Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Beim Bauern kommt ein Händler und möchte Schweine kaufen. Sie sollten schon ein gutes Gewicht haben, darum bittet der Händler den Bauern einige der guten Exemplare zu wiegen. Nun, mangels Waage, nimmt der Bauer das erste Schwein, steckst den Ringelschwanz in den Mund und hebt das Schwein daran hoch, als er es absetzt gibt er 120 Kg als Gewicht an. Der Händler staunt nicht schlecht, als der Bauer es bei allen anderen Schweinen wiederholt. Er ist sich aber dennoch nicht sicher, wie genau der Bauer gewogen hat und fragt ihn, ob er keine bessere Methode hätte, um ein genaueres Gewicht festzustellen. Na klar sagt der Bauer, meine Frau die Bäuerin kann es viel besser als ich, die hat sich bisher noch nie verwogen. Er ruft seinen Sohn herbei und beauftragt ihn die Bäuerin zu holen. Nach 5 Minuten kommt der Junge zurück und sagt zum Bauern, die Bäuerin hätte im Moment keine Zeit, da sie gerade den Postboten wiegen würde....

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer stehen in Mannheim vorm Puff und trauen sich nicht so recht.
Sagt der evangelische Pfarrer: "Ok, ich gehe zuerst, aber Du mußt versprechen, daß Du auch reingehst."
Der Katholik antwortet: "Geht in Ordnung."
Der EP geht also ins Bordell und kommt nach ca. 10 min. erschöpft wieder raus.
Der KP fragt ihn:" Und? Wie war es denn nun?"
EP:" Nicht schlecht. Aber im Grunde auch nicht anders als mit meiner Frau... Jetzt Du!"
Der KP geht als rein und kommt nach 20 min, wieder raus.
EP:" Und? Wie war es bei Dir?"
KP:" Nicht schlecht. Aber Du hast recht. Es ist auch nicht anders, als mit Deiner Frau."


Was für ein Schwachkopp gibt mir denn für diesen Witz neg. Karma? Mannomann...

 

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

2 Mönche waren in der grossen Stadt, als sie alles erledigt hatten und zum Bahnhof gingen, kamen sie auch am Bordell vorbei. Da sie sich da nicht so richtig auskannten und noch Zeit hatten bis der Zug sie wieder zum Kloster fuhr, beschlossen sie mal einige Erfahrungen in diesem Haus zu machen. Auf dem Zimmer wurden sie von einer leicht bekleideten Dame eingewiesen, wie sich sich verhalten sollten. Sie gab jedem ein Kondom, auf die Frage was sie damit anfangen sollten und wofür das Teil denn gut sei, sagte die Dame, das müsst ihr über den Nippel ziehen und dient dazu, dass ich keine Kinder bekomme. Gesagt, getan und mit der Dame ein bischen Spass gehabt.
Nach 2 Wochen trafen sich die beiden wieder im Park vom Kloster. Als sie so an den Mauern entlang liefen um in sich zu kehren, sagte der eine, ich muß mal pinkeln. Der andere mußte auch und so stellten sie sich an die Mauer und versuchten ihr Glück. Der Eine sagte dann: "Es ist mir Scheißegal ob die Dame nun ein Kind bekommt oder nicht, ich mach das "Ding" nun wieder vom Nippel ab."

 

[-Fr34k-]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Kommen ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Japaner in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Soll das ein Witz werden?"

ich find den genial

greetz
-Fr34k-

 

[m4ver]

Re: Noch een Witz....

yop, also der war echt gut, alder!

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Erklärungsnot

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?"
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

 

[TeddyBiker]

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt:
"Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Mio.
Araber."

 

[Airw0lf]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

 

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft:

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe.

Ich kurbelte das Fenster runter als er mich völlig aufgelöst anschrie:

"Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fussball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen."

"Mein Gott," dachte ich, "wo soll das noch enden !"

"Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln", sagte der Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet: "5 Liter"

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

@TeddyBiker, Airw0lf und werkam

böse, einfach nur böse


Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber?
Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.

 

[Tiu]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

3 Schüler der ersten Klasse müssen eine mündliche Prüfung ablegen, da sie sonst nicht verstetzt werden.
Sagt der Lehrer: "So Klaus, buchstabiere mir einmal Haus".
Daraufhin Klaus, H AU S
Prima Klaus, du bist versetzt.
Nun zu Dir Peter, buchstabiere Du mir einmal Maus.
Klein Peter, M A US.
Prima, auch du bist versetzt.
Kommen wir zu Achmed, bitte buchstabiere Rassendiskriminierung.

 

[Abahachi]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine Frau verbringt eine ganz heiße Nacht mit ihrem Geliebten.
Auf einmal klingelt es an der Tür, es ist ihr Mann. Aus Verzweiflung schickt sie ein Stoßgebet gen Himmel: „O Herr, mach bitte, dass mein Mann nichts merkt!“
Der Himmel öffnet sich und der Herr spricht: „So sei es, aber dafür wirst du den Tod durch Ertrinken sterben.“
Sie: „Na gut, abgemacht!“
Ein Jahr vergeht, nichts passiert, das zweite verläuft auch ereignislos. Die Frau badet nicht mehr, duscht sich nur, macht generell einen großen Bogen um alles Naß.
Drei Jahre vergehen, auf einmal gewinnt sie eine Kreuzfahrt. Am Anfang zweifelt sie noch ein wenig, kann der Versuchung aber nicht widerstehen und fährt doch.
Da fährt sie nun mit dem Luxusliner, bis eines Nachts ein furchtbarer Sturm zu wüten beginnt. Alles gerät in Panik, das Schiff sinkt. In ihrer Verzweiflung schickt sie wieder ein Stoßgebet gen Himmel: „O Herr, Du kannst doch nicht nur wegen mir allein das ganze Schiff versenken! Was soll aus den anderen Passagieren werden?“
Da öffnet sich der Himmel und der Herr spricht: „GANZE DREI JAHRE HAB ICH GEBRAUCHT, BIS ICH EUCH SCHL…PEN ALLE AUF DIESEM SCHIFF VERSAMMELT HAB!!!“

 

[BodyLove]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

2 Engländer treffen sich in London. Sie haben sich jahrelang nicht gesehen, und wollen eine Partynacht erleben. Dumm nur, dass beide, ausser einem Pfund, nicht mehr Geld haben. Beide setzen sich auf die Bank, und überlegen. Plötzlich steht der eine auf und rennt zum Metzger. Sie holen eine riesen Wurst. Der andere fragt, was er damit machen will. Ich werde die Wurst in meine Hose stecken, und du wirst dann so machen, als ob du mir eine blasen würdest, damit der Besitzer uns, nachdem wir uns vollgesoffen haben, rausschmeißt. Zwar hat der andere etwas Skepsis, aber die Möglichkeit ist zu verlockend, als das man es ignorieren könnte.

So sind sie im ersten Pub. Sie trinken Guinness auf Guinness, bis sie merken, dass der Kellner langsam kassieren will. Da macht der eine die Hose auf und holt die Wurst raus. Der andere bückt sich runter und "bläst" ihm einen. Der Kellner sieht das, und schmeißt die beiden raus.

Nach dem 8 Pub und dutzenden Guinesses danach, sagt der eine erschöpft. Hey, sorry, aber ich kann nicht mehr. Mein Mund ist total angeschwollen und meine Zunge ist taub.

Da antwortet der andere: Hey, was soll ich sagen. Seit dem 3ten Pub habe ich die Wurst verloren.. Ich bin völlig leer.

 

[De4thFloor]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria
Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

 

[Tiu]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Vater und Sohn gehen Spazieren, auf einmal fragt der Sohn den Vater, Du Papa, sind das da Chrisantemen oder Tulpen? Daraufhin der Vater, das sind Chrisantemen mein Sohn. Du Papa, wie schreibt man Chrisantemen? Ähm, mein Sohn, ich glaube das sind doch Tulpen!

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
> geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
> Kugeln nur sieben.
> Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
> Mutter.
> "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
> Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
> Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
> ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
> rausgefallen, ist das schlimm?"
> Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
> Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh
> ist mir was komisches passiert!"
> Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
> kleines Kügelchen rausgefallen?"
> Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Neues vom Landleben:

Eines Tages fährt ein Landwirt mit seinem Traktor auf das Feld zum pflügen.
Doch da das Feld sehr naß war, blieb er mit dem Gefährt "stecken".
Er rief seine nicht weit entfernte Frau, um anzuschieben.
Als dieser Versuch nicht klappte, schlug der Bauer vor, dass sie die Kleidungsstücke ausziehen und sie unter die Reifen legen sollten, weil sie sehr "griffig" sind und die beiden dann aus dem Feld herauskommen.
Gesagt, getan; der Bauer startete den Traktor, die Kleider flogen im hohen Bogen hinten raus und sie standen nackt da.
Dann sagte der Bauer seiner Frau: "Nimm meine Schuhe, halte sie vor deine "Lustgrotte" und geh so zum Nachbarn, um um Hilfe zu bitten!"
Die Frau ging zum Nachbarn und sagte ganz nervös: "Der Bauer steckt fest, kannst du ihn rausziehen?"
Der Mann schaut entsetzt auf die Schuhe und erwidert darauf:"JA, WENN DER BAUER SO WEIT DRIN STECKT KANN ICH IHM AUCH NICHT MEHR HELFEN!"

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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"

 

[Dangermany]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Drei Frauen stürzen mit einem Flugzeug auf einer einsamen Insel ab. Nachdem sie dort ein paar Tage zugebracht haben, sagt sich die eine: „Bevor wir hier verhungern, versuchen wir doch einfach mal, einen Fisch zu fangen. Gesagt getan: Aus ihren zerfetzten Kleidern machen sie sogleich ein Netz in dem sich nach gar nicht allzu langer Zeit ein Fisch verfängt.

Gerade, als eine der Damen dem Fisch an die kiemen gehen will, beginnt dieser plötzlich zu sprechen.

„Nein - bitte - tötet mich nicht und ihr habt alle einen Wunsch frei!“

Die Frauen zögern nicht lange und gehen auf sein Angebot ein.

„Nun gut meine Dame - was wünscht Du Dir?" sagt der Fisch zu der ersten Frau.

„Nun - ich möchte gerne 1000 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin!“
Es gibt einen lauten Knall, sie rennt in den Dschungel und legt 4 Stunden später mit ihrem Floß ab.

„Ui - dann möchte ich gerne 10.000 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin!“ fleht die zweite Frau den Fisch an.

Es gibt einen lauten Knall, sie rennt in den Dschungel, repariert das Flugzeugwrack und fliegt 3 Stunden später in Richtung Heimat.

„Das ist ja hervorragend!" sagt die dritte Frau zum Fisch, „Dann möchte ich jetzt gerne 100.000 mal intelligenter sein, als die beiden Frauen nach ihren Wünschen zusammen waren!“

Es gibt einen lauten Knall und Schwups: ist sie ein Mann :-)


Grüße
Dangermany

Edit: Das reichte mit dem alten Witz... drei negative Karma-Punnkte - und das mir.. wo ich doch so ein netter Mensch bin *schluchz*

 

[Ralf B.]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hab auch mal wieder einen:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast
nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan
hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand
sich ein Zettel
dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und
Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein
Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt
es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch
nicht die
Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte
auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins
Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

 

[Abahachi]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte
mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"