuhl.“
Antwortet der Kleine: „Wenn mein Vater erfährt, wem ich da das Leben gerettet habe, schon.“

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir
plötzlich dass wir keine "Firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später
war der scheiß Virus aufgetreten.

 

[Flix]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Den find ich nicht lustig
Doch jetzt will ich auch mal wieder.

Kommt ein Mann in ein Blumengeschaeft, und sagt "Ich haette gerne 2 Gladiatoren".
Sagt die Blumenverkaeuferin:"Heizkoerper haben wir im ersten Stock".



so denn

 

[Airw0lf]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

ich fand den jetzt auch net so der bringer

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich fand ihn auc nicht besonders... zielte der auf Gladiolen ab? Ist das ein Floristen-Witz?

 

[Flix]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

nicht nur auf Gladiolen...
FleuristenWitz...gibts sowas...wenn noch nicht, dann ist er hiermit von Blutrichter erfunden, und von mir patentiert

so denn

Edit: Weiss gar nicht, was ihr habt...ich hab mich tierisch weggeschmissen, als er mir erzaehlt wurde.

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Freundinnen waren auf einer Kneipentour durch die City und haben ordentlich gegessen und getrunken. Auf dem Weg nach Hause müssen beide ein "großes Geschäft" machen. Leider befindet sich aber keine Toilette in der Nähe und die Straßen sind auch zu belebt, um die Notdurft im Freien zu verrichten.

Schließlich sehen sie den Friedhof und beschliessen, die Toilette neben der Leichenhalle zu benutzen. Leider befindet sich dort aber kein Toilettenpapier.
Die eine sagt: "Ich benutze einfach meine Unterhose und schmeisse sie danach weg".
Der anderen ist die neue und teure Unterhose aber zu schade und sie reisst einfach ein Stück Stoff von einem Kranz eines neuen Grabes ab.

Am nächsten Tag unterhalten sich die Ehemänner am Telefon. Sagt der eine: "Du, wir müssen besser auf unsere Frauen achten. Meine kam gestern mitten in der Nacht angetrunken nach Hause und trug keine Unterwäsche mehr!". Sagt der andere: "Dann geht es Dir verhältnismäßig gut. Meine kam nach Hause und an ihrem Hintern klebte ein großer Zettel mit der Aufschrift: "Wie werden Dich nie vergessen - Männergesangverein Mühlheim eV!"

 

[TeddyBiker]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee.
Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh, ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

 

[BodyLove]

woran du erkennst,dass du zuviel zockst?

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die
Tür
geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
könnte ja
ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird
sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
Rescue
Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO
GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
Spotted"
raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die
Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal
einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire
in
the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien
die
keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das
MG-Geschütz
suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst
un
eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter,
team
und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht
in
Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man
meint
dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht
verzweifelt
nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich
wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da
liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller
pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt
nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann).
Und
man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen
kann...oder ganz schnell wegläuft!
29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort:
"Mach
das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten
kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts
click
machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir
vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem,
Gullideckel
gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot
umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt:
"Alles
über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie
automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit
hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator
ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man
ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass
man
selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren
durch die
Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind
schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der
Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni
heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen,
sondern
auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu
kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den
Kopp
und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn
durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen
vergessen
hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur
den
Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
50.Man wird Linkshänder

 

[Sammler]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Dann mach ich auch mal einen.

Sohn: Mama Mama auf der Flasche ist ein Totenkopf draufgemalt.
Mama: Ach, sei still und lass Papa austrinken

 

[TeddyBiker]

"Natürlich beide!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche bei der Reparatur seines Hausdachs gestürzt war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

 

[ToXiD]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase ihm das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!". Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er läßt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald. Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung.
Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!". Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich läßt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluß.
Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, macht doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, daß der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewußtlos liegen bleibt.
Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zu Ende bringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier!


Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!".

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

[Abahachi]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Vorsicht, kann zu führen

Ein Tourist kommt nach Spanien. Er ist sehr neugierig auf das Land und die kulinarischen Angebote, also setzt er sich ins nächste Restaurant und läßt sich die Karte geben.

Weil er aber kein Spanisch kann, bittet er den Kellner um eine Empfehlung.
Der erwiedert: "Ich kann Ihnen die 'Hodos del Torro' empfehlen, eine richtige Delikatesse!"

Der Touri weiß halt nicht so recht, ist ja doch irgendwie wiederlich, aber die Neugier ist stärker. Also bestellt er sich das Gericht und bekommt so zwei richtige Fleischberge auf den Teller.

Nachdem er den anfänglichen Ekel überwunden hat, scheint es ihm auch recht gut zu bekommen, sodaß er ab jetzt jeden Tag die "Hodos del Torro" bestellt.

Doch irgendwann neigt sich sein Urlaub dem Ende zu und um ihn angemessen ausklingen zu lassen, bestellt er sich zum letzten mal Stierhoden.

Zu seinem Entsetzen stellt er fest, daß diesmal nur zwei ganz kleine, nussgroße Bällchen auf seinem Teller liegen. Der Touri ruft den Kellner und fragt, was das sein soll. Normalerweise gebe es doch immer viel größere Portionen.

Da sagt der Kellner: "Entschuldigen Sie, seňor, aber heute hat gewonnen der Stier!"

Ich hab euch gewarnt!

 

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Welcher Unterschied besteht zwischen Frauen und Nilpferden?

Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch,
die anderen leben im Wasser.

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Welcher Unterschied besteht zwischen Frauen und Nilpferden?

Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch,
die anderen leben im Wasser.

böser werkam
hab trotzdem gelacht