Blutschlumpf
Fleet Admiral
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
eine oder einer ?Flipstar schrieb:
Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
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airwick10
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Rollt ne Kugel um die Ecke fällt um!!! 
Rollt ne Kugel um die Ecke fällt um!!! 
Dangermany
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.
PS: Da unten kriecht er....
.. der Flachwitz
Grüße
Dangermany
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.
PS: Da unten kriecht er....
.. der Flachwitz
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Dangermany
Tod
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...
" Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...
" Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....
Dangermany
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Trifft ein Freund einen Kollegen in de Kneipe. Sie kippen das eine oder andere Bier und verfangen sich in einem Gespräch über die Gesetzgebung Deutschlands.
„Du!“ - sagt der eine!
„Karl Penis ist verhaftet worden!“
„Warum denn das??“ fragt der andere überrascht.
„Er hat gestanden.“
.
..
...
..
.
Das ist teilweise ein Spätzünder-Witz *gg*
Also vor dem Karma-Geben erst mal abwarten *lol*
Grüße
Dangermany
Trifft ein Freund einen Kollegen in de Kneipe. Sie kippen das eine oder andere Bier und verfangen sich in einem Gespräch über die Gesetzgebung Deutschlands.
„Du!“ - sagt der eine!
„Karl Penis ist verhaftet worden!“
„Warum denn das??“ fragt der andere überrascht.
„Er hat gestanden.“
.
..
...
..
.
Das ist teilweise ein Spätzünder-Witz *gg*
Also vor dem Karma-Geben erst mal abwarten *lol*
Grüße
Dangermany
ag3nt
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Wie gebe ich meiner Katze eine Pille ?
Wie gebe ich meiner Katze eine Pille ?
- Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
- Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
- Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
- Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
- Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
- Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zuschieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
- Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
- Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
- überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
- Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
- Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und Überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
- Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
- Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
- Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
- Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund! ... hehehe
Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Da kenn ich auch so einen:
Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt die Polizei vorbei: "Hier ist Angeln verboten!" Der Mann: "Ist mir egal wie viel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da"
airwick10 schrieb:
Da kenn ich auch so einen:
Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt die Polizei vorbei: "Hier ist Angeln verboten!" Der Mann: "Ist mir egal wie viel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da"
Blutschlumpf
Fleet Admiral
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Dann lerne zu vergessen
Ömerich schrieb:
Dann lerne zu vergessen
-Matrix-
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
RADARKONTROLLE
Heute morgen gegen 6:40Uhr!
Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig am Kabel gezogen. Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich aber leider das Pech, von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?" Darauf ich: "Ich bin Afterspreitzer!" "Aft...Aftersspreitzer?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterspreitzer?" "Also", fing ich an: "Zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann - mit der ganzen Hand danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich spreitze ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist." Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön???" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Bußgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R !!!
RADARKONTROLLE
Heute morgen gegen 6:40Uhr!
Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig am Kabel gezogen. Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich aber leider das Pech, von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?" Darauf ich: "Ich bin Afterspreitzer!" "Aft...Aftersspreitzer?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterspreitzer?" "Also", fing ich an: "Zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann - mit der ganzen Hand danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich spreitze ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist." Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön???" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Bußgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R !!!
BodyLove
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Kennt ihr schon den? Ich finde den abartig gut.
In einem Bus sitzen eine Nonne und ein Hippie. Da geht der Hippie zur Nonne rüber und fordert sie auf mit ihm zu schlafen. Die protestiert lautstark und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Da winkt der Busfahrer den Hippie herbei und sagt: "Ich weiß, daß sie jeden Mittwoch um Mitternacht zum Friedhof geht um zu beten. Da brauchst du dich nur als Gott zu verkleiden und dann wird sie die zu jedem Gefallen willig sein." Mittwochs um Mitternacht wartet der Hippie als Gott verkleidet auf dem Friedhof, und tatsächlich kommt die Nonne und fängt an zu beten. Der Hippie tritt vor sie und sagt: "Ich bin Gott der Allmächtige und will daß du mit mir schläfst." Zu Tode erschrocken bittet die Nonne darum, daß er sie von hinten nimmt damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Dem Hippie ist's auch so recht, und so geschieht das Unvermeidliche. Als er fertig ist, reißt er seine Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Hippie!" Da reißt auch die Nonne ihr Kopftuch runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Busfahrer!
Kennt ihr schon den? Ich finde den abartig gut.
In einem Bus sitzen eine Nonne und ein Hippie. Da geht der Hippie zur Nonne rüber und fordert sie auf mit ihm zu schlafen. Die protestiert lautstark und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Da winkt der Busfahrer den Hippie herbei und sagt: "Ich weiß, daß sie jeden Mittwoch um Mitternacht zum Friedhof geht um zu beten. Da brauchst du dich nur als Gott zu verkleiden und dann wird sie die zu jedem Gefallen willig sein." Mittwochs um Mitternacht wartet der Hippie als Gott verkleidet auf dem Friedhof, und tatsächlich kommt die Nonne und fängt an zu beten. Der Hippie tritt vor sie und sagt: "Ich bin Gott der Allmächtige und will daß du mit mir schläfst." Zu Tode erschrocken bittet die Nonne darum, daß er sie von hinten nimmt damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Dem Hippie ist's auch so recht, und so geschieht das Unvermeidliche. Als er fertig ist, reißt er seine Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Hippie!" Da reißt auch die Nonne ihr Kopftuch runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Busfahrer!
Abahachi
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
-RGC-excoutor
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Witze Sammlung
ein pudding sitzt auf dem hochhaus und strickt spinat, da kommt die polizei und sagt: sie dürfen hier nicht parken, darauf der pudding, ist mir egal, wie teuer die erdbeeren sind, ich bin mit dem fahrrad da.
geht der schwarze um die ecke is der bus weg
geht der bus um die ecke is der schwarze weg
geht der bus um den schwarzen is die ecke weg
Wie viele Elefanten passen in eine U-Boot?
-12, weil die Klingel links ist.
Fliegen 2 Schranktueren durch die Wohnung. Kommt ein Kuehlschrank vorbeigeflogen. Sagt die eine Schranktuer zur anderen: "Also echt... Sachen gibt's!"
Gehen 3 über die Brücke, einer fällt ins Wasser, der andere heißt Klaus.
Was ist grün und rennt durch den Wald ?
- Ein Rudel Gurken
Was ist rot und fliegt durch die Luft ?
- Ein Schwarm Tomaten
und was ist klein, grün und dreieckig ? ... ein kleines, grünes Dreieck
Was ist gelb und kann nciht schwimmen?
-Ein bagger
Sitzen zwei Kuehe auf der Mauer, faellt die Eine runter, sagt die Andere: "Meine Mutter hat auch ne Waschmaschine
ein pudding sitzt auf dem hochhaus und strickt spinat, da kommt die polizei und sagt: sie dürfen hier nicht parken, darauf der pudding, ist mir egal, wie teuer die erdbeeren sind, ich bin mit dem fahrrad da.
geht der schwarze um die ecke is der bus weg
geht der bus um die ecke is der schwarze weg
geht der bus um den schwarzen is die ecke weg
Wie viele Elefanten passen in eine U-Boot?
-12, weil die Klingel links ist.
Fliegen 2 Schranktueren durch die Wohnung. Kommt ein Kuehlschrank vorbeigeflogen. Sagt die eine Schranktuer zur anderen: "Also echt... Sachen gibt's!"
Gehen 3 über die Brücke, einer fällt ins Wasser, der andere heißt Klaus.
Was ist grün und rennt durch den Wald ?
- Ein Rudel Gurken
Was ist rot und fliegt durch die Luft ?
- Ein Schwarm Tomaten
und was ist klein, grün und dreieckig ? ... ein kleines, grünes Dreieck
Was ist gelb und kann nciht schwimmen?
-Ein bagger
Sitzen zwei Kuehe auf der Mauer, faellt die Eine runter, sagt die Andere: "Meine Mutter hat auch ne Waschmaschine
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Neulich forderte mich mein Computer auf, ein neues Passwort einzugeben,
da das alte abgelaufen sei! Nun, ich überlegte kurz und dachte an meine
letzte Liebesnacht und die schönsten Momente dabei.
Also dachte ich an mein bestes Stück und gab ein: "meinpenis"
...
Daraufhin die Computermeldung:
"Ihr Passwort ist zu kurz..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Im Schlafzimmer:
Sie: "Ach wie schön wäre es, wenn du jetzt geil wärst..."
Daraufhin Er: "Ach wie geil wäre es, wenn du schön wärst..."
Neulich forderte mich mein Computer auf, ein neues Passwort einzugeben,
da das alte abgelaufen sei! Nun, ich überlegte kurz und dachte an meine
letzte Liebesnacht und die schönsten Momente dabei.
Also dachte ich an mein bestes Stück und gab ein: "meinpenis"
...
Daraufhin die Computermeldung:
"Ihr Passwort ist zu kurz..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Im Schlafzimmer:
Sie: "Ach wie schön wäre es, wenn du jetzt geil wärst..."
Daraufhin Er: "Ach wie geil wäre es, wenn du schön wärst..."
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Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Liegt ein Hase am See in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Liegt ein Hase am See in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Re: Kleener Witz muss ooch ma sein
Story über einen Hund
Mein Hund "SEX"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
(Autor unbekannt)
Story über einen Hund
Mein Hund "SEX"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
(Autor unbekannt)
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