Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[BodyLove]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
> Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
> Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
> oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
> du wirst dein moralisches Gespür testen. Es ist eine imaginäre
> Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran,
> dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie muss ehrlich
> sein!!!
>(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
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>Du bist in Florida....
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>...in Miami um genau zu sein...
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>Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...
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>unglaubliche Wassermengen...
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>Du bist Fotoreporter für CNN.
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>...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
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>Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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>Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
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>um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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>Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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>und reißt alles mit sich.
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>Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
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>er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
>mitgerissen zu werden...
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>Du erinnerst dich...
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>er sieht irgendwie wichtig aus...
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>da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
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>jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
>wird..endgültig...
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>Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
>zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir
>den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
>
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>
>
>Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
>
>
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>
>
>
>
>Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
>Matt oder Hochglanz???

 

[Iceman21]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

hochglanz

PC-Anleitung
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
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B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscherText erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

 

[Tod]

Der nächste Morgen

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein
Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

[[focusbiker]]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was ist blau angelaufen, 40cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Totgeburt

Der ist nicht wirklich gut, oder? Ich finde hier sollte eine gewisse Grenze nicht unterschritten werden...

Hier mal was für die Soldatenfraktion:

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

---

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

---

Aus dem Panzerhandbuch:

"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers.
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

---

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...

Tauglich...

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

edit->*****<-edit

Das ist weder witzig noch sonst irgendwie lustig, einfach nur Geschmacklos!

 

[[focusbiker]]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnädge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

---

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

---

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

 

[porn()pole]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:
"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"
Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

****************************************************

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

****************************************************

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

 

[[focusbiker]]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

 

[pcw]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Berufswunsch...

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.^

_____


OJ: Chefinspektor Blix fragt Rumsfeld: "Haben sie Beweise, daß der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Rumsfeld gibt ihm sofort die Antwort: "Klar. Wir haben die Quittungen aufgehoben."

 

[oDeM]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hi,
ich hoffe den gabs noch nicht


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

 

[TeddyBiker]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Ösi sitzt in Spanien im Restaurant. Während er die Karte studiert und einen Sangria schlürft, sieht er, wie am Nachbartisch ein lecker aussehendes und gut riechendes Essen serviert wird.

Er fragt den Kellner, was das ist. Der erklärt, daß das Geschlechtsteil des Bullen sei, der am Morgen beim Stierkampf getötet wurde. Begeistert will der Ösi das auch haben - aber der Kellner erklärt ihm, daß es täglich nur einen Stierkampf gäbe - aber wenn der Ösi morgen rechtzeitig käme und bestelle, würde er morgen seine Portion bekommen.

Also ist der Ösi am nächsten Tag rechtzeitig da, bestellt und bekommt nach etwas Warten seine Portion. Er probiert und ist begeistert, ruft aber den Kellner zu sich und meint: die Portion gestern von dem anderen Herrn war aber viel größer!

Meint der Kellner:

..

..

..

..


Manchmal gewinnt eben auch der Stier...

 

[ced2]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Yeah, guter Witz. Leider kannte ich ihn schon, hab mich aber beim ersten hören unglaublich kaputt gelacht. *vorösterreichernversteck*

cu ced2

 

[Gonzo71]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Zehn kleine Webdesigner waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn da waren´s wieder zehn.

 

[werkam]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Holland ist in die Raumfahrt eingestiegen und hat ein Projekt gestartet, an Board ein Holländer und 2 Schweine. Es werden einige Versuchsreihen gemacht und dazu ruft der Tower die Raumkapsel an:
Tower an Schwein 1, bitte melden.
Hier Schwein 1, was ist los?
Bitte einmal die Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Jawohl sagt das Schwein und macht es. Gut gemacht ist die Antwort vom Tower.
Nach einer Stunde ein Ruf an Schwein 2:
Tower an Schwein 2, bitte melden.
Hier Schwein 2, was ist los?
Bitte einmal die Knöpfe 10 bis 20 drücken.
Jawohl sagt das Schwein und macht es. Gut gemacht ist die Antwort vom Tower.
Nach einer weiteren Stunde der Ruf an den Holländer.
Tower ruft Holländer!
Jawohl sagt der Holländer, ich weiß Schweine füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen.
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Auf dem Bauernhof kommt aufgeregt der Schäferhund in den Schweinestall und fragt die Sau, ob er sie mal am Ar*** lecken dürfe.
Ja sagt die Sau, wenn es Dir Spass macht. Der Hund leckt und geht wieder.
Nach einer gewissen Zeit kommt der Hund wieder in den Stall und fragt die Sau erneut, ob er mal lecken dürfe.
Wenn es Dir denn so viel Spass macht, darfst Du natürlich. Er machts und geht wieder.
Er kommt noch mal in den Stall und fragt die Sau ob ers wieder dürfe. Naja sagt die Sau, warum möchtest Du denn immer lecken, hat das einen besonderen Grung?
Naja sagt der Hund:
Ich habe heute morgen einen Holländer gebissen und bekommen den fiesen Geschmack nicht aus meiner Schnauze.

 

[Tod]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Bäh! Der war nix.


Hab auch noch einen


Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

 

[ced2]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Thomas ist glücklich mit Wendy zusammen.
Aus Liebe zueinander lässt sich Thomas die Buchstaben W-E-N-D-Y auf seinen Penis tätowieren. Im normalen Zustand steht dort WY, doch im erigierten Zustand steht dort WENDY.
Eines Tages machen die Beiden eine Reise nach Jamaica. Sie trinken gearde einen leckeren Cocktail an der Strandbar, als Thomas auf de Toilette muss.
Er stellt sich neben einen Jamaicaner und erkennt auf seinem Penis die Buchstaben WY.
,,Kennen sie auch eine Wendy?'' , fragt Thomas.
,,Nein, wieso?'' , antwortet der Jamaicaner.
Thomas erzählt ihm daraufhin die ganze Geschichte. Verblüfft schaut der Jamaicaner Thomas an und sagt dann:
,,Auf meinem Penis steht: Welcome to Jamaica, thanks for your visit and have a nice Day. ''

@werkam
Solche Witze sind wirklich gut, wenn man, so wie ich, direkt am Drei-Länder-Eck wohnt
@blutrichter
Mist, jetzt habe ich dir schon Karma für deinen Games-Thread Karma gegeben. Schade, wenn ich wieder 20 Leutz voll hab, gibt's auch wieder Karma für desen Witz!

cu ced2

 

[airwick10]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Sitzen 2 U-Boote auf ner schräg getünchten Mauer und stricken schwarze
Pommes Frittes. Kommt ein Bulle vorbei und meint:
"Das geht aber nicht, Sie häkeln im Halteverbot."
Darauf die U-Boote: "Das macht doch nix, wir sind mit dem Fahrrad da..."

 

[Azrael6666]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Woran erkennt man unter 3 Insassen eines U-Boots den Holländer der Truppe?


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Keine Lösung?



Der hat den Fallschirm an!

 

[porn()pole]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

Was machen ein Amerikaner, ein Russe und ein Usbeke in einem Haltestellenhäuschen?

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Sie warten auf den Witz...

 

[Flipstar]

Re: Kleener Witz muss ooch ma sein

OK, wenn wir bei schlechten Witzen sind...

Was ist orange und wandert gerne?




eine Wanderine


Muha...


edit: ach ja, von 10 Leuten die den Witz gehört haben fand nur eine ihn gut... das war ich...freak2